《三部曲活在当下》 人到中年一 三十岁对于我而言很重要。古人说三十而立，我没有立起来。三十岁的年末，我在工作上遭遇了六年以来最大打击。我被待岗学习了。事件的原因是政治斗争，而我在里面只是一只被牺牲的蚂蚁。 亚龙说，人在遭遇重大打击时容易抑郁，而我也没有逃脱凡俗之流。然而直到前几天我才知道当时确实是抑郁了。 不知道从什么时候起，我不再有勇气对抗这世间的恶。只能做到不同流合污，却没法更进一步。也许是意识到了自身的渺小吧。 还记得熔炉里那句，我们一路奋战不是为了改变这世界，而是为了不让这世界改变我们。说起来容易，实际上我们什么都做不了。这世界汹涌的大潮我无法把握。我甚至连自身都立不住。 80后是比较不幸运的一代，尤其是对于穷苦家的孩子，我们不知道该做些什么才能改变自己的命运，我很努力，却一事无成。每天泡在幻想里，小说里游戏里，去逃避这世间的真实，我曾经也那么热爱真实，现在却只想安安静静的做一些什么。 我读过很多书，不求甚解。我读过一本现代版的文心雕龙，还是很小的时候，那时发心写一本小说，也付诸了行动，和两个小伙伴一起写了本三人历险记，最终由于我的转学离开而停止，也没有发表，故事是讲的三个人穿越到恐龙时代，古代，外星球去探险的故事。 最近起点的书完全看不进去了，于是萌生了自己写点东西的想法。毕竟曾经也有过很好的文笔，很多的故事，虽然我不擅长讲故事。幻想的终究是幻想，又变不成真实。何必还要沉浸在幻想里呢。儿时我就幻想过穿越鹿鼎记的世界，去泡妞，学武功，再泡妞，在美色圈子里绕一圈。也曾经认为自己会是这个世界的真主角。其实到现在我仍然觉得这个世界不真实。 那又怎样呢，终究不会有人给你一个系统，给你一笔遗产，或者让你穿越去过去的某个时代，一切只是幻想而已，除了给别人增加收入，无法变现啊。 -- 人到中年二 又过了一年，今年已经34岁了，恍如一梦。 三十多岁的最大感觉是时间精力没那么多了，需要进行分配。 今天有一个收获，我为什么要追寻意义。因为已经年过三十，马上三十五岁了，时间精力开始变得有限起来。需要面对的事情很多，能拿出来打的牌面很少，未来几乎已经固定，一眼望得到边，再没有无限的可能性。 所以要给有限的精力时间金钱进行分配，分配的标准就是价值观。我认为这个事做了有价值，有意义，那么就去做；没有意义还不如歇着，留着精力去做更重要的事情。至于什么是更重要的事情，什么是主线，什么是短期目标，什么是长期目标，我还没有找到。 一句话就是老了，要是二十多岁肯定不会想给每件事赋予意义，因为精力是无限的。 -- 大纲 千里之行，始于足下。如果不让别人嘲讽个几次就不知道自己有几斤几两。 虽然只是一篇随笔，但我也有自己的大纲。工作，爱好，家庭，生活，女人，社会，心理学，国家，茶，酒，剑，宗教。不公，情绪，人物，族谱，歌，诗词，象棋，跳棋。五子棋。 重建一个大纲，调整一下顺序，和内容，在这本里，各卷名为孤独，死亡，自由，和无意义。 过去那一卷，用八苦，或者四圣谛，十二因缘。 修改一下大纲，分为人到中年，其实也就是我本身。 工作。 家庭。 社交。 生活本身，学习，创作。 一共五个分类。 当下由什么组成吃喝，玩，工作，焦虑，烦恼，家庭，婚姻，朋友，关系等等？ 大面积迁移和分类，源于崔姐要看，开始只是想到什么写什么，大家看就看，不看就算，要是给熟人看的话，就得逻辑清晰一点了。 活在当下居然少了我，这一卷，我是活在具体的事里么？我在哪？我应该存在于每一卷中吧，忽然很恐慌。 -- 过去，现在，未来 我开始构思了三本书，写我真实的过去，现在，和幻想的未来。 刚才在念经，活动的时候，忽然想到，从未来的当下来看，现在的当下就是过去了。现在是过去的未来。现在也是未来的过去。 过去那一本是有完结时刻的，当我的过去和我的现在（其实已经成为过去）无缝衔接的时候，它就可以从我的意义上完结了。 未来可以延续到我不再有未来为止，也就是死了，写不动了，这样想的话，其实未来也是有好有坏的幻想，比如老去，生病，死亡。明了自己的现在过去，和环境，应该可以推断自己的未来。过去应当包含所有对我的六入造成影响的人事物，现在也是。未来就清晰了 这是时间上的构思，空间上，我去过哪些地方，在哪些地方停留过。也需要写进去。在某一个时空点上遇到的人和事，以及当时的心情，也是要写。 即使清晰了，如果无明，或者贪嗔痴慢疑，还是会抗拒，拒绝承认不好的未来，幻想存在变数改变自己的不好未来，实际大多数人的过去和现在，已经基本为未来定下了基调。而变数需要自己去寻找。然而大多人在等。 还要寻找那个当中存在的我，我的性格，情绪，能力？知识？ 或者说，现在是过去已实现的未来，现在也是未来正在经历的过去。 本质上，就是一条条路而已，也没有什么稀奇的。 我在时空上的轨迹，以及与其它人、事、物交集构成了这个我，最终的轨迹还是殊途同归，走向死亡。 要跳出么，能跳出去么？跳出去不用死了么？所以没必要着急。 我从整理收获了一些东西，我把原来杂乱的章节，分成工作；家庭；生活本身的衣食住行；生活的拓展，玩，爱好，包括小说书法，唱歌；社交，学习，创作几个方面。学习其实是贯穿其中的，也许有一天我再把它整合进去。 然后呢，我想了想要改变走向，就是加大某一方面在时空中，也就是在我的书中的比重，把关注点投过去，路就改变了。 看不同的真实人生，也就是看一个个人在时空中走过的路线，以及与路线中的人、事、物发生的交集。 我对ase的吸引的本质可能是她看到了一个完全不同的轨迹。 -- 搬迁 今天开始搬迁里面关于心里咨询的一些内容去了另一本书。主题要明确才好。 第一卷的名字叫人到中年，要一直符合这个标题才好。 其中有关贪嗔痴的心情搬迁到了涅槃归元里，有关于心里咨询的搬迁到了心里咨询实录里。这两本是我写小说前，真正想写的内容。有重合的部分，比如死亡。如果和咨询及小组小伙伴无关的内容，我全部放在涅槃里，如果有关，放在心里咨询那里。 到今天才终于把第一本书的搬迁和整理搞定了。（2019年9月27日） 今天又把作品相关里，有关写作的内容和思考放到了，我的小说素材库里，这本书真是母体啊。 （10月11日） -- 整理结束了 在周六晚上终于把整理工作结束了，在慢慢来和迅速结束中我选择了迅速结束，然而恐怕是消耗了太多的力量去捋顺自己，我忽然疲惫不堪，被外境所扰。 我应该积极的入世了么？像ase一样，当下已经清晰。所有的定位已经结束。我是按照既定的方略继续写作，念经，学习，还是应该调整重心了。 我怕我会回不来，热情会冷却，身体会腐朽，我们的事业会怎样。 是应该接触接触世界了，其实今天看学习强国很多感慨，可是觉得还是头脑层面的，我无法融入，也许需要写一本书？我对近代的历史其实很感兴趣，然而有些东西缺无法面对。 牢记历史，站在当下，展望未来，把个人捋顺了也许就应该融入历史的大潮中去了。 然而我还是怕，怕自己迷失，怕大潮太大。这个世界有什么需要我的地方呢？这个世界有什么我感兴趣的地方呢？这段时间一直和人接触，不再封闭，也能玩的起来了，也能聊的起来了，唯一的问题就是工作。 我该换一份工作呢？我该如何走下面的路呢？ -- 一、伊敏 这是第三次来呼伦贝尔了，这次是冬季。在飞机上的时候，醒来几次，看到的都是灰色的云彩，旁边有个女孩，她估计以为我一直在看她，其实我是在追寻对大草原的感觉，然而除了云彩什么都没有。 下了飞机，从海拉尔到伊敏的一个半小时车程里，几乎没有看到太阳，现在才四点多，已经看到了白色的月牙悬挂在天上，估计到了吃饭的时候，天已经彻底黑了吧。 对伊敏的第一印象应该是静静的伊敏河，或者是《静静的顿河》，以至于我一直怀疑我的记忆出错了。查了下，果然记错了，其实是《伊敏河静静的流》。 晚上八点多，宴席已经结束有一会了。刚才宴席吃坏了，腹泻了一个多点。所有的宴席对于我这样的严重肠胃病患者都是一种煎熬，对了我还是社交恐惧患者，我的干部真不知是怎么当上的，也许是命好吧。 现在来了伊敏的一个网吧，大家都去喝酒吃串了，这里的羊肉非常棒，有一股奶香味，我也很馋它，可惜我的肠胃和我的嘴已经不是一条心了，除了素食和米饭我已经告别大部分的美食了。 网吧不出所料很差，十多分钟还没有上来英雄联盟。 城市对于我来说没什么两样，以前最爱唱歌，还有个兄弟，两个人要是一起出去总能唱几个小时，一点都不烦，于是对于每个城市的记忆就是一家家ktv。兄弟后来投奔他远在辽宁的老婆去了，以后再难相见，我也渐渐悉了这个心思。 如今网吧成了我对这个城市的唯一记忆。话说网吧对我来说意义很大，是我从一个好学生主动堕落成一个不学无术的青年人的主要原因之一。 以前都是疾病作怪，后来遇到网络游戏后，就是自主选择了。我不要当一个好人，乖孩子，我想要朋友，要自由！ -- 二、2018小计 投资失败，投资五万五，其中还有父母的两万，姐姐的一万。总计亏了一万六。 工作经历了四个阶段。第一阶段由于新单位进场，很忙碌，也很有成就感，也从过程中学到了很多东西。第二阶段，基本顺利，过的比较惬意，但很短暂。第三阶段，由于结肠炎复发，白天太热，对肠道有影响，申请上了夜班，非常煎熬的四个月。夜班很难上，而且完全打乱了我的生物钟，更加严重的失眠侵扰了我。第四阶段，年底借调到了上级公司技术部门，实现了从安全到生产再到技术的跨越，工作本质上，又从生产一线回到了机关。 -- 三、值班 自从借调到这里已经三个月了，这是第一次值班。二十四小时的全天班，极其无聊，唯一有聊的查岗又都是大领导，还不太敢查，诸多忌讳。 其实我大多数时候并没有什么预设，只是会想到一些不好的结果。值班现在很空虚。由于中午和及昨天晚上都没有睡觉。现在想睡一会还不到点，又总能听到外面的声音疑似领导们的脚步声。 -- 四、教育—工作 教育的本质就是信息的传递和传承。里面有用的部分是哪些？ 一是史，曾经发生过的事和人们的思考。 二是道，摸索出的这片天地的规则和在这片天地生存的规则。 比如我要做的露天采矿的课件，天地的规则产生了煤炭，人类的生存需要利用能源，煤炭是能源，可以燃烧来发电发热。而作为一名煤矿人我们要把煤采出来。 有两种方式，因为煤炭作为一种沉积形成的矿物，上面还沉积有岩石，再上还有土层。所以产生了两种开采方式，一种是打巷道直达煤层，通过巷道开采煤炭并运输出来。另一种是把煤炭上方的覆盖物全部揭开，露出煤炭再进行开采。而露天煤矿就是采用的第二种方式。 -- 五、朗诵会一 单位组织活动，让我报个诗歌朗诵，我很喜欢朗诵，但我不自信。我觉得我的声音有点单薄。 先选选喜欢的诗歌，再看看哪个适合我。还有什么样的体裁是我能驾驭的了的，以我的年龄。 最喜欢的，张孝祥的六州歌头和念奴娇，念奴娇最早是在梁羽生的一本小说里看到的，惊为天人，大了才知道是张孝祥写的。不过六州歌头有点民族情绪，可能不太适合。 有关自由的诗歌，保罗.艾吕雅，自由。 说到这想到诗歌的分类，或者说在歌颂什么，诗经里有风雅颂，风是讽刺好像。有歌颂爱情的，歌颂自由的，描写孤独的，描写景色歌颂山川大地的，描写战争的，采桑子，重阳，边塞的战争诗，岑参。 （先实验一下，把目光更多的投在这个上面） 单位给报了个朗诵节目，我选择了沁园春长沙，刚才岳哥过来通知我，周四周五有老师过来指导，我一直在练，不得其法，看来需要研究和训练一下了。毕竟要当众表演。 朗诵是什么？百度百科的解释如下： 朗诵，指清清楚楚的高声诵读。就是把文字作品转化为有声语言的创作活动。朗，即声音的清晰、响亮；诵，即背诵。（配图是拿着念的??♀?）朗诵，就是用清晰、响亮的声音，结合各种语言手段来完善地表达作品思想感情的一种语言艺术（看来其它的事手段，表达作品的思想情感才是关键，那么这首诗的思想情感是什么呢？我是不是先要做个阅读理解和中心思想？）。 独立寒秋（诗人寂寥的心情） 湘江北去（看流逝的东西，逝者如斯夫） 橘子洲头（承载了诗人怎样的回忆） 看万山红遍，层林尽染（夕阳下？火烧云？早晨的日出，是什么造成的。估计是枫叶？） 漫江碧透，（不是火烧云，抬头，平视，到了俯视） 百舸争流。（从景物开始有人物参与） 鹰击长空。 鱼翔浅底。 万类霜天竟自由。 怅寥廓。 问苍茫大地。 谁主沉浮。（我！） 携来百侣曾游。 忆往昔峥嵘岁月稠。（多的意思） 恰同学少年，风华正茂 书生意气，挥斥方遒 指点江山，激扬文字， 粪土当年万户侯。 曾记否， 到中流击水，浪遏飞舟！ 下面是一篇赏析。写的不错，我写不出来，阅读理解不行。 在深秋一个秋高气爽的日子里，眺望着湘江碧水缓缓北流。我独自伫立在橘子洲头。看万千山峰全都变成了红色，一层层树林好像染过颜色一样，江水清澈澄碧，一艘艘大船乘风破浪，争先恐后。广阔的天空里鹰在矫健有力地飞，鱼在清澈的水里轻快地游着，万物都在秋光中争着过自由自在的生活。面对着无边无际的宇宙，（千万种思绪一齐涌上心头）我要问：这苍茫大地的盛衰兴废，由谁来决定主宰呢?回想过去，我和我的同学，经常携手结伴来到这里游玩。在一起商讨国家大事，那无数不平凡的岁月至今还萦绕在我的心头。同学们正值青春年少，风华正茂；大家踌躇满志，意气奔放，正强劲有力。评论国家大事，写出这些激浊扬清的文章，把当时那些军阀官僚看得如同粪土。可曾记得，那时我们在江水深急的地方游泳，那激起的浪花几乎挡住了疾驰而来的船?（原来是这个意思！！） 节奏和轻重。学这两个吧。 朗诵是口语交际的一种重要形式。朗诵不仅可以提高阅读能力，增强艺术鉴赏，更为重要的是，通过朗诵，读者可以陶冶性情，开阔胸怀，文明言行，增强理解；小者，可以有效地培养对语言词汇细致入微的体味能力，以及确立口语表述最佳形式的自我鉴别能力。因此，要想成为口语表述与交际的高手，就不能漠视朗诵。 -- 六、现实 我常常因为不够现实而和他们格格不入，他们嫌我不够脚踏实地，我嫌他们过于现实。 -- 七、工作的意义 我在煤矿从业十年以来，干了几个方面的工作，安全工作，行政工作，生产技术工作，具体的段队工作。 有时间好好整理整理。 -- 八、体制内外 我搞明白一个问题，为什么我对工作这么绝望，是因为对世界的参与程度是隔着玻璃的。因为我们在体制内，所以我们在这个世界的定位是通过在体制内的定位间接连接到整个社会的。我作为个体在这个世界里是没有完整定位的，可能公务人员，比如黄老师还好点，作为一个企业的螺丝钉，如果企业黄了，我就什么都不是了。我所学到的一些技能，适用范围极其有限。 进而想到，如果跳出体制外呢。市场经济已经把人标价了，所谓的人才市场和人力资源，人在其中也是个货物。明码标价。 如果创业呢？也许才是真正寻找自身价值和定位的部分。不然就会等同于工资，收入的货物。 还可以从事艺术，但出头太难。 -- 九、绝望和尊重 在知乎，看到好多人说人的地位和努力成正相关时，有点感触。 精气神被磨掉的人，不会考虑那么多。我刚工作的时候，在单位负责入职培训。我鼓励每一个年轻人去读书，去学习自己想要的东西，去成长。有得做到了，从工人成了干部，也有的十年了仍然碌碌无为，开始时我也是哀其不幸，怒其不争，因为我也是从底层上来的，真正意义的底层，我上初中还有吃不上饭的岁月。后来就渐渐淡了，我知道你这样说是出于好意。但不是所有的境遇都有改变的可能。 人的天赋秉性，环境，志气，周围的朋友确实很重要，但多一份尊重的概念还是需要有得，后来我想通了一个问题，环卫工这工作需不需要有人做？锅炉工，搬砖工需不需要有人做，在可以承担这些作业的机器人普及之前，总要有人做这些工作的。搬砖的一百个，可能会有一两个成为工头，如果全成为管理者，具体的工作谁来干？社会生产力没有发展到一定阶段，人人如龙只是个幻想罢了。我们所能做的就是保留一份尊重和理解。 -- 十、离开 今天领导又吼我。瞬间挫败感爆炸，又产生了不想留下来的念头。其实最开始的时候就有这个念头，不想来，然而又敌不过李哥的好意，以及脱离原来环境的渴望。 来了十个月，这地方还行，然而这个工作我一直没干明白。 我不热爱这个工作。 -- 十一、工作 要把精力多往里面放了，就会在乎，在乎就会痛苦。 先捋一捋，工作十年的过去要是写清楚了就没有这么难了。 哪些是不变的，哪些是变化的？变化的我抓不住。我的应变能力不行，尤其是在我还没有成体系之前。 我不喜欢挑战，在我做好迎接挑战的准备之前，那么如何做好迎接挑战的准备呢？ 先定下来不变的东西，把握变化的规律，那么就不怕了。 单位坐落的位置，暂时是不变的，然而从我的整体工作位置又是变化的。还会新增一个。 煤矿周边的村落，有的迁移走了，有的怎么也不动，在这个方面我需要清楚一下，哪些是不用改变的，哪些是需要移走的。 工作线长度也是一直变化的，作业的设备也是变化的，工作的内容也是变化的。起点在哪。本源在哪？我能抓住哪些不变的东西？ 发散了很多，一个是cs里，面对突然出现的目标，我一般就是胡乱一梭子上去。如果手里拿着狙击步枪，那么就会慌，一两枪打不中，就换手枪。 又想到，我一直在追寻的永恒不变的东西。那么是不是不刺激呢？有空和文文聊一聊。我喜欢建立一个基本稳定的系统，在里面微调。然而始终变动的生活，就是在打破我这个幻想。 易经之所以称为易，是找到了一些恒定的东西，以此来揭示变化的规律么？ 我现在的单位有什么恒定不变的东西么？市场在变化，估计很难不跟着变。然而这不是我需要考虑的问题。但是，整体的变化会影响到我这个个体，似乎又不得不考虑。然而又觉得不是主要矛盾。 部门似乎除了我，大家的工作内容几乎是不变的，我能从他们不变的内容中找到我不变的东西么？好像只有小柴的勤奋没怎么变过，老陈的生活化也没怎么变过。老大的神经也没变过。斌哥很稳。我很燥，始终处在无明的痛苦中。 我想对整个工作，整个煤矿建立起整体印象，是如此的难，也许是因为我的世界一直受限？空间上无法感知我所在的位置，也无法感知自己的位置。 企业不是单纯的社会化功能，也需要与自然界打交道。自然界那些沟谷山梁，也是我们改造的目标。我主要是对这块无法建立整体印象么？哪些改变了，哪些还没有变化。比如坝系，它几乎是固定在那的，除了一些损坏的改变几乎没有大的改变。 我喜欢概念，并且容易陷入到概念中，可能是因为它很少变化，会维持一个比较长期的恒定状态。 我结合不了现实，可能是视角问题，我可能要去看看3d建模的成果，如果能飞到高空经常看看，我需要看一下俯视图。再和近处看到的东西结合。 -- 十二、出差路上 惯性，集体和个人，命令与自我需求，自由与束缚。责任和愿望。抉择的一些要面对和区分的问题，还可以呆在这种纠结里，随之而走，不做决定，看看过去给我带来的必然性，未必能做出来突破，然而可以先看看有哪几种选择，怎么做选择，怎么考量种种因素，怎么设置权重或者排序。以我为本体对我造成的影响。以部门为本体，我去不去的意义不大。要是不走晚上能在阿斯尔那得到补充。 被控制的感觉，和甩锅的感觉。我自己想鱼与熊掌不可兼得。 一个是工作，另一个我没认为它是工作。大家估计也是，只有岳主任觉得是工作，他也不想出头，因为丢人的不是他们，如果我不怕丢人我就不用那么在意？ 我怕么，好像不是太害怕了。 对，我考虑的更重要的一点是，不能因为周二一下午耽误了那么多事啊。数量的比较也是我抉择的一个考量因素。 可是我没有考虑ase，始终没有考虑她而不出差， 委屈求全。 还有可能有我重心往工作偏移，我需要回去拿烟。有了朗读的方向和。 这样想，他们也可能误以为我是有把握的。或者我是个奴才， 刚才升起了和赵经理学一学围棋也不错的念头，可以回来以后中午请教一下， 还有一个感觉，大势不仅裹挟你，而且是不等人的，所以明确如何选择非常重要， 又感到出来其实是欣喜的，除了有点多余的感觉以外，是被后来加上去的。 恐慌还有要合唱，害怕被排挤在外，而且里面有崔姐。我感到舒适， 一想到要做决定和还有改变的可能性，我就一阵惊慌，我还没有考虑清楚。 不能总出尔反尔，还有这样的顾虑。 还有担心闫经理另有想法，一是他自己也想上台表演，我出去他就可以上了。 另一方面担心他不重视这些活动，从之前的表现也是这样。 忽然感觉我和领导们不是一路人，我和他们有可能成为一路人，毕竟都是员工。 我和小柴比较像。 然而又想到闫经理为什么喜欢小柴不喜欢我，可能是我没有他需要的稳重。勤恳。和斌哥那样的随机应变和会处关系。 先学会不要否定自己，只是分析模式。 我需要先晾凉我的水，这是身体需求也不能总忽视。 唱起腾格尔的天堂，开始找不到歌词了，自己捋顺也不知道对错。然后反复唱蓝蓝的天空，发现外面的云彩，没有好的唱云彩的歌，大气磅礴的那种，也许因为云彩是多变的？最好的就是如果云知道了。故乡的云，本体是游子的思念，重点是故乡。澳门的雨还好点，澳门的雨呀走四方，点点滴滴回故乡。澳门的雨呀朝思暮想。天是有点灰蒙蒙的。打成天使，想起了田馥甄魔鬼中的天使，又想起she的分崩离析。爱情，烧伤，单飞，。终究不可能一直走下去。 不说，我有一种交火。这。我，就没电给别人。不想要学着就是，说吧我们的学校一股少了什么都，不做的色调的味道我说的党籍爆炸了，机构那不应该吗。你这个界限特种部队线路高温的手抄看看，有没有看帮我下个手机，下载，怎么下轮胎。哦，那就必须。 手机自动打出的字，好像rap一样觉得有趣就没删，随笔更随意了。刚才正好闻见一股焦糊味，也不确定是外面的还是里面的着了，会担心是不是我的烟头飘回来了。还担心汽车有了问题，全车殉葬。 刚才李哥打过电话来，我既期待又担心是让我回去。其实只是工作上其他的一点小误会。可能平台在北方，让我又有一点紧张，我怕我做不好？ 为什么要关注明星的动向，其实也是关注我们自己，他们把一种种模式呈现在我们面前，只是有时有点假。 颠簸路段了，谈起晚上去不去食堂吃饭的问题，我又茫然了，好像大家都有约了，没人叫我，我的饭卡还在刚子那里。我也不想主动约人，可以叫陈健和鹏飞，如果没人的话。这个抉择也是需要搞清的。刚子也可以请。 又想起难道是还钱那一年伤了兄弟们的心？还有标准化那次。拒绝，？我没考虑那么多，这是错误，对于敌人的处理模式需要改进。对于利益相合的同伴的处理模式，对于真心为你的伙伴模式。 其实媳妇说的也没错，大家是看我傻，但是区分的不够细致。有的利益相合的伙伴也被排除了。 他们在讨论车的问题。我插不进话。 太阳躲进了云里。只剩一个亮亮的球。过了一个凉爽遮光的隧道。 我害怕送礼的一个小原因是怕他给不了我东西，只给我关注，会限制我自由。看见张哥四十多了，在看小姑娘小媳妇的抖音，第一想法是他家人，如果不是，就觉得挺没出息的。又觉得奇怪自己回这样鄙视别人。 所谓的故乡是根在那里 。金钱有限，固然会错过很多，也会少收到很多无用成为负累的东西。 -- 十三、抽水马桶 不知不觉借调了快一年了。 很长时间没有回来，刚看到抽水马桶不出水，再一看，已经坏掉了。很多生锈，断裂的部件，浮球也不见了。 新换了物业公司，也不知道给不给修理。糟心。 居然有了一种过去了很多岁月的感觉。 糟心，香皂也干结在了洗脸池台子上拔不下来了。 现在还有个糟心事，围棋象棋都很好玩，我想玩，我又想学习，我不知该如何取舍了。 也许应该按照既定计划来？ 宿舍里闯进来一只黄色的甲虫不停的撞在头顶的灯上，我有点害怕它，害怕它会钻入我身体的孔洞。想要灭杀它，又害怕犯了不杀生的戒律。后来又想，让它存在吧，也不知能活多久，这时我意识到我还是希望它死掉。 然而又想毕竟不是自然环境，它死后会滋生出什么东西来？令我恐惧。 背负起对自己身体的责任是要灭杀它么？无明苦。 穿上一条秋裤，因为冷，然而有不舒服的感觉，刺疼和刺痒，估计有什么看不见的虫子吧。身上也有了这种感觉。也可能是一种过敏反应。 我不喜欢这地方，然而还是要面对啊。面对自己的心，或者自己的身，自己的死亡恐惧，和被寄生，被钻入的恐惧，被撕咬和中毒的恐惧。疼痛和死亡，死亡多一点吧。 -- 十四、起床 早晨本应该起来去听个班前会，然后把班组建设的相关内容查一查，然而躺了半天不想起。 觉得委屈，为什么我总要使用自己的业余时间去工作，还得不到承认，随大流好了。也不是什么大事。 和ase.视频了一会儿，听她讲述一些她的工作上的事情感叹于她的辛苦和敬业。而我在工作上整体是应付，投入的精力太少。所以我的梦境中很少有工作的事，也许是还没成系统吧。 昨天晚上去办公楼去见一个同事，还聊了半天，她的梦想是开好车，住大房子，我觉得也挺好，尤其是她和她老公两个人可以梦想到一起去。我也是我和媳妇都学佛。想到学佛忽然宁静了许多。放下执着。处理自己当下能处理的事情。 -- 十五、空间 我好像总是拥有很少很少的空间，自由空间更少。 似乎受我爸影响，我从前对冷场是很畏惧的，所以一直喜欢处在小一点，我能掌控的空间范围，我希望周围是热闹的，但我并不想参与。 现在我在办公室的空间只有小小的一块，有一点拥挤和束缚，但我更希望左边也堵住，这样人就不能随意进出了。 这时我想到我和一个朋友很像，她希望把自己关在一个人的世界里，不希望别人接触他，我现在也是这样。外界的接触有温暖也有伤害，当我无法确定究竟是哪种时。我倾向于干脆不要接触。 -- 十六、居高临下 刚看到选运段的小伙儿过来，我忽然有一种我们地位一直都不是平等的这种感觉，其实他已经是技术员了，离我的位置并不遥远。 忽然回想起来一入职一直是管理工作，不管是安全员，培训员，好像我并没有多脚踏实地干过。高处的工作有很多好处，接触领导，更多的被人看到和提拔的机会，由于我不会来事，也不送礼，也不能处理领导的私人问题，所以并没有得到太多提拔的机会，尤其是在这个新单位，也不是任何人的嫡系部队。仕途也如逆水行舟，不进则退啊。我已经从科室副职，到了段队副职了，我还能退到哪？再重新出发？ 莫问前程，只管坚定自己的道路一直走下去，放弃那些对名闻利养的欲望，想想自己真正要什么，会什么，能干什么？ -- 十七、朗诵会二 首先在我这它就是个工作，所以我融入不了感情。 其次当众表达对我不太友好。作为一个社交恐惧患者。 说实话可能真的得多听，像当年听药师经一样，听个几十天。可能会好一点。然而只有两天只能是一直听，体会其中的韵味了。 至于气息和发声的训练我觉得我还是需要一个课程，给我讲明白。 我的老师说我拿腔拿调的，我是模仿别人的。我不会大声说话，自然也不会高声朗读。 -- 十八、朗诵会三—理解和恐惧 没见过霜。可以想象，为什么印象中总是雪？天，高远辽阔。万类，听一听萨顶顶的万物生吧，从音乐引发的意向来观照一下，毕竟都是抽象的表达，也许有共通之处？ 忽然发现我对万物没什么感情。 也许从那条狗没有帮他脱离寒冷那刻起，我的自责封闭了我对万物的观察，我太敏感也太脆弱了，看到受苦的众生就想帮助，然而帮不到的无力感我又无法承受！所以只能屏蔽了，就当看不见。这是从生命的角度看。 从自然万物的角度看，我的感受力原来挺强的，能从音乐中听到沙漠海洋天空的感觉，能听出很多歌曲传达的意境，我在寻找，我为什么失去了这种感知力？ 可能是我对图像的接触少了的缘故。 曾经我很喜欢看电视，后来出门念书，电视看不到了，我也纠缠于人际交往和社会活动中，离社会越来越近，离自然和图像缺越来越远。 再加上我后来迷恋于文字创造的意象，然而除了海边的雪，北方的河，边城，这类景物人物感情合一的著作外，我读的武侠小说和网络小说都疏于对景物的描写，与自然的距离很远，集中于爱恨情仇的人类纠葛和社会关系的处理当中。二者合一，我失去了对自然万物的感受。也屏蔽了对生命本身的感动，敬畏和怜悯，也就是慈悲心。 还有就是功利化的价值观，我在看生命之盐时，本来着眼于图像，然而一看进去不免会想到要学习谋生技能，又想起贾伟说的我太紧张，我没有安全感，尤其是脱离父母独自去读书以后。我一直努力的尽快融入环境，也是这个原因吧。当我努力于安全的时候，我放弃了张扬的个性，和对万物的怜悯。因为自顾尚且不暇，哪有时间和精力管别人和别的生命，对了又想起我捏死的那只可怜的蜗牛的负罪感和不安全感，我害怕它会化为鬼魂报复我。 在初中的人际交往的困境，郝超作为我开始唯一的朋友，因为性格不合，还是他和尚敏的亲近，我开始讨厌他，惹怒他，远离他。 其他的朋友他们都有很多朋友，对了郝超去哪了？我并不是唯一，我也没有获得安全感。孤独总是笼罩着我，我只有用学习和工作麻痹自己。我真正的活过一天么？自从欲望萌发，进入陌生的环境，活着的岁月慢慢数不出来了。在社会中真正活着的感觉于我而言很难找。无论是成就感，还是夸奖，都不足以给我活着的感觉。原来是离自然远了啊。 对生存的恐慌让我无法把精力全部投入到除了游戏外的任何一件事上。我刚刚又想起了振华，我觉得她的状态真好，然而我又不免去比较，害怕她抢了我生存的机会。我一直在争抢的就是生存的机会，当任何一段关系中出现他人时，我都会开始恐慌。当任何可能危害我的东西出现时，我都可能妥协，逼不得已的挑战。害怕。 我的迅速吃饭，好像怕被抢的那种感觉是哪里来的？有被抢过的经历么？好像也没有啊。我曾经怀疑是黑虎，我的那条狗带给我的，我和它相处的时间太长，学会了她护食的举动。 我在看一部纪录片，生命之盐，每当看到斧子，缝隙，人脸时我都会首先想到危险，会感到害怕。我在思索这种感觉是哪里来的？好像我受到过创伤，无法应对一样。 首先想到的是那次校园暴力，我真的无法应对。人脸的恐惧可能是这个。 其次想到的是在河滩里走陷入泥沙里的经历，（想到文霞的那种恐惧，那不是一种未知的恐惧，是可以预见的，而我经历的这种都是无法预见的） 斧子的恐惧可能源于被伤害的恐惧，可是我不记得被利器伤害过了，可能是那次差点误伤妈妈。嗯有一部分还是源于对伤害他人也伤害自己的恐惧。可能源自基因。 还有对孔洞的恐惧，这是一种未知的恐惧，想起那些莲蓬乳，针孔人。还有密集恐惧，想起那次在乌镇看的密密麻麻的红鲤鱼。 对红色的恐惧，是对错误和禁止的恐惧。也源于选择时的两个颜色。红与绿。对模糊的恐惧，源于梦魇中想看总也看不清的恐惧，也可能有对眼镜不在了的恐惧。红色也代表攻击和愤怒，所以我享受不了热情似火。 忽然又想到享受不了，是承受不了它负面的可能带来或者说造成的伤害吗？ 我还恐惧遗忘，我觉得我会遗忘掉对我很重要的东西，可能源于被我丢掉的张洁送给我的钢笔，那是我小学时的初恋。我刚刚想关掉生命之盐，因为我的恐惧使我的观影无法继续下去。 我还恐惧错误，写错字会让我恐慌，所以一旦输入法总也给不了正确的字的时候，我开始焦虑，我既害怕忘掉自己当时的感觉，又害怕自己会有错别字。这可能源于我高中不再学校，天天住院的时光。那种断断续续的感觉让我无法连贯起来。我还害怕关系的断裂。可能源于总是出现的分别，尤其或者说主要是和女人的。张洁，刘炜，尚敏，赵荣，陈雅，莎莎，我一个也没有追到，总是在我有了方向时去了别处或者别人那里，总在我鼓起勇气以后无法再接纳我。所以我喜欢关系的连续性，所以我才那么讨厌王鑫，因为她会拉黑我，而我也学会了这种方式从她身上，好像之前我是不会这么做的。 我还害怕交流时说错话，害怕我的谎言被拆穿。刚和ase说，我需要很多的磨练才能不再害怕，你愿意和我一起么？说这话的时候，我是真的想和她在一起。她会给我带来更多的恐惧还是自由，让我们拭目以待。 忽然明白了我厌恶的控制盒保护，想起dl对我的保护，不让我参加家里的聚餐，这不是爱，想起爸爸妈妈对我的控制保护和吓唬，这也不是爱，只是他们无法承受失去孩子的痛苦，因为我成年以后，他们依然保护控制，并且并不是出于我的需求和要求。 忽然想到了我女儿的谨慎，那和我的恐惧和畏缩不前，犹豫徘徊完全不同，她对于未知和害怕是试探的状态，这也源于我的教育，虽然那时我没想这么深，但我知道它的基本原理，比如你不想让她碰热的鸡蛋，你最好让她被烫一下，你得评估这件事情造成的伤害的程度是不是她可以接受的。 比如上次我带她去游泳，出于尊重和理解，我告诉了我媳妇，然而她的第一反应居然是我女儿从来没有游过泳。我告诉她，所以才要有第一次啊。 自由和保护，绝不能变成控制。 我连镜子里闪过的自己都怕。忽然想到，每次ase在我身边都说想你，想的恐怕是另一个人吧，她的前男友。 公平正义这四个字居然也让我畏惧，难道是我对自己拥有的这一切并不自信，我是偷来的么！职位不是，然而自己有多少能力，自己清楚，才不配位。我害怕被公平正义掉，丢失自己好不容易得来的这一切？有！共享这个词也让我畏惧，在社会中我不得不把自己也喜欢的东西分给别人，为什么呢？凭什么呢？比如在小组中的时间。 如果是我自己选择的，还好，有时候被绑架，被裹挟，被强迫，那种体验极差。并一次次勾起我的创伤。 我的恐惧具体化了，不再全部是鬼神。 如果不承认一个人的改善是由于自己的努力，那么他也不用为自己的堕落负责。 忽然认识到这句话，想到在小组里，我觉得要淡化小组的作用，强调她本身为自己改善付出的努力，并争取得到她自己的认同。 功成而弗居。 就像你那次确认我的阳光的开端一样。 我觉得你在这方面是有焦虑和执着的。不过我看到你正在慢慢改善，改变。任何一个人的改变都是自然而然，由内而外慢慢发生的，放轻松。因为我一直相信自己的内力，并且在成功之后感谢自己，然后我才能想起你对我的帮助。 进而感谢你。 所以不必要求小组成员学会感恩。 这也是自然而然发生的。 我总在评估每一个过程，也不知道这些话会不会让你误解。 上面是我发给黄老师的一段段话，由于晚了，他的回复估计在明天。我也不确信我的表达会不会让他不舒服，觉的我是在指责他要求感恩。我害怕他对这段话的评价会因为后面的话，影响了前面那个十分正确的观点的评判。我害怕我认为对的东西被审判。我也有一种赵娟的感觉了，我有的话说出来就是求认同的。他也抓住了我这一点么？这让我有点矛盾和怀疑他的评价的真实性。 在做题时，看到其他地区的人的脱贫问题会感到他们的无奈，会美化他们，然而对自己地区的人，会觉得他的懒惰。 前者是因为完全不了解的美化，后者是因为有些了解又不够深入了解的以己度人，也反映了对于自己如果懒惰有可能变成那样的恐惧。 我觉得我这几段真的写的太精彩了，不知道会不会被剽窃，毕竟我籍籍无名。又想起了被不公正对待的恐惧。 我恐惧接纳好的和正面的东西，是因为我还在学习这样的模式，我会焦虑我的应对会不会让对方不舒服，而忽视了自己当下的舒服。 -- 十九、朗诵会四—失信 朗诵会需要配乐，之前有朋友发给我的内部资料，说不要外传。我为了寻找它的配乐，因为一直练得时候就是这首曲子，所以很想要它的配乐。朋友不知道，我把它发给了我媳妇的钢琴老师。这让我十分自责，虽然大概率不会流传出去，然而我还是失信了啊。 我会是一个为了目的不择手段，辜负了他人的信任的人么？恐怕没准是的。我在名利面前还是有可能把持得住的，但在丢不丢脸，危不危险这些事上定力并不强，需要自省。 -- 二十、朗诵会五—术 老师的指导： 朗诵表演就是带着感情好好说话。说话时有两种情况，你就是(作者)，或者你就在现场。 这首诗呢，你要有伟人的那种气魄，想着你就是伟人，你在那个情境下。你要对那个作品知道它的历情境啊，在那个情境下，你的那个情绪那样的爆发出来，表演，表演演的成分是很多的，在演的过程中，你感受那个主人公的情绪就好了。 我听了你上边儿的那个呢，感觉到那个不是朗诵，是朗读。这个是有一点区别的，只要是诵，就是里面的情绪会更多，更饱满，你把它文字都活化了，每一个文字，是带着它的感情色彩的。 当读到万山红遍的时候，就像你的眼里能看到当时的那个情景一样，全国解放了，是一个什么样的状态，你有那种特别激动的自豪的情绪在里头。（过度解读了） 要把动词读出动态，形容词读出形象。 用气息调整力量。（这个挺重要） 文字画面感。 万山，万，代表多，有夸张的意思。 这就需要讲故事的带入感，你讲给大家听。 在量词上注意夸张。 上下文要有推波助澜的效果。 也像讲故事，铺垫，高潮，寓意，这样的思路去解读。（术和道） （我想把它弄成一个整体，但是我就会觉得我的气息不够。就是本来情绪上来了，气息会断掉。） 无论什么作品，刚开始一般都是会有一个铺垫，中间会有一个高潮，到最后呢，肯定代表的一个意思，或者是一个结果，或者是一种愿望，你的情绪里就要有这样的一个思路去把控。你在哪些文字上是什么样的体会，完了在那个文字里面儿呢，表现出来。（我好像就理解了独立寒秋一句，那种孤独和寂寥） 你不用担心气息，日常我们说话的习惯是什么样的，你就用你的习惯去说就好了，当你觉得气息不够的时候，你可以把它速度调一下气息就够了。（慢下来？有道理） 还有就是换气的时候不是大口大口的换气，那样，话筒会有杂音，通常换气都是换半口气偷气，再换的时候别人也看不出来你换气。 再一个就是你越考虑到气息不够，会影响你的表演，越会在这儿就卡壳儿。其实很多人日常说话，你看谁还在意谁怎么换气呢，每个人都换气，很自然的。一到朗诵这儿的时候，大家都会觉得这是一个功夫呀，其实这不是主要的功夫，你对作品的理解就是你的功夫。（精辟） 表演这种历史的名人，其实是难度非常大的，因为每一个人心中呢，有一个这样的标准，他就觉得你不符合他那个标准。但实际上呢，每个人解读有自己的理解，像你这样的细腻的去分析历史的人不多，所以你去表达就好了，只要你理解透了，你就能表达出来，最主要的是你站在台上的时候，把台下的人都当傻瓜，就当你一个人在那儿就可以了，还有就是在表现的时候，你是要把这个作品说给。很多人呢，还是说给一个人呢，那个神态和语言是有区别的。（还有更狠的ase说把下面当成一坨坨屎） 在很多人心中，要把他树立成一个伟人，好有豪情的一个人，经历这样的分析，我才在想啊，当时那个年代发生了什么事，他当时是什么情绪，他的身体状况，精神状况以及他的那个当时的影响力，在你说之前我是没有考虑过的。 你声音好，形象好，加上你的理解，肯定错不了。注意使用话筒，要保证声音效果。 在台上，动作不宜多，少走动。如果手不拿稿子，手势可以有个别延伸动作。（这些都是明天要练习的内容排练的时候，又想起请假的难题） 场和情绪很重要。心里要有情境，创造意向，借用生活经历或者读过的人物。 这么多感觉在，你朗诵的情绪肯定丰富。 朗诵是自己阅历的呈现。 不错，再豪放些。把声音打出去，不是说出去。让声音集中起来。有力，就能集中。 -- 二十一、朗诵会六—历史 胡老师总是说，伟人的那种豪情，那一刻，你就是伟人。表演时，台上无我，台下无人。（这个好） 然后我烦躁了，我问她：你说如果体会不出那种豪情是不是就不应该朗诵这种作品，我的豪情没了。在遭受了暴力以后，开始变得畏惧。畏缩。（人没有豪情，如何能理解别人的豪情呢？无情可共，悲伤，愤怒，孤独，恐惧，渴望，这些是我能有的情绪。被社会打磨了这么多年，早就豪情不再了。惆怅也很少。） 我刚才体会到另一种感觉。 在苍茫大地，海阔天空中我的渺小。 我记得那年他并不是很顺利，他也许不是那种豪放的心情也说不定。毕竟当时他还年轻，遭遇挫折，很烦躁也说不定，是去那里静一静。 心情不好，去那散心，然后追忆过去，坚定自己的信念，汲取力量，我觉得也可以是这样，不用神话他。 （伟人也是人，我觉得应该先从人的角度去理解一下。说实话，好几个朗诵作品我都看不出传达的意象来，没准根本没有那种感受。） 第一句，我感到那种孤独，他好像是去养病了。然后以这种情绪读到，怅寥廓，我感到串起来了。这些鹰是自由的。鱼是自由的，船是自由的。水是自由的。那么我们国家的命运呢？连年战乱，谁能够引领我们走出这样的境地，让我们也获得自由？ 诗人的诗情一般都不是豪情，更应该是困惑了去坚定自己的信心。（我会去哪里坚定自己的信心？我擅长的地方，还是我失败的地方，以前是失败的地方。他是去熟悉有美好回忆的地方，我有美好回忆的小学和小学时的家都拆了。初中还不错，然而遭遇重大挫折的高中也是那里。工作的第一个单位也是一样，美好，挫折（大挫折兄弟阋墙），黄摊） 什么时候人会回到故地，养伤，舔伤口的时候。（胡老师说感受到什么就表达什么）这时也得到了她的认同。 我觉得他是遭遇挫折了。回到故地，感觉万分孤独，看到辽阔的景色，自由的鸟儿，深感自身国家民族的命运都不在掌控，到底谁是这一切的主宰。惆怅万分。开始怀念自己当年的峥嵘岁月。试图从中汲取力量。 我当年还是很有勇气的啊，带领大家游过湘江，也遇到过许多坎坷，也有过意气风发的岁月。嗯嗯，看了看四大的历史，还有一种重要的历史时刻我却没有参加的苦闷吧。 （读到谁主沉浮这一句，忽然想到了，山河破碎身飘絮，身世浮萍雨打沉。谁能主宰了什么呢？这应该是一种自由的感叹吧，正好和上文的万类霜天竟自由联系在一起，看似人类很强大，鸟儿很脆弱，然而它们一直为自己的生存负责，活不下去了就灭亡，适应不了环境也会灭亡。而我们呢，看似有自由，实际上社会，组织在保护你的同时也限制了你的自由。） 他应该是遭遇了政治挫折（当时还没有查资料，只是从词里读到的感觉），我没办法去体会一个伟人的胸襟，只要去理解一个人了。孤独，舔伤口，追忆过去这些总是共通的？ 我得找个我经常去舔伤口的地方，体会一下橘子洲头。（难了我的故园不在了，哈，我也就能在微信里和你舔舔伤口，其他还真没有这样的地方。如何把这里具象到橘子洲头呢？根不在这。）秋天放在心上就是一个愁字，秋天会加重人的愁思。 又想到，当时那么战乱，他为什么还能读上书，可能要感谢曾国藩和张之洞，两湖总督和湘军统帅，大清的最后几个牛人。所以他开始的岁月其实比较顺利。开始就作为重要人物，还被很多人看到潜力，和看好。可能是真正意义上的第一次挫折，我明明是对的，为什么行不通是哪错了呢？ 孤独中探索，迷茫中寻找出路。 又想到漫江碧透，百舸争流这两句，我居然有恐惧，可能是怕水？ 忽然理解了对我来说难点在哪，我从小到大一直真实的呈现自己，从来没有演过什么，甚至连说谎都很少，其实我是怕，因为我的自我不够稳定。所以害怕融入别人的感觉。害怕我不是我。 这个没错，所以后来ase的话说到我心坎里了，只是开始我意识到我错了，但以为是要演。实际上可能还是玩回到我自己。相信我自己。 -- 二十二、朗诵会七 忽然想到套用到亚隆体系里来，会不会让我理解的更深刻。（又想我做了这么多准备，真的朗诵不好会不会被笑话，想起老包说的他考消防，大张旗鼓，没考住可能就会承担很多非议） 又想，我现在有三套体系，分别是处理什么问题的，怎么融合，哪一个都没学完，相互促进。 想到这里头疼。 -- 二十三、朗诵会八 道：通过和ase聊天，自由的人看法就是不一样，契合了我的疑惑，我在哪？朗诵是谁在朗诵，必然是我吧。我不需要化身为另一个人。或者我附在他的身上那一刻？嗯也对。 这样就能和之前的感情链接连上了。 我，还是我。只不过当时走到了他那里。诗人不就是这个目的么？未必是要你看到一个完美的，伟大的他。他也需要你看到他的孤独，他的迷茫，他的追忆，他的惆怅，他的失控感。方向不明朗的迷茫，这些共通的，人类的感情。他迷路了，又从起点出发了一次，我也迷路了，我也应该再回到起点出发一次，这次应该是回小学，进入校园去看看。去甘河桥看看，想想我那时的初心，虽然稚嫩，然而那也是我。我就是从那里开始的。有机会再回老红房看看。要不十一后几天去，先把自己的责任担起来再说。一次创作也是一次自我的升华。 ase的指导 道：第一步做到自己，再到情景当中用心去体会一下。情绪带着音浮动，不是音带着情绪浮动。 我本来准备抹除所有的训练痕迹，后来发现这不现实。ase告诉我就像酱油放多了可以加醋调节。本体是自己，自己的情感可以融入到诗的情境中去。再和之前的训练，融合起来。稀释一下。结合点。孤独。 术：字得饱满，每一句，每一段，每一行。一以贯之。推进。独立寒秋，独。真读一下看有什么区别。上台之前，做一下热身活动。 她说其他人所谓的豪情是他们自己的，他们怀念这个伟大的人并为之感到自豪起起伏伏，命运的挣扎。 一片空白的时候，只能信你自己。当时只能相信自己。 道：我挺怕丢脸的。我在饭桌上从不说话。 你就是这样的水平，没办法，这时候你就落地了。从地上爬起来。我就一句话，我再说一句。 熟能生巧。 术和道的结合：让自己感到身心愉悦。才能取悦别人。 我还想再回到我的一，可是已经很晚了，情绪，脑子都不在线，明天随缘吧。 然后，有了一个重大认识，模仿只要学习他的术就好了，不要学习他的道，他的道是他的，你未必能走。得有自己的道。不然会跑偏。（说不清楚，还是有冲突，那么完整的道是可以学的，但这类纯粹模仿，不讲原理的东西，再学习的时候就不能学他的道了，因为学不会，反而会迷惑，让迷惑的东西都需要警惕，这种学习就得防范被侵蚀了自己，我的声音这几天就找不到了，幸亏还有ase） 还是得背负起自己的责任来，像ase说的，别人只是组员，这个老师更不知道我是谁，所以他们对我的朗诵不需要负责，也就没有多尽心尽力。（其实我对胡是有愤怒的） 然而别人终究是别人，可以陪你聊天，终究不会为你的失败负责人。 -- 二十四、朗诵会九 朗诵的很成功。我是第三个朗诵，朗诵前，心跳的厉害，以为要糟糕了。朗诵后，首次得到了一片叫好声。 然而散场后有点失落，我寄希望于同学能帮我录个像，结果一个部门的人没有一个帮我录像的，我们领导好像都没去。从一开始好像只有岳哥着急，岳哥人不错。散场以后也是他夸我的最多，虽然这是他的工作，但仍然很感激感动。 其他也有人夸我，然而都不如崔姐的夸奖感动，我感到了她的真心赞赏。她在场中就赞叹了我。下来也夸了我。 只是散场以后，想到没有给媳妇，父母，还有帮我的那些人发个视频让她们看看，有点遗憾和难过。 不过幸好到了晚上七点多，崔姐给我发来了照片和视频。视频只有个结尾，不过那些真心叫好的声音倒是都录上了。 真好，有这么个朋友。 -- 二十五、工作的追求和玩 刚刚小柴问我一个问题，如果给我一千万，我还愿意在这个单位干么。对面张哥说一千万没多少，花的话也很快，小柴把数额提到了五千万。张哥动心了，我看到了他脸上的犹豫。 我告诉小柴，我还是愿意在这个单位干，而且我们单位确实有家财千万仍在这里上班的。为什么？我们单位首先收入不低，然后工作不算多饱和，有活就干，没活干自己的事情。 领导没有升职的动力，自然也不太多的给下面人压力。 我们享受着自由，高位置，舒适，再上一级的单位很忙，紧张不自由。再下一级的单位忙碌，更不自由。我们这种单位我觉得已经到了打工族的顶峰了。除了升迁无望。如果一个胸怀远大的人自然不愿意呆在这个地方，不过正适合我，这种在升职上没什么期待的人。 那么做自己喜欢的工作能不能吸引我呢，能，但是没找到，我在做这个工作的同时，不仅每天都有感悟，可以诉之于文字，还可以有小柴一起交流，还有特别喜欢我，总是真心的赞赏我的崔姐，确实没有什么更多需求让我离职的。 其实良好的人文氛围和一份足够养家糊口的收入，足以让我对这个单位忠诚。有一些小瑕疵，我也不是很在意了。比如暴躁的领导，瞧不上我的对桌。 其实开始是我问了小柴一个问题，你有没有在工作中找到快乐的时候，他开始觉得主要还是糊口，所以问了上面那个问题。可是后来我的回答让他茫然，他用樊登读书的话回应我，做一个不难不易的工作，不需要从外界找寻，能够全情投入进去，进入心流状态。就会很嗨。 我好像确实以前有过，全情投入忘了时间的时候，但我回忆不起来那是快乐。 其实工作也应该有好玩的地方，工程图上的每一条线条就代表了一块地方，只是我还没有明白它的机理和规则。 文字也许接触的太多了，而且信息变化快，失真。也许可以和人多玩玩？ 业务上的学习还是提不起兴趣，太死板了，而且不涉及原理性质的东西。慢慢找寻，先从线条开始。 -- 二十六、工作整理 不知不觉在总部的一年就要过去了，刚在烦躁焦虑中整理我的桌面，还有个三年规划的重要文件没有看，想用语音输入环境不允许，媳妇的票买了上铺，我去不了，还给她解决不了下铺的问题，刚刚的随缘就好有时候也安慰不了我，不过她想走还是尽量让她走，这也是我一直对她的态度，我们两个对爱情的态度完全不同。 这时想起了我分卷的目的，是为了看看我的重心在哪而设立的分卷，如果有一个方面过重可能不是好事，我就需要调整调整比重了。现在七本书，从右往左分别是我的现在、过去、未来、小说素材，其实有时间可以把作品相关的内容，放在素材库里，因为都是和写作有关的想法，其实也许放在中间的它才是这七本书的主体。因为所有我现在写的东西主要目的是捋顺我的生活，次要目的就是为写一本小说而准备的素材，实际上对于写作来说后者是主体，但对于我个人来说，前者才是主体，不过日更三千字的计划，后者应该更重要吧。 不忘初心，方得始终。 那是我开始的初心。捋顺生活是附带的作用，虽然它更重要，但初心也很重要。 脖子疼。刚刚说了四本书，其实可见还是没捋顺，第五本是涅槃归元，本来是占住坑准备写小说来着，结果有些东西，放在当下这一本里不合适，于是我就把它扔到了那本里，逐渐分卷，从生老病死的八苦，到三毒，五蕴，十二因缘，八正道还没建立分卷，可能我从心底里不是太认同吧。 刚又想到小组停了一期，又是放松，又是失落，失去一点支撑，本应换回一点自由，对，我上次最大的愤怒，本来是我在小组里是有自由的，然而我的自由受到了限制，而且受到了攻击，在攻击时，是没有人保护我的，女人们终究在帮女人，又想起张老师说的我活不过五十集，想想就想笑。女人们挺可怕的，有时候我是在和一群人对抗，而不是一个人。 忽然又想到了缺点和弱点的说法，缺点是相对于社会和需要做的事来说的，不是人本身的问题，缺相对于全面，是个有视角的概念。 如果脖子没问题，脑子不烧坏的话，我其实愿意一直在自己的时间里徜徉，在思维的海洋里跑步。 窗外的树离我太近了，也许远一点可以缓解我的疲劳？不过它也为我提供了掩护。 暂时忘却分卷的问题，因为有时候，工作家庭生活爱好学习社交在我这里是相互交融的，分不开，我妄图用强行拆分的方法会使他变得混乱。 最大的限制还是我的脖子啊，对于我的日更三千字的计划。 这时又想到我的工作，上一版本的三年规划，我还没有看完，我对工作分配的时间还是太少，领导给我下了dead line ，总觉得死亡这个单词拼写错误了。这应该是我焦虑的重要根源之一，焦虑会混乱，也会引发思考，关键在于你怎么对待它。 当我沉浸在写作和做自己的事情时，陈哥不回来真的是太友好了，真的希望他开一上午会或者去串门，出差，提前回家，把办公室留给我自己。然而又想到办公室和宿舍只剩我一人的时候，我又觉得孤独。 其实我既希望有人陪伴，又害怕别人靠近，雪娇有得问题我也有，我希望社交是安静的，君子之交淡如水的。那种有需要的时候互相吱一声，尽量帮忙，没有需要的时候，即使在身边也不需要强行联络感情。 因为时间实在是太短暂了，那样的社交就会高效的多。 继续混乱了，先是想起lq，我开始和她的关系就是有需要吱一声，后来靠的太近了，我就容易被伤害了。最终不堪重负，断裂了。距离，边界，定位，边界不清楚的人容易混乱么？ 想到陈哥对我的评价，忙慌十乱，不知道忙啥了。人我的边界不清晰，我再爱ase也需要分清楚边界。 这时候又想到ase回家能有七天在家，而且家是稳定的，只要她想回，爸妈还在世，她永远有那么个地方可以回去，然而我呢？我爸妈为了给我照顾孩子来了我们房子所在的城市，他们的根也断了，所以爸爸总想回去。 听见兵哥的声音，看来除了领导以外其他的人要散会回来了。其实所有在单位时间发生的事情和想法都应该放在这一卷。会时刻提醒我，这是在哪！ 又想到下班时间ase占用的过多了，不过那是下班时间，除了学习固定要用的一个小时，倒是可以和她一起度过。 我还能在这呆多久，这是我新的焦虑，因为这个焦虑，所以规划一切似乎都失去意义。然而还是要规划，自己心里清楚会受到攻击，也清楚既然是商量，就有可能被拒绝就好了。 这时忽然想到岳父对我的评价，独断专行。那次明明是媳妇选定的房子，她的不承担责任，要把责任推给我。导致我在那里受到了伤害。我刚才居然开始怀疑自己是不是独断专行，我独断专行个屁，要是我有现在的力量，一定告诉他，老子就是这样的人，你闺女你爱嫁不嫁。媳妇现在在承担责任上好了一些。其实她也是爱玩的。 这就是意识流的写法吧，除了脖子偶尔传来的不舒服，总体精神很放松。有时候虽然分了卷，其实在这本书里主要是个空间的分类，而过去现在未来是时间的分类，其他几本书，是从这本书里分出去的部分，就像涅槃归元是我的这个分卷里，关于生老病死，爱情，还有其它一些思考的。 -- 二十七、工作思路整理 和社会或者其他人交互的模块，作为个体和整体的一部分，比如家庭，单位，与社会交互的模式。 接收的信息处理，首先接收的信息分为，社会信息，自然界信息，人的情感情绪信息怎么分类，自我的身体信息，和情绪信息。家庭信息算不算社会信息部分。 交通信号灯。 信息最后去了哪？下一代？ 工作需要加载一个交互模块，人机，人与人，人与组织。是排序还是？ 南北向交互。 15号，20号，23号，分别有个事，固定日期。这个月底以前班组建设专项检查通报。 一、细碎的事，招投标，首采区补堪，排矸石，挂出去没。爆破需要等三年规划定了，算出量（本周），确定资金来源。预先需要确定的信息，资质要求，工程量，资金来源，预算，招标期限，然后开始报计划，从矿上的需求计划一周，到我们这里的需求计划，一两周，审核招标文件，最高限价，小组会（会议纪要），推送，开标（一个月），招标，定标（一个月）。公告，中间流标的可能，可以画一个流程图。合同传签。（一个月）大概需要四到五个月时间。 时间，中间产生的文件，每一步流程，。可以画出一个工期图来，可以看做一个系统工程，中间要调用的人力资源。我处于牵头的环节还是中间环节。 其他绿化之类的招标。 期间需要预先确定的信息和流程中不清晰的点。 -- 二十八、散乱 早晨吃完饭，到了办公室，忽然有点茫然，电话告诉同事今天要报的报表以后，不知道该干什么了。昨天从早到晚忙了一天，感觉精力有点透支。 昨夜想到我在写作上缺什么，今天该学习讲故事了，然而自己定的计划还没有学完，应该干的还没有干完，要不要开启新的计划还是等着？ 先从各个角度去认识一下故事吧。 早晨去对门晃了一圈，哥们说请坐。我还有点懵，坐下以后我开始观察，他这时说请看有什么不同，我恍惚了一下，看到了沙发终于换了个半新不旧的。 -- 二十九、奖 刚看到朋友获得了央企先进个人，真心为他高兴，对得起他个人的付出，实至名归。恭喜了他，自己的心情也久久不能平静。 我也想在技术上有一席之地，可惜我是个文人。 -- 三十、无人值守 哪些行业可能实现无人值守？ 刚看了一个综采工作面无人值守的文章，感叹于世界发展太快的同时，也开始担心就业问题，我爸经历过97年的下岗大潮，一家人险些饿死，所谓的改革的阵痛，在没有切身经历人的眼中可能是说说而已，在亲身经历过的人里，就是一个家，一条命。 不过，历史告诉我们，技术的发展带来的革新、行业革命无法阻挡，所以我一直在学习，以抵抗这种生存焦虑，和极有可能发生的生存困境。 只是不管书法，围棋，心理学，写作短期内都无法成为谋生的营生。 最近在研究情商的问题，这玩意也不知道在未来的陌生人社会和人工智能浪潮中是否有用？ 以后洗衣服，端盘子，酒店服务员，保洁，护工，保安，井下作业人员，凡是不需要和人过多沟通，更偏重于制度，规章，流程化作业的人员都有可能被人工智能取代。 甚至技术进步了，消防，战斗也可以。 不过全人工智能化。对于资源，能源，安全的要求变高，不过感觉也是大势所趋，很多问题只要可以提出来，就一定会有解决的那一天？（也不一定，地球的承载能力极限达到的时间和人的技术发展速度，看哪个先到来吧。） 那时候，人的定位究竟是什么？管饱，呆着？各种限制？还是发挥创造力？我们有什么创造力？我觉得也是一般？不过人的最大特色应该就是突破规则了吧。 基于规则建立的人工智能有没有可能突破规则？这是个值得深思的问题。 -- 三十一、发展阶段 煤矿的发展进入了一个什么阶段？冬歇期？整个国内国际形势是怎样的？地区的煤炭形式是怎样的？ 为什么征地会停？是政策调整？清洁能源要占据上风么？ 由于征地政策的停止，即使买煤发电也应该是进入一个高价期。（影响的只是露天煤矿，还是井工矿也受到了影响？） 煤炭主要用来干什么？也就是煤炭的市场需求方。火电，煤化工（未来的方向） 小组的发展又进入了一个什么样的阶段？是前进了？后退了？深入了？每次带领者和观察员都要说深入了，她们是不是陷入了一个天天向上的等级化怪圈？ -- 一、浮躁 心浮气躁，什么也不想干。这是我的常态之一，仿佛心里有什么事在牵着，定不下来，心是明镜台，估计是要修持才能达到的境界吧。 说起来我特别喜欢阳台这个地方，实际是个阴台，我也喜欢夜晚，我喜欢一切能给我带来宁静的地方，所以别人和我主动说话的时候，我总是很烦，尤其是我爸，他是一个嘴闲不住的人。有时候觉得他也很可怜，一两周才见一次儿子，一说话还总被呛。可我也控制不住的想要呛他。 现在也有点浮躁，刚刚把墨打翻了。到处都是黑黑的墨汁。乱七八糟的前进，可以争取的机会，不安躁动的欲望。心。 -- 二、关系 如果关系承载不了需求，只剩感情，终究会匮乏的吧。不管是性，陪伴，理解，支持。只要能满足其中的一方面，或者几个方面，关系就还有存续的空间，其中陪伴我觉得最重要的是成长的陪伴，其次是无助时的陪伴。应该还有接纳，但我不是很懂，我觉得有时候妄言接纳是在耍流氓，他不是一个能够独立存在的概念，需要理解的支撑。 这是一个人和人差异越来越大的时代，大家都需要启蒙教育，这是今天在学习强国慕课上学到的东西。在一个家庭组成中，如果父母一直抱残守缺，敝帚自珍，不愿意跟上时代的发展，躺在自己的经验和功劳簿上沾沾自喜，那么和子女的代沟会越来越大。时代在发展，从人文角度来看，始终是对自由的不断追求。如果这方面达不成共识，那么理解会越来越难。 夫妻之间也是一样，如果不能尊重彼此的权利和空间，时间，那么再好的关系也会一点点的被消磨掉。何谓心胸，承认彼此有选择自己喜欢的生活方式的自由，给彼此以足够的空间。 -- 三、婚姻中的自由 我尊重你不闻烟味的自由，你也尊重我吸烟的自由。那么在你面前我不吸烟，吸烟后和你亲近，我刷牙漱口。妄图让我戒烟和少抽点都是在打着为我好的旗号来侵犯我的自由。同样，我在你面前吸烟也是侵犯你的自由。我吸烟后，你拒绝亲热是你的自由。 你尊重我安排自己时间的自由，我也尊重你安排自己时间的自由，那么家务，工作，带孩子我们各自分担一半。或者在时间上给予各自的均等。如果你因为担心我带不好孩子，你可以跟随教导，但如果因为太不放心，放弃了自己的自由时间，大部分情况我是不负责的。 我尊重你孝顺父母的自由，只要你允许我以同样的方式孝顺我的父母。我也尊重你在我父母面前自由表达的权利，只要你也同样尊重我在你父母面前同样自由表达的权利。 -- 四、开心 刚和媳妇聊的很开心。我们聊的话题是钱的问题，以前经常因为消费观念而争吵，她不攒钱，不管钱，只花钱。比如买衣服，买了很多，夏季结束了又买四五条裙子，明年不穿了，旧了。我说她应季的衣服得买够，她却常常重复买一类的衣服，而有得季节的衣服该买了反而把衣服钱花完了。 今天达成了共识，美丽是外物，应季是衣服的主要意义，遮蔽身体，保暖。得体是社交的需求，所以不追求美丽。首先是应季，保暖蔽体舒适，其次是得体，出席各个正式场合得有相应的衣服，居家和休闲类的衣服得有。这样就好。 为什么能达成共识，可能是她辞职以后心放稳了，没有那么多的焦虑需要通过购物来缓解了，她的爱好即将变成职业，也就是能从事自己喜欢的工作，她的修行时间足够，居家收拾和带孩子也能安排的开，所有在做的事都是她愿意做和喜欢做，想做的事，时间也打对好了，生活就顺畅了。 此外，在今天把所有的积蓄花光了以后，自己一下子好像去了负担，由此可以感觉到。钱真是外物，抛去吃穿的基本生活需求外，多的部分真的会带来负累。比如说，原来挣2000块的时候，青菜豆腐也好吃，只要保证营养足够，吃的东西可以很省钱，但是当挣到一万五时，好像非得吃的高端一点才能对的起自己的收入和付出，衣着也是一样，除了出席正式场合不得不盛装以外，追求更好的款式，料子，固然也没错，如果生活本身富裕，也不必刻意去追求穿的差，可以体验但无需挂怀。 见识了好吃的，还有更贵的更好吃的，见识了名牌的版型，一般的再也看不上，到这个阶段还算可以。怕就怕此后的生活全部在追逐这些外物里了。须知外物再好，也只是装扮这个肉身，肉身终将会消亡，用全部精力去装扮她，得到外界的羡慕嫉妒和评价，于你本身而言，并不能有多少的增添。物为用，如果它能给我带来的东西，比如接触更大的世界，更高的见识和平台，也可以去增添。但人往往会在追求的过程中迷失在五色之中。老子说的好，五色令人迷，五音令人耳聋。迷了聋了，忘记自己最初要得到这些东西的本心，忘了本来的目的。 我始终追求的是永生，我要对我所在的环境有足够了解，所以我要学习自然科学和社会科学和时政，知道我在哪。我要对自身有足够了解，所以我要学习心理学和佛学，知道我是谁，我是什么，我在干什么。我要可以走的道路有足够的掌握和了解，因此我要广泛的学习宗教学和历史，这两种学科，前者从世界的构成的解读，指明了一些方向，后者从历史发展的规律可以看到一些未来的路线。我要知道我去哪。 我现在选定的方向是修行，因为我读了万卷书，而没有行万里路，我已经不年轻了，所以可以选一个方向走下去了。至于会走到哪里，我还不确定。 -- 五、钱 看看自己的支付宝账户，除了爸妈存的钱以外，我自己还剩两万，外面还有些借出的钱，十万左右。公积金还有十多万。房贷还有二十七万没有打完，所以总资产仍然是零。也许应该打完房贷，让资产真正归零，那样也许就清净了。每个月只靠工资活着，似乎也不错，但是不能钱还需留下买房给爸妈买，于是一直负重前行。那就负重前行吧，也无所谓。反正这一辈子大部分也是为别人而活。 乱我心者，钱，和遗忘。昨天贵哥告诉我我的注安证件可以在单位拿到三万，问我注册了么，我记得我注册了，但注册证书找不到了，引发了我的焦虑。 晚上回家，一刷门卡，想起下半年物业费得交了，一千一。还有十月份的暖气费。早起开门七件事啊，样样都少不了钱。 -- 六、人的自然本能和社会能力 动物性和社会性。 自然人，做什么能有自然人的成长，欲望的舒张。获取食物的能力。作为一个自然人，如何获取食物，作为一个社会人，如何获取食物。住处，保持体温的能力。出行需要掌握的知识，社会，自然，行走在什么位置上，需要掌握哪些知识和能力。 作为一个自然人存在的能力，体能， 作为一个社会人存在的能力， 小组释放的是哪部分？ 日常生活教育，蒙台梭利教育体系。 我没有幼儿园的体验。 我们的教育目的。 让他学会做一个人。自然人和社会人。文明是构建于社会之上的么。生存的环境，有可能遇到的环境。在此环境和其他环境生存需要的技能。生存下去之后要怎么样。要去哪？ 小组里建立关系的目的应该是生存。 内心和外界，如何平衡。哪也去不了，羡慕。 -- 七、陪孩子 周末两天，一直在陪孩子玩。中间遇到了很多冲突，和快乐。 我爸妈现在住的小区是为了迁就孩子上幼儿园，同时迁就媳妇练习钢琴离我家的房子很近的一个老小区。 小区很乱，四通八达，车来车往。 -- 八、在家庭中缺失的部分 我缺失的部分，稳定性，安全感，归属感，情感体验，亲情不完整，没有见过爷爷奶奶，姥爷，在尚未记事时应该见过姥姥，在我两岁时她也去世了。 和爸爸妈妈像朋友，和妻子女儿也像朋友。 -- 九、年(写于一九年二月四日) 每一天醒来，如果这一天没有人给我安排事务，那么我就会茫然。不知所措。会按照惯性打开手机，刷刷刷，或者去网吧，刷刷刷，或者没有或者了，没有第三件事了。 那么今天作为新年前夕，我依旧很茫然，网吧是不想去了，这两周打的太多了，也找不到其中的快乐了。人始终还是要和人接触啊。 写了一会儿拜年短信，对我来说大年三十这一天才是年。做好当下，当下该做的事会让人反感，反感在该之一字上。想做的事又会怀疑它的意义和时间是否会被浪费掉，思考意义实际上就是死亡恐惧吧。 （整理的时候看到十三年，一阵惘然，想起了，二十四年，望中犹记，烽火扬州路，可堪回首，佛狸祠下，一片神鸦社鼓，凭谁问，廉颇老矣，尚能饭否？这是我小时候朗诵过的一首词，辛弃疾的。后来一看，十三是序号，忘记加上顿号了） -- 十、孩子的教育 孩子需要什么样的能力，我认为是探索世界，探索自己和生存的能力，需要具备这三方面的能力。等到三观成熟，就可以独立面对世界了，还需要增长她的知识和见闻两个方面，通过知识明白自己的位置和有多少条路可以走，通过见闻和实践去选择，修正自己的道路。 -- 十一、父母 父母真是一种职业，需要被肯定。 忽然想所谓家庭就是父母孩子构成的一个整体。 -- 十二、钱 刚在回家的路上想，得教会媳妇怎么还花呗啊，不然过两天她回老家了，十一过了才回来，恐怕又会超期。 然后看了下我的老本，刨去爸妈和姐姐的钱，我一共还有一万五，这是除了公积金所有的钱了。 媳妇花呗欠了三千多，我的欠了一千七，这个月还没过完，接下来还要还房贷。还要还京东白条，总计得八千多，还得交暖气费。两千多，下个月工资还没发已经预订光了。 怎一个穷字了得。 父母身体也不好，媳妇和我的身体也不好。我也没什么来钱的手段，媳妇还辞职了，压力还没有多大，估计等经济崩盘那一天就会糟糕。 -- 十三、陪孩子玩 在和孩子玩的过程中，发现孩子很喜欢在玩的时候评判输赢，不知道是奶奶还是妈妈影响的。 喜欢评判不是好事，玩的时候我赢了你输了，不好。 然后觉得很大可能是我妈，因为我也有这样的问题。我喜欢评判自己，也喜欢评判别人，这样固然能清晰定位，但未免无趣。 发现燕子的竞争意识也强。 我发现一个问题，我喜欢和孩子玩，是因为在这里我是没用的，是她在带我玩[坏笑]，所有的游戏都是她创造或者学过的。爸爸妈妈没和我玩过游戏，所以我也不会啊。 不过今天玩的还好，只是容易累。 -- 十四、碎碎平安 刚准备起来给爸爸按一按头，我在自己身上试验了一下，按住太阳穴，刮额头，管用，我刚才后脑勺有点疼。 但是心里又决定不要去，结果起来的时候，一下子把媳妇的水杯用脚扫到了地上，我睡在客厅，床旁边就是茶几，杯子是我刚才放到茶几上的，我有这样的不好的生活习惯，考虑的少。 然而在打扫完麻烦的玻璃碎片以后，我有一点凄凉的感觉，媳妇在这家里没有了自己的杯子。在她辞职以后，我觉得她在家里有的东西越来越少，每次我要给她打点钱的时候她总是不要，也许这是在教她看开有的问题？ 在去除贪嗔痴，放下所有？ 我在京东上给她买了一个紫砂杯，希望她能多喝水吧，然而紫砂杯不保温，天气转凉，是不是买的不合适，然而这又是我第一次买杯子送给她。以前也送过，是单位发的，还被她送给了大哥，后来我又和管杯子的要了一个。 明天起来问问她吧不喜欢就退了，再买个别的。 为碎掉的杯子默哀，碎碎平安吧。 -- 十五、中秋 今年的中秋很奇怪，也许是我回来之后太累睡着的缘故吧，当我醒来已经是晚上九点了，没有水果，没有赏月。爸爸头疼，低烧，在呻吟。妈妈一边关心，一边指责他平时的不运动。 还指责搬家带来的问题，我一醒来，她就和我说明天务必把负离子机器拿过来，语气很严肃，我就有点懵，好像是我媳妇拿走了他导致父亲生病一样。 父亲还在呻吟，头疼，屁股腰都疼，有一种押韵的错觉。 父母老了，节日好像就再不是那么有趣了。有水果么，忽然很想吃。想起ase的想我，理解了她那种孤独，和总是怀念爸爸妈妈那一口的感觉。 -- 十六、孩子的意义 刚在路上唱，歌唱二小放牛郎，忘记歌词了，九月十九还是九月十六那天早上。问媳妇，媳妇也忘记了。 问我闺女她却很笃定，九月十六。 忽然想到我们老了，记性也不好了，也不可能一直跟上时代，也没必要，需要处理的大部分还是旧事物，和提供经验。 而孩子记性好，接受能力强，他们才是能跟得上时代跟的上未来的人群。也慢慢会变成我们接触新时代的窗口。 她也有一天会老，这样一代一代往前循环发展。 刚体会到孩子的作用，马上。又体会到孩子的烦，感冒了，闹着非要出去玩。出去玩儿了非要和别人玩。别人不和他玩就生气。 然后又想到，她生病了。我们生病的时候也会让自己任性一点。不再听话，把责任先放一放，暂时由着自己。 也就释然了。 -- 十七、我的力量 刚才在和姐姐聊天的时候，感觉收获到力量，码字似乎也忽然并非难事，当然还有我睡好了的缘故，忽然想到我为什么不愿意打麻将，我现在不是爸爸妈妈那种力量多的无从发散的感觉，我需要从各种各样的破无明当中寻找力量。 刚忽然想到，力量对我的重要性，也想到了荀子君子生非异也，善假于物也，或者是庄子的？列子的？我的自我不够稳定的时候，假于物反而被物所裹挟。自我略微稳定了，就可以感觉到外物的力量了。 外物是先要分离，才能拿起的，必须要找到自身的力量才行。所以与外物的边界是一个重要的课题，能找到，才能去决定拿和放。包括和金钱的边界，以及其他一切衣服，住房，交通工具，爱好，这个更难。和人的边界，和社会的边界，这种包含关系更难。 -- 十八、家 这是我的家，可是我在里面没有什么存在感。我找不到我的鞋，我的拖鞋，我的烟灰缸，我的衣服，我的袜子。 看着这灯，这墙，都有一种极其陌生的感觉，房子虽是房子，家却不是家。 家是能让人安心，舒适的地方，这不是我的家，只是我的房子而已。 （打出十八这个序号，忽然想到茅十八） -- 十九、不允许 晚上没回爸妈那，回了自己家，只有自己，其实下雨天也很希望回去，可是想想我现在的状态如此之差，再想想妈妈需要一个倾听的对象，闺女需要我陪玩，爸爸，媳妇需要我陪说话，嗯嗯，成年人主要需要倾诉，孩子想玩。 我满足不了她们，所以只好放弃享受家里的美食了。 我在外面吃了碗面，开始挺不舒服的，发现吃完了也挺嗨。 我在自己家，享受了充分的自由，然后能够休息过来。 以一个好的状态去面对大家，所谓的微笑抑郁症也许就是这么产生的吧。你可以允许所有人在你这里痛哭，但当你痛哭时，没人愿意接你这茬，因为他们习惯了索取，并不会给予。也没有了这个能力。 当你向她们痛哭时，她们只会批评你，嘲笑你。 刚才吃完饭，点起一支烟，想和媳妇视频，又想到她对我的诸多不允许，她不允许我在家里抽烟，因为怕把墙熏黄了。 我这么辛苦的为家里，做这做那，供养着她们的生活，开解她们的情绪，而我却仍然比不上一堵墙重要。在她们在的时候，我抽烟会影响到她们。她们不在了，我抽烟会影响到墙。 索性不发了，怨恨吧。自由还是自己争取来的。 -- 睡 孩子在家里很少午睡，去了学校那么轻易地就睡着了。是环境所致，还是有在水里放助眠类药物的可能性？ 我向来不惮以最大恶意猜测人性，可真没准。 下次回去旁敲侧击的问问。居然连吃什么都不让孩子和家里说，这种控制也是可怕。 -- 一、自由 如何获得自由，关键还是弄清楚权利和责任。 行也是一种自由。 -- 二、淋雨 淋了一天雨，鞋里满是水，一天朦胧的心情，还有睡眠不足导致的疲倦，在洗了一澡后消失大半。 以前不爱出门，最喜欢下雨天，大家都不出门了，所有人声的喧嚣都不见了，只剩雨声自己在天地间尽情的吟唱。人与人的距离变得格外远又格外近。 父母变得触手可及，不再忙碌的不着家，而其他无关紧要的关系和人，却远远的不再需要应酬。其实这世间，大部分的人和事都不太重要。 以前雨天承载了我所有美好的幻想，偶遇，邂逅，同撑一把伞。一路伴着雨声，聊着心事。无比安宁又从容。因为其他周围的人变得遥远，不必担心私密空间被打扰。 雨天承载了我所有有关自由和爱情的幻想。 其实本质上，人是不愿意动弹的吧。 -- 三、偶遇 都想写，暂时时间不够用。 火车站和曹起偶遇的欣喜。今天在东站取完票出来的时候，有个四十多岁的中年女人，穿着红色上衣，急匆匆的跑进售票厅。出来在外面抽烟时，听见远处的大喊大叫的声音，对面还匆忙的走过来一个男人，好像在躲避瘟神。我还以为是有打架或者其他冲突。再往远处看，一个男人在拿着电话骂骂咧咧，声音特别大，还有一种熟悉感。再一会儿，刚进去的那个中年女人，匆匆的向男人走去。原来是在互相寻找。走两岔了。我往近了走了走，看那个男人像是第一个黄了的单位的同事。可惜我的烟还没抽完。等他们进了站，我迅速抽完烟跟上，还以为要错过。结果检完票进了站，发现在同一个地方候车。 我到了跟前，害怕认错人，又仔仔细细，反反复复看了几遍。略微有点变化，还是不确定的打了个招呼，当他一下子站起来，眼睛一亮的时候，我知道没认错人。 于是聊了一会儿，他刚从赤峰老家回来，准备去包头开上车回单位。刚出去抽烟，票和身份证放在座位上。媳妇看车开了拿上东西去找他，结果走岔了，发生了之前一幕。 在车上，我们坐到一起，不过后来，原本座位的姑娘在西站上车后，我引她到我的座位的时候，略有一丝后悔，我的原座位旁边有一个十分漂亮的姑娘。而且上车之后我不好意思聊微信了，对方还有点生气。 不过既来之则安之，没营养的聊了一路，说好以后去我现在的单位联系我，还把电话给他发了过去。 要不要去明天小组的担忧。 ase的电话和月饼。 爸爸头疼还有梦见奶奶乘坐莲花而来的欢喜和梦魇。 爸爸老了，也许是最近的多病，让他开始直面死亡的问题，妈妈一直是挡在死亡面前的墙。 -- 四、所谓鸡汤 最近知乎也开始流行鸡汤。要警惕，哪那些是真正给你指路的人，让你背起自身责任，仅仅是在你迷茫时给你点亮一盏灯的人，那些事真正的导师。 哪些是要骗你的钱，骗你的人，骗的你连自己的思想也没有了的人。 -- 五、生活本身 衣食住行。 -- 六、倒霉（八月四日） 今天骑自行车，晚上从火车站往单位骑。途中，大概是快到了新华大街的自行车道上有个大爷在打扫马路上的水。他忽然从右边跑到中间，我往左躲得时候，从左面上来一辆电动车。我们相撞倒地。电动车骑车子的是一个大叔。他倒地后，头可能磕在护栏上了，起了一个大包，胳膊也擦伤了。他在抱怨打扫卫生的，也在抱怨我。我怕他有事，就没走。后来硬要我的电话。我给律师朋友打了，就留给他了，但有点担心会被讹诈。 -- 七、一桶好吃的泡面 刚刚吃了一桶好吃的泡面。 来到这个单位出差没有人招待我们吃饭，也没有人请我，我还忘记了拿饭卡，因为总也不来，忘记了。我在宿舍泡了一桶泡面，加上鸡蛋，加上火腿，把一根大大的火腿掰成好多份，加上咸菜，加上水，看起来就很好吃。美美的吃了一顿泡面，我心中忽然感慨万千。 活在当下，还真是对的。说不定这就是我吃的最后一顿泡面。又或者，我明天再吃不起泡面。这都是难受的事儿。（发现新大陆，语音输入） 为什么忽然产生了这样的想法呢？刚才是忽然想到，一顿泡面，我都能吃的这么香。所以我没有改变现状的勇气和动力。我是很容易自娱自乐，自己找到快乐的人。然而，又想到了像我这样安于现状会不会越来越退后了。本来是蒸蒸日上的状态，后来原单位黄了，换了一家单位以后，越来越差，现在连干部职务可能也没了。说不定以后哪天就真的吃不上饭了，连泡面也没得吃。 来到这儿以后。我也不是很严格的检查，过得去就行。所以有没有人请我吃饭。其实我明白这个道理：对于管理的单位，你越狠，他越要招待你，巴结着你，而你对他越好，他对你越不屑一顾。 然而我还是不愿意社交，还是愿意在工作中由着自己。 这有可能是最后一顿泡面，谁知道明天会怎样。明天又会坐长途车（我觉得我这样说话特别像优越），说不定明天就会死在途中。也说不定会发生什么，其它的意外。 所以我刚才吃的很香，很香。我很用心的吃每一口泡面，每一块儿鸡蛋，每一片火腿，每一根咸菜，甚至每一口汤。谁知道明天会怎样。好啦。就说到这儿吧。故事就讲到这。 （第一次试验这个语音输入功能。还真是不错。只要我普通话标准。独处的时候。就可以这样写作了。真好。 独立寒秋，湘江北去，橘子洲头。看万山红遍，层林尽染，漫江碧透，百舸争流。鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由。怅寥廓，问苍茫大地，谁主沉浮。携来百侣曾游，忆往昔峥嵘岁月稠。恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒，指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。曾记否，到中流击水，浪遏飞舟。） -- 八、换票 本来买了6点半回家的动车，七点半就能到，忽然想到回家感到很绝望，觉得自己当下的状态不足以回家，于是纠结了一会儿改签了一趟七点走，九点多到的车。 等到了火车站，时间还早，我的状态又干不了什么，开始有点后悔，因为如果不改签，这会儿应该已经进站了，一个多小时就能回去。 然而动车不能吸烟，并不自由，回家诸多束缚也不自由，而且家里人对我有诸多期待，我这样出差了这么多天，又完成了一个朗诵会，说起来朗诵会倒是很成功，朗诵完了可以听出来大家是真心叫好。我的一个大麻烦解决的还不错，然而真的是太累了，要不是这次休假只有一天我肯定选择睡一觉再走。 其实最主要的原因是家里提供不了真正的休息的氛围。不过也不错，在火车上睡一觉。就可以回去应对对我满怀期待的孩子，老婆，爸爸，妈妈了。 -- 九、不爽 骑助力车的体验一直都不爽，骑的过程还不错，虽然不算快，毕竟省力。但是每次还车都得去寻找还车点，就不太爽了。当然也可以理解，集中还车充电方便，然而，还车点不好找，也没有标识，像早晨上班点这种车子都开走了，找不到，找点花了五分钟生生让我多花了两块钱。一点也不划算。 另外一点不爽就是设计简直智障，必须得一直旋住把手才能行走。完全没有任何智能功能，而且是内旋，全程要用大拇指发力，尤其是不好走的时候，总得调整速度。一张月卡还没用完，我觉得大拇指就不好使了，每天都疼。 -- 十、档次 总有一种我俩的生活不在一个档次的感觉。 早晨孩子生病，原定的明天媳妇要去多伦老家的票应该换一换了。我建议媳妇自己走，因为接下来的几天没有软卧了。 忽然想到，没有软卧居然成为不走的理由，瞬间觉得我俩不在一个档次上。 在衣食住行上都是。 -- 十一、误车 中午看着离回家的火车开车还有两个小时，而我到火车站半个小时就够了，加上取票，检票，进站上车，预计一个小时就好。所以还有一个小时时间，正好小柴坐在我办公室，我也不想聊天。遂提议教小柴围棋。 根据我和电脑下棋的经验，二十分钟一盘，我想着有半个小时绝对搞定。后来开始以后，我说让三子，小柴说不用，我告诉他让子的规矩以后，他心动了。但是我却发现，我压根不会布局，不管让不让子，都没什么区别。指导棋也无从下起。 我想到了一个好主意，我扮演电脑，小柴下一步，我同样下在围棋软件里，看电脑的应对，然后我们在棋盘上分析大势，还可以看看电脑分析的，逐步就能理解了。 下了一会儿，我渐渐把攻守，占地盘，金角银边草肚皮的知识给他解释清楚了。其实我在手机上模拟棋局时就一直在看表。 一次次的推后时间，当一个小时的时限快到了时，已经进入中盘后期，开始争夺最后的中腹地区和边角的正式厮杀开始的时候，正需要讲解，我也需要这块的理解。大棋盘看的很清楚。和电脑上的感觉很不同。我决定改签车票。这时我出现了重大失误，我以为一块能活的棋被屠杀了。正在判断形式，数目的时候，我发现已经只有半个小时就要开车了。准备改签，却发现下午的车一溜的没票，只有五点五十的一趟车了。 我本来答应要去接五点多回家的姐姐，我三点半回去还可以休息一会儿。这下子，玩物丧志。乱了安排。 当时其实我很想下完再说，可是心里的小人说不行，我没明白，但是习惯性听你的。后来发现这是个英明的选择。它通过一系列我没在意的判断和经验得出了正确的结论。 我也是准备改签五点五十的车时才发现。我今天三次网上买票的机会已经用完了。 -- 十二、贴膜 刚给妈妈买的手机回来了，帮她出去剪卡，剪成小卡。营业员很忙，让我自己来，我觉得她是怕剪坏了，让我自己操作了一把。用力，崩，卡不见了，四处寻找，后来发现贴在那个就像订书机的剪卡器上了。我发现我不擅长叙事，一件事叙述的毫无趣味。 刚刚爸爸问我，媳妇回去没，我正在蹲厕所，我说回去了，坐上车了，他又问，坐上她爸的车了？她二姑父的车？这是我没有问过且不关心的问题，我一下子毛了，我不知道喷涌而出，我能安静会儿么？又不是问答题回答现场，怎么那么多问题，想知道可以自己打个电话问一下啊。 神经已经衰弱的我已经经不起爸爸那么大的声音了，这么大个人了，一辈子也没有学会好好说话？嗯？的那一大声让我害怕，让我难受，让我产生应激反应。 真讨厌啊，没有爱了，我好累啊，这个破地方，居然没有公共厕所，如果不是要回来上厕所，我可以在外面把我的三千字写完再回来，也不用忍受喋喋不休的抱怨和追问，话说三千字怎么感觉这么难。像熊出没那样的每天五更石更的，是达到了心如止水的状态了么？不愧是老人家，也许还是应该像之前一样写，不管它谁看不看，好不好，坏不坏，随着自己的心意流动，最初的初衷是什么，我忘了。。。。到底是记一本长期不会消亡的笔记，还是为我准备写的小说锤炼文笔，文爱个毛线，为什么每次打文笔都会出来那两个字，什么玩意。 换了手机膜很漂亮，然而壳子套不上了，本来准备再换个壳子，然而好像是手机被淘汰了的缘故，遍寻不见一个卖这型号手机壳的店铺，我骑着自行车往西，往北绕了两个小时，可恶的高德地图除了两处，其他的七八个显示通讯店的店铺都关张了，到底是它更新的不及时，还是做通讯产品太悲催？倒闭的太快。 其实我心里有数，大概率是不会有的这一片，不过转了一圈才发现我们这真是偏远地区，如果那个钢厂有一天倒闭了，可能这里会成为荒郊野外吧。眼睛开始疼了起来，闭着眼睛用嘴来念吧。 我心里知道大概率是不会有的。然而我并不想回家。也不想往北去。到那些繁华的地方。在四周的荒郊村落转了一圈，反而觉得心里宁静多了。感觉有一点得到了休息和满足的感觉。其实我的满足非常容易，暂时骑着我的小蓝车，和喜欢的人或自己一个人绕着这个城市，趟地图就好了。这是真正我想做的事。 明天要去南海公园，也是一次地图的扩展。然后我好像并不想去，对我自行车能到达的地方，那里还是太远了，我需要坐车过去，这让我不舒服，因为我还没有车。那不是我真正的到达的地方，也不是我想去的地方。 我想去哪儿？我想更熟悉我周围的环境，建立安全感，建立归属感。找到童年的感觉。 不知什么时候开始看见父母觉得很烦，很烦，她们总在要也总是给。东西我可以不要，但是我不想给，我已经没有了，我已经匮乏了。可见他们给的东西恐怕并不是我想要的。我总在给，但我并没有得到补充。包括在小组里也是一样。我只是得到攻，攻击，夸奖。这些和真心认同的赞赏还是不同的。所以即使他们再怎么夸我，我还是匮乏无力。 有好多词，这个软件儿识别不了。但并不是人工智能有要求多少。其实是人工智能，即使对面是一个人也不能保证全部听懂你的话。所以应该是很满意。但我仍然经常因为此而烦躁。 他们回来了，我很害怕。我的头很疼我没有精力应付他们。他们也不是很允许我这个状态。他们希望我是好的。不见了，我是插地虚弱的无力的头疼的。不想奋斗，不想努力，不想劳作，不想奉献的。我不想奉献了，我累了。很累很累了。也许我这段时间把自己的工作安排的太满。把自己生活也安排的太满。没有给孤独留下一点点的时间。其实孤独那才是我。我在哪儿。我是谁。是从什么时候起。我常常会迷茫。或者我有没有不迷茫的时候。想起黄老师说的。大的迷雾产生大的成果。我有一点释然，有一点痛苦。 勉强应付了两句，他们开始讨论媳妇的家人，谈到媳妇的二姑，我对此人毫无印象，可能人家瞧不起我们这一家，也瞧不上她们一家，所以我从来没有见过。忽然想起她二姑的女儿在美国，老公好像是教育局当官的。家里很有钱，她三姑，一个还不错的人，给她二姑开的一个康骨堂打工，媳妇还想开个康骨堂来着，被我打消了这个念头，于是学习了她所钟爱的钢琴，她没有自信，始终没有，可能是一直缺少正面评价吧，我一直不缺，所以也很少需要，并且把它当做负担，我喜欢客观公正的评价，不喜欢夸夸其谈的评价，可能我还不能处理我当年夸夸其谈被喷或者被鄙视的感觉和创伤吧。 好像快到两千字了，心里忽然松了一口气。忽然有点理解水字数那些作者，创作构思一个故事并不是那么容易的事情，连真实发生的事情我都叙述不好。忽然想起知乎一些编故事编的很好的牛人。故事会很有趣味性。我现在没有什么趣味故事，以前也没有，以前的我也还是严肃认真，轻浮飘荡的两面体，却很少有趣，我并不把生活当成儿戏，我认真对待自己的每一种心情，每一件事，每一个碰到的人，也许也是不只是取舍的问题，而是轻重，程度，边界，火候，节奏的问题吧，还没有到字数么？好累。 买了个膜，自己贴上了，贴坏了，完美主义要不得，开始只是不正，后来贴进去三条细小的线，在我专注的看时，或者屏幕变成白色以后，特别明显，看来明天还得去贴膜的地方重贴。人家能挣这个钱不是没有道理的，膜本身不值钱，值钱的是那份专注，耐心和细心。 无法消解的对自己的愤怒，原来屏幕上划得一道一道的也没什么感觉，完全亮了起来就开始一点点小瑕疵就显得无比明显，也许有的事物就是不能放在阳光底下，一点点小瑕疵就会被发现，也许我本来就应该明天亮了再贴？算了算了，还是出去再贴一个吧，她应该还在，不过也可以去包百那块去贴。那块更专业吧。 第一次就能贴好，实在确实有点异想天开，不过还是会难过，因为没有再来一次的机会了。是要接受失败的残次品，还是再来一次，还是把它交给专业的人去干？最后一个选项吧。专业的事给专业的人去干！ -- 十三、我的看病地 一、小儿疾病：南排道永盛成，三草堂医药。 药品，积食：香雪小儿化食口服液。 二：幽门螺旋杆菌四联，奥美拉唑，克拉霉素，果胶铋，阿莫西林。吃了以后肚子会疼，不知道需不需要配上益生菌吃。 -- 十四、衣食住行 刚在做饭的时候，感觉到，人的衣食住行的生活技能的获得，会让人增加很多确定感，和安全感。 确定感在于，我是能在这个世界上，以自身为个体的存活下去的。安全感在于，即使世界上所有人抛弃了我，我也还能有办法活下去。 所以当我几乎完全获得骑着自行车这个技能以后，我开始笃定起来。 -- 十五、床 有一种很久没有回到自己的床上睡一觉的感觉。 是的，宿舍的床有一种自己的床的感觉，家里的反而没有，因为那是公共空间，不是私人空间，如果有人打理的话真的想有一间自己的屋子，私密，自在，但是会有一些不安。 像宿舍这样的空间，一个大家里，住了三个人，基本上互不来往，门一关，就是自己的世界，有事了，还可以互相招呼，真好！ -- 十六、助力车 对哈喽助力车的忍耐已经快到极限了，今天换了四辆车，花了七块钱，走了八公里，完全的苶，走也走不动，比自行车还慢。要不是冬天穿的厚了，骑不了小蓝车了，我肯定不骑它。 这里的气温说变就变，昨天还算暖和，风和日丽，今天就进入了寒冬。我还要不要坚持我的骑行锻炼，工具不趁手，天气太冷，，身体都有点撑不住了，我的膝盖一直疼。今天脚还被车子砸了一下。 而且常常觉得这里的交通简直无法给予我任何安全感了。目睹了好几起交通事故，前两天准备过马路时，看到一个电动车特别快，遂停下，等她过去，还没走多远，我刚过了马路，听到左侧一声巨响，我一看，果不其然，撞了一对过马路的情侣，四个人四散飞开。可怕的是超速行驶的是个带着闺女的妈妈，幸好看见四个人都站了起来，我也离开了是非之地。没有去关注后续进展。 只是觉得，即使你遵守交规也没什么卵用，因为马路杀手很多，完全不拿自己和别人的生命当回事。 -- 十七、洗浴地 看到窗外的丰盈浴池，想到一路以来的洗澡的经历。 小时候印象最深刻的就是校西的澡堂子，铁路职工澡堂。小时候感觉澡堂子很大，大到可以在里面游泳，不过有一次撞了一个大孩子被说了一顿，不敢玩了。 在包头，最喜欢的是海德浴场。海德浴场一日三餐，可以唱歌，可以洗澡，水也很好，还有休息厅，看电影的地方，可是媳妇不爱去，她去了自己玩不好，因为需要照顾孩子，别人她也不放心。 在呼市唯一去过的是乐汤汇。很贵，比起海德来没有吃的，倒是有个休息厅是蒲团座椅，可以办公，汗蒸的地方也还行。总体感觉一般般。 上周和朋友去了一趟鲁派修脚，做的还是不错的。不过临走推荐了很多没用的东西，一个劲儿的忽悠买，最后被忽悠的买了两种，很贵。不好。 今年就这么多了吧。之前还去过一家盲人按摩，一次50，还行。不过也没钱去消费这些了。 -- 十八、吃—我的美食地 爆炒羊杂，干煸豆角。 狼行天下的包菜粉丝，家常豆腐。 菜包饭。 万达那一家的猪肝和面包肠。 万达二街的烤猪蹄，还有不老神鸡的鸭心和鸭胗。 昨天那家单位南面的店，气锅蔬菜不错。 海德旁边徽菜馆的臭鳜鱼不错。 孙记包子的熏肉包很好吃。 其实还是妈妈炒的菜最好吃。单位的食堂也行。 -- 二十、茶 棕色的茶叶让我看不清水里有什么东西，记得因此而吞了一只苍蝇。 嘴里苦涩，可能是胃的问题，所以无法品尝茶叶的快乐。 办公室里的两种茶叶，据说蜂蜜和普洱喝了健胃消食，明天去了试一试。 绿茶在小时候，看了赵薇的绿茶这部电影以后，去茶庄买了六块钱一两的茶叶，泡了半杯茶叶，果然香气浓郁，闻着喝着都香。 茉莉花是一直喝着的茶，不过入了冬以后感觉有一点凉了，可能不太适合喝它了。 今年就喝了这么几种，明年再看吧。 -- 生活的拓展 玩，爱好。这一卷里排个序号，先把之前写的迁移过来，之后的排序就随缘了。 读书，第一爱好，游戏第二爱好，之后武术，唱歌，诗，酒，茶，体育活动（暂时没有??）。写作的内容暂时也放在这里，还是放在素材库里？ -- 一、起点的小说 我曾经追过一本《电影的世界》，看到大杀四方时，就看不进去了。可见小说的冲突和障碍有多重要，就和人生一样，没有压力的人生，就和那本生命不能承受之轻一样。 读书是为了什么，拓展人生的宽度，了解不一样的世界，以前钟爱的仙侠自《风起紫罗峡》之后再没有什么太吸引我的了。《神墓》展现了不一样的世界。也算当年热追的小说。鬼吹灯盗墓方向，黄金瞳鉴宝方向，还有相师，武术，易经，修仙，等等方向，奇怪的是出现外国人的名字的书，我大抵是看不进去。 断案的余罪，恐怖的很多但都没什么印象了，系统流看一些还好，看多了都一个样，历史架空的越看越无力，官场流的都太假，真实的官场是有很多算计，但没那么复杂。走一步看几步的人还是不多。洪荒流的构架多年没有什么创新，毕竟从那么一个不复杂的神化故事里衍生不出太多有趣的故事。 现在很可怕的一点是看不了青春戏了，完全没有代入感了，那个年代的记忆估计已逐渐模糊。 最近废土结合灵气复苏流很火，一本就够了。 网文迎合的是年轻人的口味，我已不再年轻。继续吐槽起点的小说，实在不是给我这样的老人家看的。对未来已经没有很多幻想了，脚踏实地的看点东西多好，也想看脚踏实地没那么多装逼打脸的东西，最好有点对生命，存在，社会，规则，架构，死亡，孤独，无意义，自由这些的感悟和看法，可惜没有。都是少年人的成长经历，换地图，叠加，充能，提高。那又如何呢，能真正的超脱么，好多作者都没找到自己的路，就在那里著书立说了。 还记得有个老实人123据说被抓了，但他是有自己的道路的，荆轲守也有，虽然人长的丑了点。 其他人能把故事说好的就像辰东，梦入神机，老猪，z大这些也越来越少了。 急躁的情绪充斥在作者和读者当中，我们挑花了眼，他们茫然失措。接着书荒，也许我应该看点纯粹的轻松文，就像辰机唐红豆的书。看完大王饶命，又书荒了。近期看的几本书，都看的看的就看不下去了。重复，厌烦。 -- 二、我喜欢的网文作家 很喜欢梦入神机和他写的书，开始最爱看龙蛇演义，佛本是道，阳神。但作者功力不够除了佛本，后期都爆炸了，心态无限拔高，睥睨一切，反而土里土气。 他成功的要素就是本土化，国学化。后期的永生，星河都不伦不类了，也没有什么人爱看了。 辰东 -- 三、武侠小说史话 这是初二时候的一个语文作文题目，大家都在抄镜子小史，锅碗瓢盆的历史，我由于读过许多书，所以写了这么一篇，当然我也很爱抄袭，也有可能是看过这么一篇类似的文。 -- 四、射雕中的五绝合五行 先声明这是自己读书的体悟，不是抄的。因为写完了以后查了查有没有一样的文章，还真有。。。 射雕中五绝的名字和驻地都暗合五行。 东邪黄药师，药师佛是东方净琉璃世界的佛，药属木，东方属木，所在地桃花岛，以桃花为名，亦是木属。黄药师着一身青袍。 西毒欧阳锋，锋属金，所在地白驼山，西方属金，主肃杀，亦为白色。欧阳克也是一身白袍。 南帝一灯，南方属火，所以为一灯。没有注意他的穿着描述，但电视里一身红色的僧袍，正对应南方的颜色。 北丐洪七公，姓洪，正是北方所属水姓。 而中神通王重阳，因为确有其人，所以名字上无法显现，而他的驻地活死人墓正好为土属。 反观现在网络小说中起名字，楚风，林雷，动不动复姓，与大师差距何其远也。 -- 五、小说的主线 我不喜欢看群角没有主线的小说。散乱，不畅快。可能也是快餐阅读的影响？不是，还是作者的笔力不够，很多角色写的写的要不成了背景板，要不前后性格无法维持一致，要不就是模式化，反派的模式，朋友的模式，宗族族长的模式，女性的模式，宠物的模式，这些模式让人物看起来毫无自己的特色。可能也反映出作者生活经验的单薄。 人物塑造，景物环境塑造对于现有的网文体系的作者是一个挑战，他们主要提供创意和脑洞，究竟哪个更重要？我觉得是想象力最重要，经验和读书的广度其次，文笔和细节塑造最不起眼，但是真的是基础。 -- 六、书荒 没有找到喜欢的文笔和故事性皆好的文章。 第一本看的网文是什么已经淡忘了吧。网文的特色是脑洞和知识，还有一大特点是装逼。过了三十五岁，看小说的习惯还在，似是而非的知识也慢慢可以看了，装逼却越来越接受不了。 曾经读过的经典里面，蛊真人文笔很好，脑洞也好，装逼装的清新脱俗，方源老魔来了，真正的大魔头，从心，没有底线，只有目标和理想，以及在追寻理想道路上的坎坷。 七界传说，我常常想起这本书，这也是作者从小学生文笔到作家的典范。虽然它的所有人物我都已经忘记了，但是这个印象还在。 无限恐怖，这是脑洞的典范，大概由于无限流的同人太多，并且本身也成为了一种流派，所以对他的印象还是颇深，楚轩是主角，郑吒，还有一些记不住名字的配角。或者记住名字却没有其它记忆的配角。 网文有一个特点，除了主角以外，配角总是被遗忘的很快很快。很多成为背景板，甚至不算。 思想性，艺术性，文学性。分别对应，脑洞，谋篇布局，文笔。美，欲望。 刚看了一本大宋超级学霸，高月这个老作者，似乎已经江郎才尽。又或者说网文作为一种职业，已经成了糊口的手段。水，离题万里，人物塑造单薄。。 -- 七、唱歌 终于能满足这个需求了。在喜马拉雅听上，新出了个k歌房，完全满足了我的需要，想什么时候唱就什么时候唱，唱的不好也有毁歌房。除了有好多歌没有以外都还不错。真开心。 回头看看应该是三四月份的事，我很痴迷，然而唱了一段时间，始终都是陌生人，我也不愿意再建立社交关系。所以觉得没劲了，已经很久不再唱了。 -- 八、象棋的因果关系 残局就是结果，开局是因。到了中盘，中盘是当下，需要花最多的精力去研究。 开局是套路，也是中盘的过去，残局是中盘的未来。胸有全局是不容易的。 想起指点别人下棋很厉害，自己下缺不行的那个人。做决定为自己负责的能力不行。这也是我一直不想当主官，想当谋士的缘故。 得明白每一个棋子在棋盘上的定位。这是第一步，第二步是训练每个棋子的用法，配合的用法。残局的训练。 第三步是中盘，看看怎样的中盘会导致怎样的残局，怎样的开局会导致怎样的中盘。 喜欢做决定，而不喜欢承担后果，是对自己承受能力的一种不清晰。 -- 九、书法一 我会写毛笔字，不过没有受过专业系统的训练，拜了个师傅，也是三天打鱼两天晒网。我的没有坚持是因为太聪明了么，还是懒。 我的启蒙是颜真卿，其实是随大流，我真正喜欢的是瘦硬的柳公权和欧阳询，可是我从来都是逆着自己的心来。从小开始我学习什么入门都比别人快，书法也是一样，开始练字时就饱受好评，横平竖直的字多好写，控制好笔，把线条拉直就好了。其实开始学习心理学以后，我一度怀疑我是个机器人，是一段编织好的程序，因为一直以来，我只能做好最简单的动作，书法如此，体育也是如此，写文章也是这样，我使用不了复杂的结构和套路，我善于拆解却不善于组合。 断断续续练了20年，毫无寸进，让我怀疑我的天赋适不适合干这个，于是我开始改变，先是广读颜真卿的所有帖子，发现自己实在不喜欢他的风格，可能是我还掌握不了大的要义。又练了张猛龙，然而碑体固然漂亮，但是欣赏的人少，练习难度也大。于是又换王羲之，临了一段王羲之，又换欧阳询，写欧阳询的那段时间也是饱受好评。然而由于对二田的不喜，写欧阳询感觉简直是和他们同流合污。于是又换。最终拜了个师傅，又是学唐楷的，兜兜转转，又回到了颜真卿。 倒是越看越漂亮，只是完全没有发自内心的喜欢，包括王羲之也是一样，我想我还是应该遍读书贴和碑，找到自己最喜欢的那个再开始吧。 傅山的宁丑毋媚，倒是甚合我意，但他的字也说不上喜欢，还是眼界太狭窄吧，多看看真迹也许更能勾起我书法的兴趣，而且我太容易受到别人的影响了。 我为什么要练书法呢？还不如给自己定一个庸俗的目标，比如博得关注，领导的也好，父母的也好，曾经的老师也好。 话说我记得我的语文杜老师曾经鄙视过我的字，说我姐写的那么好，你怎么那么差，我也常常会在心里和她比较，可我现在应该已经超过她了啊，难道这才是我没有继续练习下去的动力的原因？那我要不要给自己定一个小目标，比如超越厉科长？再一次体会到孤军奋战的孤独，好像没有目标就无法完成任何事一样。如果没有人评价，没有人管你，假如世界上只有你自己，那写成什么样又有什么区别呢。 -- 十、书法二（书法之道） 睡不着起来练字，思考书法的作用。在当下这个电脑普及的时代，书法还有没有用？ 我想是有的。书法也可以传达人的知情意，结合文字内容形成一种象的描绘，就像王羲之的快雪时晴贴，我们可以透过书法和句子感受到王羲之喜悦的心情。想来很多人遇到快雪时晴都会有很多感触。为什么王羲之的感受能让我们知道，因为他的字写的好。所有的艺术作品都有一种生命力，让人在生命消逝后，还能以另一种方式被我们认识，记住，像是在天地间留下了不灭的痕迹。人对于整个地球，宇宙是何其渺小，生命又是如此的短暂。不管以地位，功绩，权势，财富，思想，精神，还是艺术，都能在世间留下我们存在过的证据，我想这也是每一个人潜在的追求。 -- 十一、书法三 有很多想做的事，但看不到效果就容易放弃，除了自控能力外，一个明明确确的意义也很重要。 我觉得你下笔千言，挺好，可是经济利益可以去挣钱，品德可以去读书，人际关系可以去社交。这些都不是它的本质意义。至于古韵我虽然很喜欢，但古代建筑寺庙，道观，书籍很多，书法也并非最佳选择，至于美学，书法之美。我的感受是美的东西很多，书法也并非最佳选择，至于养心莫过于禅定。那么到底他的本质意义在哪呢？ 我觉得它也是在一个角度去阐释道。阴阳，韵律，布局，点画，轻重浓淡，涉及到色相里的形，光影，粗细，曲直，轻重，还涉及到出入，露藏，让，舒展与收敛，以及以上这些的排布。 知乎的一篇回答实在可称之为大家了，作者是谈书法的阿拉雷：书法本身具有一种关联着“另外的世界”的魔法。 人的精神往往是“在别处”的。 书法关联的第一个世界是那个已经消逝的“古典的世界”。这个世界里有竹窗疏影，有雪夜梅花，点滴的梧桐细雨，有梦里的流水人家。书法，是一个连结者。 书法关联的第二个世界是“思想的世界”。 毛笔字有更多的表现情绪的东西，书加上文更美。 我想找到我的书法方向，先要找到我的文学方向，没有文学，书法就没有了真正的载体。 狂？ 苏轼吧，温暖的书风，性格也像。我第一本临的字帖是颜勤礼碑，今日重临，别是一番滋味。此时我已明白了一个道理，古人留下的碑帖很少有完好无损的，而拓印的字帖也是一样。完好的都是后人补全的。有钱可以看到真迹的未必把它当回事，把它当回事，想见一面而不得的大多没钱。得不到的永远在骚动，经验之谈。犹记得当年练字时，张志敏，张恒谦，张良，这三人，还有杜梅花。唉。俱往矣！ 见仁见智的书法美学，自己心气畅快与别人看着舒服，业务与专业的鄙视链。但为什么要认同别人的书写标准呢？这都是我内心最深处的痛。还是要先取悦自己才有继续下去的动力。 -- 十二、玩牌 从几万赢到一百万（豆），然后又输回一万。起起伏伏，毫无规律。 碰牌消耗底蕴，底蕴强随便碰，底蕴弱就不碰了。摸牌增长底蕴，最终是为了胡牌。底蕴差少碰多摸。 -- 十三、核桃 一对核桃，玩了一年多，刚红了。昨天在网吧丢了一个。没丢的时候不见得有多珍惜，丢了以后难受的要死。人世间的事莫不如此。 不滞于物是很高的境界，我现在还做不到。 有形有质的东西都不能长久。 一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。从今天起，开始加读金刚经。 总想起万万的那句话，有好终须累此生。 -- 十四、歌 忽然理解了，不够时间好好来爱你，早该停的游戏的意思。 最终也没停止。 时间是够的么？或者我的焦虑还是时间焦虑？ -- 十五、酒 中国的酒文化，真是让我又爱又恨。起了个头，写不下去了，标题起的太大。 又想到酒文化我是不喜欢的，我喜欢的是酒本身的香甜，任何给一个事物赋予它本身之外意义的行为，我都不太喜欢，破坏了它的纯粹感。 不如写写我喝过的酒吧，印象最深刻的是喝过的泥香。可能很多人没见过，袋装酒，很好喝，高二的暑假，两块钱买了一袋泥香，还有之前再来一袋的袋子换了一袋，家里有几颗干红枣，手捧一本项少龙，对，叫寻秦记。 书，酒，红枣，一下午两袋喝完，当时记得是两斤酒，不过和牛奶袋子差不多大，也许是半斤装的？酒很香，红枣很好吃，书很好看，构成了一个完美的下午。最后喝到了微醺的状态。 如果我还能喝酒就好了。可能能减少很多的痛苦。 醉生梦死，似乎也不错。 -- 十六、围棋（需要回看） 晚上赵经理又要去单位教围棋了。而我由于周末回到自己的城市，无法参与，我要去上心理咨询课，有点遗憾。 我很小的时候就自学过围棋，还记得苏东坡那句评论。二十岁不成国手，终生无望。 忽然对它有了重大认识。 围棋你相当于同时为帅为将。首先需要有通篇布局的能力，布局的每个部分还需要相互呼应，然后还得在每一个小战局里有足够的厮杀能力，还要看的清楚每一种套路，我用五颗子可以占一片地方，就不用六颗。因为每个人的兵力几乎相等，只差一颗所以任何一颗棋子的浪费都不行。然而关键时候还得需要壮士断腕的勇气，一旦中了敌方的圈套，需要果断撤退。但识别圈套就需要足够的训练了，套路和反套路，识别用多少颗子围成的区域是活棋，一方面不浪费自己的子，一方面不中对方的圈套，这是局部厮杀的要点，需要大量的训练才行。 中国的围棋象棋的教法都是从基本功学起来，不讲通盘的要点，其实成人不能这么学，开始这么学是为了引发兴趣，因为厮杀是人的天性。 在象棋里，都是先弄清楚每颗棋子的定位，围棋是弄清楚每一块区域的定位，金角银边草肚皮。弄明白为什么，因为角，边，腹部的占领难度不同，会被攻击的范围不同。 然后学习基本杀法，象棋是单子，两子，三子，四子配合。围棋是一个眼，两个眼，三个眼，四个眼做活。这是练习从小到大自己独立占领地盘的能力，如何用最少的棋子做一片活棋。 然后学拦，飞，这些阻挡敌人攻势和自己接应的能力。 然后学习小范围厮杀，吃掉对方棋子，做活自己棋子的厮杀的能力。 之后再学习开局，中盘，收关。 然而，这是一个会下棋的人，搞清楚为什么这么干的人的学习流程，如果你不明白为什么是这么个流程，学习没有目标，就是茫然的。 我之所以还不厉害，就是没有足够的磨刀石。软件这么发达，这块已经不太成问题了。我的战术，战略思想都有。然而没有足够的试错机会。所以小组，对手对我而言太重要了。 我要的一直是磨练的机会，所以我最害怕关系死亡。如果没有同等级对手，进步就慢。如果没有对手就无法进步了。 我也有炫耀的心，如果战胜了机器人那又怎样呢？所以围棋软件一直吸引不了我。网络很发达了，所有都能学习，然而我已经老了。如果二十年前，网络这么发达，我能更快的，在合适的年龄知道我的天花板，也就不留遗憾了。现在想探到每一个的天花板需要大量的时间，所以只能用它来感悟人生了。 其实把自己作为自己的将帅的责任都背起来，就是人生的真谛了。 既要掌控大方向，又要负责厮杀，如果有一票小弟，如何规划他们的利益，让他们为我厮杀，如何判断每个人的能力？如何让人信服。背负起自己对团队的责任，其实也是对自己的责任。 我擅长什么？大局观么！ 你以为你不擅长的地方，也许只是没有足够的历练，埋没了而已。我只是以前不擅长社交而已。我其实很容易吸引人追随。 靠的是深邃的思想么？可能是那种坚持吧。但我缺乏认清自己的需求和一以贯之的信念。 我过早的背负起对他人的责任，外力是一种拉扯，内力是一种推动。 我承担的责任太多了，内力会和外力冲突，匮乏。 没有外力，只靠内力驱动会不会匮乏。永动机么！估计也会的吧，不会的应该成佛了。 英雄联盟种每个位置的含义。在不同时期的含义？对自己的责任，和对团队的责任的平衡。 背锅和甩锅。 个人厮杀技术，和大局观。哪个位置在承担，晚上和涛涛聊一聊。练技术的意义。 我缺的可能就是男生身上那种自由，独立和为自己负责的精神，所以更趋向于女性，和理解她们。 背负起自己对自己的人生责任还是核心要义。 还得学会衡量，被嘲笑和烟瘾犯了没有烟抽哪个更严重？别人的负面评价和自己的需求得不到满足哪个更严重！这种负面的评价影响时间和范围有多大。 尽量少的用道德去攻击自己。道德的作用是让自己活的舒服。他本质是一种规则。所以要懂，但不被框在里面。你不用他来保护自己，就可以不遵守它。 真正的道德是对自己和他人生命的敬畏和尊重，对自己和他人权利和自由的尊重。而不是告诉他人你有什么责任。 不仅要背负起自己对精神世界，情绪，欲望，爱情，精神需求的责任，还得背负起对身体的责任。还得学会平衡。不能不动，不能用力过猛。 刚听到老曹的声音很像老康，吓我一跳，分析分析我害怕的根源。 有时候去不去矿上也是自己的责任不是非得别人去安排。然而朗诵会的指导也是，一个是做不好会影响整体，一个是做不好影响外界评价和自信心，哪个重要？哪个紧急？ -- 十七、象棋 下了很多年象棋，最初是很耀眼的，我刚学会每个子的功能后的第二盘，就赢了我的师傅，然而周围能一起下棋的人都是臭棋篓子，尤其是在我买了一本象棋入门后，老中青三代除了我爸，别人都不是个儿了，其实我是用了信息不对称的优势，我掌握了一定的套路和杀法。 下棋过程中最伤我的是我姐姐，我主要是玩，着眼于每一局的胜负，然而并不在乎整体的输赢问题。只要玩的下去就行。 然而我姐是那种赢了输了都不玩了。她说，赢了怕你赢回去，输了不想再输了，她很在意胜负，也许是成长环境的原因，她的班主任对她不好，她需要被肯定。而我有足够多的人肯定我，所以我能够比较纯粹的只在游戏中享受输赢的乐趣。（现在也不能，终不似，少年游，中年人了！） 我是想碰一碰天花板，衡量我的能力的。 我在里面都有追求，然而根本目的还是玩，因为这个游戏本身也是一步步前进的游戏，所以我想看看自己的能力顶峰在哪？然而这也是我的弱点，我容易去往不同的领域。 接下来想讨论象棋的玩法，但是没有精力了。 -- 十八、围棋的学习 我的注意力又被分散了，由于中午和小柴说的很嗨，所以晚上想开始学习。 听的优酷上的一门课程，老师讲的很好。（围棋要综合到现有的各种条件，对后期变化进行各种综合分析，） 天元，忽然有了感觉，是起点中心点，由这一点开始发散形成其他的点。但是由于边界问题，所以角才成为金角。边成为银边。腹部成为草肚皮。其实是一个相对的概念。 地理，天元，星，角，边，中腹，规则，执黑先行，以占地多少论胜负，气，打劫，禁入点（忽然想到憋死猪的游戏），气也算它占的地盘是么？ 提子，把没气的棋子从棋盘上提掉。 堵上最后一口气让我很有感觉，想到了围追堵截，最后包围的悲壮。 看到他演示不同位置的气与提子，发现边角位置容易发生厮杀，中腹厮杀难度大，所以会比较和平。这和我们的历史很像。边陲总在厮杀，中心缺不容易波及。 禁入点的基本规则。有一种自由被束缚的感觉。 打劫没有听懂。明天还得重新学习。 （这么久了，还是不懂，也许是当很久都没有进步时，还有与人比较时产生的焦虑？）还是需要一个棋盘。 -- 十九、英雄联盟（20181229） 昨天通宵玩英雄联盟。用了很多英雄。我为什么会痴迷游戏，游戏对我来说是有期待的那部分，回家对我来说就像个笼子，关起来了，陪父母，陪老婆，陪孩子。 我以什么方式参与这世界，网吧好像是一个接口。除了家和工作外的另一个接口，不用去费神的社交还能关联到世界，并且获得一定快乐，成就感和被关注感觉的地方。 这个世界应该还有更多被参与的方式，只是我还没开发出来，除了唱歌和网吧。 今天中午又玩了一中午，用了风女，狗头，掘墓这些我很喜欢的英雄，还是玩大乱斗，但是这几把都输了，虽然风女是全场评分最高。我的风女基本上可以应付的了各种情况，包括匹配局，除了眼位这个问题其他问题都不大。下一步决定买个皎月，看起来操作并不难（实际是难的，后来我买了，月光用不好）。 昨天又通了个宵，居然意外的感觉到舒适，白天睡了一觉，睡眠很好，现在唇齿间都是香味，午饭吃的很少，也吃的很香。人的一生到底在追求什么，尤其是在吃饱穿暖有房住的情况下，是持续恒温的稳定，还是偶尔的刺激，成就感，释放感，既然需要释放，那么一定是有压抑住的部分，我的是什么，是欲望么？大概是吧。 如果说爱情是解决孤独的问题，那么角色扮演类的游戏呢？以另一种身份存在于一个虚假的世界，可以满足哪些东西？（存在感强吧） -- 二十、烦躁 烦躁被一个臭棋篓子赢了，还是象棋。确实不应该在困倦的时候拿它当娱乐，看不清棋盘阵势，还打击了自己的信心。并且让它又趁虚而入，毁坏我的清净心了。 难得的清净和焦虑，也许只有承受的了这种东西才能总是立于不败之地吧，即使失败了，心态也会好。 这个破问号，你在质疑我的文字和思想么？0.0 状态确实不好了，然而输了又不甘心这样睡觉。我继续玩下去由于状态很差，可能会继续输，更加痛恨自己。和听它的话。 为了避免它趁虚而入，还是带着输了的不甘心，被控制的愤怒，或者不愿意担负起自己失败责任的愤怒，收拾好东西，睡去吧，然而我又饿了。 承认失败，败于一个本可以赢的人，本身就是人生的一种常态，因为玩是随时随地都可以，赢却是多种因素的集合，棋艺只是一方面，更多的还是心态和状态，棋艺不好，我不会选择太高的高手找虐，却会在状态不好的时候找臭棋篓子消遣，然而臭棋篓子也有状态好的时候，何况他的臭没准也是一种状态差呢。刚才想着忽然乐了一下，如果不是那么在乎输赢，也许可以加个好友也说不定。 刚才好像看到了棋盘对面的人，然而执着于胜负就再也看不到了。吵架的时候有时候也是一样，陷入于情绪当中，再也看不到对面那个人曾是你深爱的那个人了。 在财色名食睡中，我放不下的是哪个，让我这么纠结于输赢，可能是名吧，被一个臭棋篓子赢了的那种不好的名。如果会输赢豆和钱，那么还有财，本来写的利，其实利本身没错，财也没有，只是很容易让人忽略它本身的作用。 不过，在没有大额的游戏币时，我对它的看法一般也是工具，可以让我继续玩下去的交换物。 然而大额了与真实货币有了等价的价值时，我就再看不开了。 想起了人应对失败的两种模式，一种是否认对方是个臭棋篓子，对手很强大其实，所以我失败了，我也不是个蠢货，这让我想到了我构建的它，它是我人生失败的根源，然后他能控制我，且懂的很多，所以我能够无限甩锅给它，这样就不用对我的失败负责了。 另一种是不承认自己失败了，只是疏忽了，这又让我想起小时候家长把考不好的原因归结于粗心大意这种教育方式的可怕之处，无法承认自己的孩子就是不行，归结于粗心，孩子本身还是聪明的，或者贪玩，不爱学习，这些因素。让孩子不用为自己考试失败负责。 所以一点点小小的失败都没有承受过，也就会长大了也不愿意承担自己失败的责任，把它归咎于社会，父母，老师，自己更多的人。 而我是活的太清醒，始终无法原谅自己对自己失败的责任，所以自我攻击，导致抑郁。最终无法承受时，有了它的存在，应该是我孕育出来的吧，我也不能确定。 好像确定性的东西也让我恐慌。还是要背负起自己对死亡，以及明天的那个自己的责任的一种恐慌吧。（只有死亡是唯一注定的结局，其他的都没有真正的确定性，所以不用着急。） 跟痛苦呆着是难的，失败的痛苦也是痛苦，也是难的。有了一瞬间的理解小组的大家，然而想到理解会影响我的权利和选择，瞬间又回到冷酷。 然后又想起kl对我的帮助，牺牲自己的工作时间来帮助我？是这样的么？我不敢确定，就像我不敢确定人性的善良一样。我也能做到，然而我也不确定我的出发点是不是真的要帮助别人，回归到自己的心，并且真实，勇敢的面对尤其重要。 我会担心自己承认了失败后会怎么样，反正逃避了我不能接受，我会耿耿于怀，然而不逃避，不挑战，不配合，不被牵着鼻子走，只是静静的看着它发作，壮大，最终引发贪嗔痴，或者沉淀，平息不也是难得的体验或者选择么？ 那种对抗的模式我选择了很多次，逃避的模式也选择的很多次，不如不对抗，也不逃避，正面的面对自己的情绪。 模式出错，和我失败了，哪个是真相？模式出错，更清晰，也更容易让自己接受，其实确实是这样，一盘棋，一个职位，一次争吵的输赢就决定了我一个人的好坏么？品质么！能力么？应该也不见得吧。 想起亚隆书里的人物，让我记忆犹新的一句话，我不等于我的鞋子。我也不等于我下象棋的能力，我在那时输了，也不代表我在另一个时段不能赢。决定输赢的还有我当时的状态，不过我确实没有套路，纯粹依靠精力和信心，这是我所有事物的依仗。当它们不好使的时候，我的棋艺本身的缺陷才暴露出来。我到底缺乏了哪方面的训练。还是要从大局观来看看吧。我在清醒的时候能判断大局，但我没有形成体系，也没有既定的方略，也无法评估是不是按照既定方略走下去了，我还没有试错的勇气，因为我无法承受试错失败的痛苦和沮丧。 沮丧这词很好。知耻而后勇，不争一时一刻，一城一地的得失，与先手后手的概念。我的最初的老师只教了我一会儿，我就把他赢了，然而更多的东西他也不会或者没有告诉我，似乎很多比较纠结于玩不玩的爱好，我都存在这个问题，时间，大方向，原理和练习。还有细节，我一直害怕细节冲散了我的初衷，我会耽于细节，因为细节是真正好玩的地方，对杀！ -- 二十一、太极拳 通过太极拳，联想到一些东西。 这种拳法之前收到了广泛的批评，固然是因为我们学到的版本被去除了技击的特性，也是因为长期以来的功利主义。 想到西方的健身，运动，拳击其实可以归类于实用性和社交性兼具的运动，中国的文明社会缺乏了一些竞争性的部分存在，太极练习也主要是增强自身的柔韧性，调和性和天人合一的与自然交融的感觉，更偏向于养生和艺术方向，所以太极表演起来，十分的优雅好看协调舒服，这种东西与专门的杀人，攻防训练有着本质的区别。 现代社会才是练习太极拳的好岁月。 然而想在遭受侵害时用这种拳法反击，就要知道太极十年不出门的说法了，太极的听劲，懂劲，这些在了解了理论，并且把招式套路内化了以后，还需要不断的搏击，训练才能得到结果，而现代社会除了教授拳法以外，一则不用行走江湖讨生活，也没有镖局存在，所以拳法的使用范围大大减少，除了在军警队伍里以外，普通人的实战意义和实战机会大大减少，所以作为一种搏击技术的功能被弱化掉了。 中华武术的套路，基本上就和金庸小说里独孤求败的九剑一样，是综合分析了对手可能攻防的角度以后总结出来的，还需要活化，根据人的身高，体重，重心的位置，调整自身的重心，攻击对方的弱点和使之偏离重心之类的方法，这些都需要大量的对练和比赛。 况且中国还有句古话，打人先打胆。胆量一方面是对自身武力和对方武力的正确判断和衡量，另一方面则是真正的血勇，游牧民族尚且会面对一些自然界存在的危机，农业社会的居民需要面对乡里的武力竞争，而城市居民需要与之竞争的大部分是文明人了，所以对武力的需求逐渐减少。更多的健身的作用也是为了健康和吸引异性的作用。其实能意识到这一点也很不错。 竞争是人类的天性，什么更有利于竞争和存活，人类就会致力于发展哪方面的能力，所以全民健身除了金钱，健康以外，还需要真正的引领，毕竟时间很有限。（为什么要说这一句？） -- 二十二、太极拳二 又想到量化的区分，是不是一种西方化的模式，比如空手道，跆拳道里的道和段。就像中华武术一直讲究的就是声名，擅长的方向，和打过了才知道这些观点。 而现在的小说之所以像升级打怪换地图的模式，也是因为清晰，并且有一个个的小目标。 比如蜀山剑侠传，西游记，封神演义，我没太看过原著，但是感觉等级和战力不是正相关的。没有玉帝就是最厉害的说法，只是地位高，武艺高超的也可能是王灵官这种保安类型的人物。 忽然想到那些武侠小说或者仙侠小说对于武力高，地位也高的设定，一方面是由于这样的逻辑比较简单，另一方面也可能是作者的安全感不足，以及社会经验不足，还有对组织与体制这种共同体不够了解，当然还有一种可能是他内心奉行或者希望世界是丛林法则，他觉得这样会更加公平正义。 我强我有理的观点在起点的小说里普遍存在，这到也不能说错，但与现代社会格格不入。 有点孩子气。 -- 二十三、太极拳三 又想到佛家和道家修炼方式的不同，佛家讲究无漏，道家讲究融入自然，天地宇宙。自身的圆融在道家叫金丹，但他的修炼方式是融入。也可以说是人法地，地法天，天法道，道法自然。先向外求，再逐步回归于自身，学完了以后，伟力归于自身，一粒金丹吞入腹，我命由我不由天，达到从生命本源上的自由。 而佛家的次第，比如瑜伽师地论，则不然，上来也是从外相分析起，他的分析是直接给出结论，地水风火是他观察到的构成自然万物的要素。然后逐步分析五蕴。从色蕴的眼耳鼻舌身意逐步分析，分析的目的是放下么？我还没有看到。我得看看瑜伽师地论的结论，一地一地的往上看不符合我看书的规律，我得先知道它大方向讲什么，比如佛学入门说的就非常清楚，苦，四圣谛，八正道，十二因缘，世界观解释的很清楚，瑜伽师地论作为实际修证入门的方法，其实也是证明佛陀所说的是对错的一种证明方法。 -- 二十四、无望 又想起苏轼那句话：二十岁不成国手，终生无望。我看了一下，我大概需要十多天时间能在电脑让五个子的情况下赢了入门级别的电脑。 也就是这样了，在不学习定势的情况下，可惜领悟的太晚了，不然这类游戏可以给我在魏家峁那几年散乱的人生一个梳理和娱乐，不过那阵心态不好，也难说的很。最主要是现在脑子，时间都不够用。 比如今天玩的话还可以玩一会，可是脑仁疼，后脑勺尤甚。可以开始我的睡觉之旅了，可是学习还没学，可是身体已经很疲倦了。 刚才麻将输了一晚上，只是高光了三把。连坐三庄。再就没胡过了。生命真是无常啊，连麻将都是， -- 二十五、围棋学习 围棋赋 [汉]马融 略观围棋兮，法于用兵，三尺之局兮，为战斗场。 陈聚士卒兮，两敌相当，拙者无功兮，弱者先亡。 自有中和兮，请说其方，先据四道兮，保角依旁。 缘边遮列兮，往往相望，离离马首兮，连连雁行。 踔度间置兮，徘徊中央，违阁奋翼兮，左右翱翔。 道狭敌众兮，情无远行，棋多无册兮，如聚群羊。 骆驿自保兮，先后来迎，攻宽击虚兮，跄绛内房。 利则为时兮，便则为强，厌于食兮，坏决垣墙。（注一）獾行暮獭? 迫兼棋岳兮，颇弃其装，已下险口兮，凿置清坑。（注：岳即天元） 穷其中画兮，如鼠入囊。收取死卒兮，无使相迎， 当食不食兮，反受其殃。胜负之扶兮，于言如发。 乍缓乍急兮，上且未别，白黑纷乱兮，于约如葛。 杂乱交错兮，更相度越。守规不固兮，为所唐突， 深入贪地兮，杀亡士卒，狂攘相救兮，先后并没。 上下离遮兮，四面隔闭，围合罕散兮，所对哽咽。 韩信将兵兮，难通易绝，身陷死地兮，设见权谲。 诱敌先行兮，往往一室，损棋委食兮，遗三将七。 驰逐爽问兮，转相伺密，啇度道地兮，棋相盘结。 蔓延连阁兮，如火不灭，扶疏布散兮，左右流溢。 浸淫不振兮，敌人惧栗。迫役踧踖兮，惆怅自失。 计功相除兮，以时各讫，事留变生兮，拾棋欲疾。 营惑窘乏兮，无令诈出，深念远虑兮，胜乃可必。 -- 二十六、围棋 通过一周的训练，在入门级电脑让我五子的情况下，输了十几目，并且感到费劲。知道棋力不够用了，有方向的感觉真好。 按照网上的说法，让一子等于十五目左右。差距在七十五目左右。也就是我和入门级电脑不让子的情况下它大概赢我七十五目左右。实际估计要多，毕竟死活，手筋，定势我都还没学完，刚才直接准备从定势入手，发现get不到。可能还得把手筋学完，死活和计算力再提高，才能看懂。 又想到一点，能完全看明白一门游戏或者艺术，就入门了。入了门就好，就能欣赏它的美和乐趣，能欣赏的东西越多，人的生活越不枯燥。 入门以前，因为不懂，无法融入而烦躁，很多事都是这样，无法入门最痛苦。 -- 二十七和二十八、玩 刚在路上想明白一个问题，入门的程度就是能有限度的预测未来。入了门，就会减少很多焦虑，焦虑就停留在细节了。预测未来实际上就是道路清晰了。 就像围棋象棋走一步看几步。工作上的知道事情的流程进行到哪一环节，下一步该干什么了。 都是增强了对未来的确定性。 小时候，不管玩什么都开心，自从知道时间不是无限的以后，需要取舍，判断，所以开始喜欢有确定性的玩法，因为不高兴了恐怕都没有时间调整。选错了方向恐怕影响会特别大。 也许等我的时间焦虑消失了，就会回归儿时的状态？或者退休了，从自然年龄上回到儿时的状态时。 也许儿时是有人帮你承担了一部分确定性，所以你没有了这部分焦虑。所以时间焦虑，也可能是生存焦虑？ 或者两者并存？还有死亡焦虑本质上也是时间焦虑吧。 方向性焦虑，和流程环节，步骤焦虑，和细节焦虑。我觉得可以这么分一下。 又想到一个三不知的提法，不知道事情的起因，发展，和结果，叫一问三不知。这个也会引发焦虑。结果是方向性焦虑，未来焦虑。 发展是过程焦虑，流程步骤环节焦虑。 起因是目的性焦虑么？因为什么要干这个？这像是过去性焦虑。 总体说来还是不确定性引发的焦虑。具体可以去确定，起因（目的），然后确定过程（流程环节步骤），结果（未来可能的方向）。 经验。经验无法使用，的焦虑，浪费时间的焦虑。 逻辑。 -- 二十九、卡 卡在入门级电脑让我五个子的程度，几乎不得寸进，可能要退回六个子玩一玩，还是去训练手筋，征吃和枷吃没有搞清楚，果然实际上不是卡在大局观，还是小范围的厮杀能力上了么？我要从哪开始？还是把计算力先过一遍吧，然后十点左右回去取上本子，回来学习，真的把大部分东西都确定了以后，好像就是少了很多乐趣，百分之七八十的火候还是对的，就是不好掌握。 听见崔姐的声音，感觉舒服，焦虑也缓解了很多。生活需要调剂，人类的世界真是复杂，当确定性的失败产生时，人也是无法前进的，因为确定性还会带来恐惧，无望，无助等等焦虑恐惧的情绪。 不过还是不确定性，因为游戏嘛。 -- 三十、象棋 无法理解象棋的战略思维，无法解读象棋，这种以杀死对方统治者为核心目的的行为。 象棋需要有强烈的竞争意识，为什么老年人爱玩？可能是拥有的东西太少了，竞争意识就变强了，而年轻人有大大的疆土可以拓展，拥有无限可能。 象棋是有限性的游戏。围棋的无限性强一点，我对无限性的游戏开始感兴趣可能正因为我意识到了有限性。 而其中的乐趣正在于不确定性带来的无限可能。然而象棋还是无限可能少一点，因为每一颗棋子的作用不同，这个有点像组织管理学。 如何把不同的人组合起来发挥一个一致性的目的。 两个目的的平衡，儒家的中庸思想，保全自身的情况下。 象棋具有革命性。 -- 三十一 、围棋 围棋是个好游戏。有空可以教教我闺女，争先，让一步先手就是七目半，所以如果损失的子在七目半以下，决不能让先。 围棋是个目的性很强的游戏，防止陷入漫无目的的争夺中，它是一个纯粹的战略战术游戏。而象棋更像是社会，妥协，放弃，甚至最终没有目的，可以求和，围棋没有和棋，为了避免和棋，有半目，四分之一目。 象棋不符合年轻人的思维，防守反击是没错，然而最终相互顾忌，没有掀桌子，鱼死网破的可能，未免打击年轻人的心气，在还未和世界妥协以前，没必要下象棋。 反而年轻人都应该下下围棋，看那种锐意进取和谨慎小心，鱼死网破。我得有战略意图在工作中。不是在职场上，职场是个中庸之道，年轻人不用太早接触中庸，看了自己的上下限之前，所谓的中庸也是假的。 工作只是谋生！ -- 三十二、游戏 忽然有了个很重要的认识，游戏是用来成长自我的。所有的游戏都是，而社会中每个人自我的成长，自由意志的觉醒，才是这个社会真正发展的力量。 社会化的成长恐怕只是一种接口和模式的成长，满足的是所谓的超我和本我的部分？（不确定，不好玩！）认识自我，表达自我，表达给谁看。 个体以某种方式参与到一个群体当中？比如围棋的我为将帅。 我又弥散了，我需要学习。 我会跑到其他里面去，焦虑了，跑到了孩子那，时空，他人，跑到ase那，这是表达自我的缺失。安静的环境。不怕。领导的打谱，社会化的竞争，被带跑偏了，本来以为是所有的那种怀疑把自己带跑偏了。 忘记了重要东西，的那种痛苦带来的焦虑，未来的路一下子不清晰了，这源于否定。 对了，还跑到了小组那，我一有个观点就急着想让别人认同。而不是自我成长这个部分，终究还是榜样的力量最大，那么我让别人认同的目的是孤独么？ 找到路的那种欢喜？其实可以这么个，所有的东西都是游戏，都是用来成长自我的。工作也是，从工作中成长自我的观念是怎么获得的，一方面加深对世界的认识，一方面在工作中探索自己的存在方式。工作可以定义为一个环境么？ 我又膨胀了么？怎么往回收回来？找个打击？ 在膨胀里呆一会，我刚才认为自己太狠了么？不过膨胀也是一种自我存在的确认，可能是确认过了？膨胀会侵犯别人的存在感，让别人膨胀会侵犯自己的存在感，这会惹来攻击。 小柴把西装也穿上了，应该也是这么个原因。 -- 三十三、破境升级 在无段位刚开始入门的级别小小的破了一个瓶颈。对我来说几天的焦虑消散了，果然还是需要队友啊。和小柴下了一盘指导棋以后，我扮演电脑，他和电脑下，终于意识到关键就是根据地，因为电脑让我五颗子，我是有根据地的。可以建立稳固一片根据地，以角到边，以边到中腹，不能四面开花，没有连接，在我这个水平阶段，因为不善于厮杀，所以必须稳固自己的根据地，直到厮杀练熟了。再学习了定式，就可以四面开花了。 心情很好，就是有点困。 -- 三十四、根据地建设 由中午围棋的根据地建设，想到社交关系的根据地。 触发点是ase律师到了一个新的单位迅速摸清了吃饭的地方，出行的方式，找到了非常快速的公交车，甚至比打车还快。衣可以在万达和网购，住略微有点远，但是还是有地方的。所以需要解决的问题是食和行的问题。 而我在呼市一开始就一直没有缕清楚这个问题，看到陈哥，他一直是清楚的，直到我把行的问题解决了，我才开始往外扩展，但又遇到了律师朋友。似乎不用我考虑这些事了。不过也是由于他我才慢慢认识到这些问题。 现在买衣服仍然不知道怎么买，网购不会，店去万达看过，倒是也不怎么贵。但是自己不会挑选。 食方面，在建立美食地图，听ase说巨海附近维多利一家川湘菜馆子不错还没吃过，他家楼下的东北菜馆，也行，就是有点小贵。吃过的经济实惠的就是大骨头了。 万达和摩尔城的羊脊骨也不错，但是好贵，人均七八十，不是常吃的地方。这些都是根据地建设的内容。 住的方面就是宿舍了，这里的旅店既贵又小，性价比不高，洗澡兼住宿的地方又贵又没有吃的，也很小，也是寸土寸金的地方啊。没有朋友家可以寄宿，这样想宿舍除了小点，定时关门也不错，毕竟这样安全。 行的方面还不清晰，自从骑上自行车以来，能去的地方多了很多，但是除了去万达和火车西站的路线以外其他的都不清楚。 这几个月花了不少钱。这是根据地建设的代价，不过好在清晰了一些。 除了基础生活根据地，还有社交根据地建设，这个也不好搞，目前可以确认的只有小柴和崔姐两个朋友在这个单位。事情多，时间不足，没有那么多精力去研究。两个也好，正好也是两个群体，一男一女。 最近中午总是不睡。困的很，这是社交和玩的根据地建设。 玩的话，正在拓展我的围棋人脉，小柴已经在我的鼓动之下开始玩了，律师也偶尔玩一玩。 工作根据地建设一直不成功，自从第一个根据地被破坏以后，一直没建立起来，还得把根据地维护好，整个矿来说，有老包，刚子也能算一半，老郭算四分之一，这周回去的话，去看看他。 有根据地在，人就是安心的，我在原单位最后的时间那么痛苦就是根据地被摧毁了。我没有意识到根据地的重要性和扩大根据地，所以它被打入拆分了。老大跑了。 可以从一个小范围的区域找回掌控感，比如亚隆书里的整理包裹。而我想到这些也许也是因为捋顺周边了。才能向外拓展。 临时根据地，和固定根据地。就像李哥。原单位和后来单位，这个单位却成不了根据地。 卷入。 -- 三十五、第二个瓶颈 最近围棋不好玩了，我遇上瓶颈了。要是上周六能听一下领导的课就好了。可惜，小组对我更重要一些。 最近五颗子的让子棋逐渐稳固了胜率，可是再也没有那种大幅度增长的感觉了，想起那句水也积液不厚，负大舟也无力。可能之前的爆发式增长有我前二十年积累的原因吧，不仅有之前观棋和拼杀的经验在，更重要的是我二十年的人生领悟用光了。还是需要和小柴下指导棋，还得他教我领导教给的知识，有时候真的是一点就透。 需要再积累，可是暂时找不到方向，只能坚持了，还不能被打击了信心。电脑始终是电脑，再好玩也不如和人玩。 发完牢骚，下了一把，其实是三把，有两把找不到感觉，放弃了，最后一把估计是开窍了？居然赢了75目半，可我并不知道是咋赢的。不过防守反击到是成功。 -- 三十六、攻防转换 刚才看陈立峰老师的围棋课程，发现先走的应该是防守方，或者是建立根据地的一方，也就是黑棋。 白棋需要担当进攻方的角色，才能抢占同样多的地盘。当角色为白时，就不能保守了。 而象棋不同，象棋先走的一方也可以担当防守方的角色，不过这样就很容易和棋了，或者说处于水平比较低的时候，可以开局防守，至少可以和棋，先为不可胜，然后谋求胜利。 -- 三十七、弱点和缺点 弱点需要守护，缺点可以改正。 原来看到的话是，能改正的叫缺点，不能改正的叫弱点，或者说改正成本太大。 比如如果我现在和人打架，我的眼镜就是我的弱点，我必须守护它才行。眼镜一掉，我就睁眼瞎了。 同样，攻击对方的弱点，也是不错的方法。 -- 三十八、居然 居然把让我四颗子的电脑赢了59目，意料之外。不过也是互有胜负，棋力已经差不多到顶了。今天学了一会儿围棋课程，果然有用。虎我用了好多回。 膨胀的和不让子的电脑来了一把，102.5目，哈哈。 和让三子下，差距也不太大了，主要的差距是在攻杀还是布局？ 然后到了今天，已经好几次被杀的大败亏输，难受的不行，围棋似乎也没那么好玩了，而且兵哥在和我争夺队友，没人和我下，尤其是小柴这个战略大师。他不玩，我好像没法通过学习进步了。因为我的目的是玩，不玩，我学它干嘛？其他的领悟和思考不过是附带作用罢了。 还没有真正的队友产生，要成长到和领导玩的程度还需要很久很久，也许应该回了单位买一副大棋盘挂在墙上，吸引人来玩吧。 -- 三十九、卷小结 刚才翻来起点书架里的小说，发现没有一本看的进去的，反而是前几天看被涂污的鸟，居然看的忘了正在给暖气放水，结果水流了一地。 幻想的东西的不实，让我不再期待，因为人得一步步脚踏实地的往前走，又想起来昨天晚上，玩什么都投入不进去，也许是玩的太累了？ 需要干点实实在在的事。 扯了一堆闲话。正事没开始。 我想我的书一定看着很累，主题歌内容总也不是直接相关。 这一卷，大方面说放了几部分内容，游戏，闲书，艺术。开始写的是生活的拓展，后来改名为玩。和这个世界的规则玩，和人玩，和电脑玩。 我最近的围棋总是和电脑玩。电脑会给人很强的无力感，遵照一定的规则，几乎从不犯错。从学习的角度是很好的，但从娱乐来说，不是多娱乐。 而象棋由于我不知道我在干啥，所以一般除了状态极好，灵光一现，我很少玩。联盟也是，不知道为什么玩，所以也不玩了。 书法也很久没有写了，我也没清晰我在干什么？从出名的角度很难了，从玩的角度，规矩太多而且需要大量时间练习，才能进入玩起来的圈子。我恰恰很缺时间。再一次期待保姆机器人。可以提前为我准备好一切工具，纸张，我只要顺着灵感去写就好了。 琐事太占用时间。 读书也看不进去了。 -- 四十、路 前有挡路，后有追兵，不知道该往哪走了？ 就像我的实际生活一样，谁在追我，追的是我的本体还是我的名，我的学习强国的名次快要被超越了。我的副科长职务也已经被同辈超越，并被后辈逐渐赶上，也许原来叫我哥的人，我以后得叫人一声领导了。 名很重要，因为它是守护我的一重盾牌。如果没有它，就只能直面了，赤膊上阵。所以它会引发我的焦虑。利也很重要，但都不是我的本体。 也许是从小就生活在名的保护下，所以我的成长才这么缓慢，所以才不接地气？该怎么走路？两条腿走路。 围棋中已经获得的地盘一定是要守好的，现实中哪些是我的地盘？围棋先学习一下防守招式吧。 乱了，连九颗子也下不过了。怎么办，心里的难受怎么办，还是应该和人下啊。 恍惚明白了，和电脑下为什么不好玩，它太冷静，舍弃的干脆利索，绝不和我死缠烂打，那已经不是个对抗游戏了。只是个怎么说呢？益智游戏吧。玩不起来和它，只能摆各种棋形练习了。 不过看来不管干什么都不能一直深入，还得拓展，本来以为拓展的主要是招数，其实是应该拓展不同的圈地方法和看法，大的战略。 一直疑惑电脑的等级是怎么划分的？我可以赢了电脑么？现在想想应该是有希望的。 电脑的等级应该是通过掌握的技巧多少来划分的，掌握了多少种死活棋的形式？掌握了多少种吃子方法？大的战略是完全相同的，电脑不存在入门的问题，它不入门就不是一个合格的程序，它们的生存条件要苛刻的多。可以拓展的范围也少得多。还有掌握了多少种定式？嗯嗯这个也应该有。因为总有不同的定势被研发出来。 手筋也是一种吃子方法吧，主要是屠杀小龙和大龙用的。 （想到联盟里的小龙和大龙，联盟其实和象棋有点像，只不过是棋子在成长，配合的方式活动的单位广阔一些，其实也没多少，只是人不用规定 格子走，但还是在有限空间里活动。阿修罗。 象棋和联盟像是多兵种协同作战的小队任务，多个兵种协同作战，防御，攻击，都是以杀死对方老将（水晶）为目的。） 要记住，吃子也好，小范围的战斗也好，一定要计算战损比，获得局部胜利对全局的影响。哪些局部丢失了影响全局，哪些局部丢了也不影响。还有新学的方法如果在势均力敌的对垒里起不到作用，可以退一步回去夯实基础。毕竟总是输会打击信心，毕竟它只是个游戏。 或者说游戏的本质里，深度很重要，太浅了，就像我以前玩的捕鱼之类，很快就没什么玩的了，但也不是一直深入就好玩，得把每一关都玩的差不多才行。我之前也只是用一种大战略轻松赢了四个守门人而已。 -- 四十一、输 前两天一直有一种欺负电脑的感觉，但是欺负不动了，强弱变了就打不过了，我善用规则去赢。但是那种输赢并没有什么真正的意义，只是玩而已，称不上战斗。 有胜有负，势均力敌才称得上战斗。如果电脑是人，每天下让子棋，被用规则欺负也就不想接战了吧。 在规则的安全保护范围内接战，忽然技术有长进，但战斗本领却没有真正的提升。我已经过了战略阶段，先战斗爽了，再去寻找战略么？ 输的爽！ 所有能被攻击到的就是软肋和短板。一直在输，技术才会成长。 穷则变，变则通，通则久。 元游围棋软件崩溃了，接着浏览器也崩溃了，感觉电脑整体在崩溃中，我也崩溃了。习以为常的事物忽然变了，引发了我的崩溃。 -- 四十二、乱入 围棋是乱入的吧0.0？本来我一开始做的是，读书，学习，工作，家庭这样的计划。也许它是用来替代英雄联盟在我这里的作用的？ 我的生活四大话题需要平衡，生存，玩，自我展现，不死。最后一个话题很久没有研究了。我把关系归到玩的一类里轻松多了，管它呢。 -- 四十三、放低 放低了自己，下了一个胡乐少儿围棋，开始从数气做题。昨天它给我定了16k，原来的元游围棋上就有闯关训练，从17k开始。上网查了查，原来是业务级的划分，从25k到1k。 上面还有业务的一到八段，国内最高业余七段。 好像一段慢慢的爬山旅程。也不知道多久，可能得学习完定式之后才能和电脑入门级真刀真枪的对垒一场吧。 -- 四十四/歌的分类一 在路上骑着小蓝车，唱着歌，忽然意识到我一直想给歌曲分个大类别，对我来说，可以这么分？ 咏唱个人感觉的： 自由：悟空 孤独：空城；烟火里尘埃 存在：存在， 我：山丘。 无意义： 死亡： 咏唱关系的： 朋友关系：朋友，朋友别哭， 亲密关系的：比比皆是，是主要大类。 家庭关系的：听妈妈的话，以父之名，爸我回来了。懂你。我的老父亲，母亲，烛光里的妈妈。时间都去哪了？ 咏唱世界的：光明？ 咏唱自然的：长江之歌。 我最喜欢第一类，可是在我们这里好像很少。 我都想给歌曲单独作传，因为它对我实在是太重要了。刚才想到，歌曲也是通过语言和曲调传达人的情绪，为什么还要有歌手，因为能传达情绪情感，只有人来唱才有这东西。 -- 四十五、扩散 今天把我钟爱的围棋扩散给了妈妈、爸爸，爸爸理解了农村包围城市的策略。妈妈开始使用胡乐围棋软件从基础学起。妈妈最聪明，应该是学的最快的。 闺女也开始学习，不过她才三岁，只理解了奥特曼打怪兽。不过她分不清上下左右。。。。 可见学习的重要性，先得分清上下左右，这样才有教她的基础，和沟通的基础，其实把情绪的每一个词辩析一下很有意义。很多无效沟通都是理解不同造成的，或者根本无法理解某些词。 我的棋友越来越多了。扩散到此结束，第一批。可以了。 下一批是雪娇，老郭，老包和刚子。 -- 四十六、围棋战略 如果没有战略，我就不知道我在干嘛，我就不想玩了。 如果没有战术，我顶多是打不过。我还能算一算目数，看看自己与对方的差距。胜固欣然败亦喜。是这样的，我知道差距在哪？我为什么被打败了，正好指出了我的薄弱点。 总的战略就是围地。 次级战略是：识别对方意图，破坏对方意图，完成自己意图。在对方准备破坏自己意图时，可以选择攻击，也就是攻敌必救。或者防守，以自己意图为主。 -- 四十七、围棋 这一部，我该干什么？ 分辨每一块棋形，首先是死活，半死不活。要不要救。 如果把两块死棋连成活棋，如何把死棋和活棋连接在一起。如果逃跑一块可能会死的棋子。如何通过杀死对方的棋子救活自己的棋子。 还有布局知识，之前先要数目，看看放弃一块棋子对整体目数的影响。一共只有三百六十一目的空间，其实也好数的，在没有吃子的情况下，数空就行了。 又想到要放弃小组了，对于时间和金钱来说是腾出一块儿来，在胡姐和新组尚且能够激发创作思维的情况下，暂时问题不大。 这块时间，我可以用来写作和构思。不过新组要是开了，可能占用我更多的时间和精力。 金钱要用一部分来付场地费。 其他的部分？要怎么处理？书现在暂时足够？不知道没有整理过，晚上回来先整理整理应该看的书和有哪些书？ 课程在这个听完之前暂时没有需求。可以买一件自己想要的东西。一千元可以做什么呢？我得想想。 等这块资源枯竭了，小组是枯竭了么？还有宝藏可以挖么？ 防止对方做活的要点就是敌之要点，就是我之要点。 -- 四十八、围棋人生 比赛看起来，玩法学起来，练习练起来，对局玩起来。似乎对于围棋这个人生已经圆满的一套流程。 还有基于围棋的很多感悟升起来。 嗯，我需要这样完完整整的东西。虽然略微有点无趣，毕竟还有对局检验，还有围观者。 嗯，天花板似乎是计算力，其实是一颗躁动的心。 -- 四十九、一级 围棋业务段分为级位和段位，刚刚和业余一级下了一盘，被杀到只占了59目的地盘，不过坚持到了最后，我看清了很多问题。 攻击招数欠缺，断 防御招数欠缺，连，逃，粘，虎。 没有攻防能力的布局是没有真实意义的。只是绣花枕头。 死活棋：角做活，边做活，中腹做活。 死活棋型。只掌握了攻杀的方块四，梅花五和葡萄六还看不出来。嗯，死活的知识还有很多，现在看的都是分散棋型，然而实战中目前的厮杀都是小范围的扩散到全局。还在布局和做活里面思考，全局的情况下什么棋型算活，还没学明白。 胡乐里面死活棋只讲了一点点。所以除了做题需要听一个死活棋的专题。 直三能做一个眼，所以有直三的情况下再做一个眼就好了。 杀对方的招数。 攻守兼备的招数。 布局阶段的知识以及攻防招数，中盘厮杀阶段的招数。官子阶段的攻杀招数。 -- 五十、周游 在围棋这个世界周游，361个交叉点，需要死活的认知，对于边角中腹的认知，需要对于势的认知。杀手锏。 需要全面观察。 -- 五十一、崩坏 我的第一款围棋软件，元游围棋彻底崩坏了。我常用的形势判断不能用了，点目也每次失败，段位飞升也不能用，开始计算力都算完了，又得重新开始，一个不能保留痕迹，也不能预测未来的软件，是让我活在当下么？ 是要让我抛弃其它闲杂的念头纯粹为了玩么？ 我最近一直在追赶什么，好像是时间，那么我是活在过去了么？ -- 五十二、胆略 开始只敢长，学了虎和连接，而能长，后来根据形势可以跳，可以飞，小飞，大飞，小跳，大跳。 布局开始不敢拆，因为不会连，等学了一点连，始敢拆一，拆二。 刚又学到一招。要想吃掉对方的棋子，或者说要进攻对方，必须先断。我状态不好的时候就会趋向于保守。 不懂得弥补自己断点的选手，在下棋中是很容易处在危险之中的，深以为然，今天就是这样，本来还有胜利的机会，一个不小心，让人切断了，就输了。 深思熟虑，修炼自己，平复自己一颗躁动的心。抓子即落子。观察全局。 -- 五十三、细节决定成败 围棋也成了个细节游戏，我不爱玩了。 不知怎么的，想起了君不密失其臣，臣不密失其身这句话。 刚才被一个玩家阴了好几次，下次遇到这种家伙，即使玩不了也拒绝了事。 -- 五十四、网吧 晚上和朋友吃完饭，回来的时候，骑着车子路过网吧，很久没有去过了，忽然想去看看。 和朋友回了单位，到门口又返回去，一个人去了网吧。其实也没什么想玩的，只是想回去体验一下网吧氛围，说实话，真的是老了，纯粹的战斗类游戏有一点玩不动了。 不过出乎意料的是，承载了我在这个城市八个多月的网吧居然关门了。 看到里面再装修，不由得想起家所在城市的那个网吧，我充了500多，也关门了。钱砸进去了。还好这里充的并不多。 糟心。 其实很累，也想骑着车子四处去转悠，去寻觅，但是毫无目的的追逐我的精力总是不够的→_→，我会茫然，我该去哪呢？ 想去看望朋友，看了看时间，已经十点多了，算了。 又想回去单位，可是觉得绝望，不自由，还冷。 其实人生真的挺茫然的。为了什么而受累呢？总在成长的时候尚且能给予自己信心，一切安定或者处于重大变动身不由己的时候，就会觉得茫然。 一眼望的到边的机械重复是无意义的。 确定性太强就会失去乐趣。 完全的身不由已更加绝望。 平衡很难把握。 -- 五十五、对杀知识 在元游围棋里，没有对杀的栏目，只有计算力，死活，手筋。今天在看棋筋的说法时，忽然想到棋筋是对杀的关键。 征子为什么属于手筋，因为被征的子重要，所以能逃的时候必须逃，不然一颗子死了就死了，没必要冒险应征。因为被征吃一旦逃不掉，就惨了。会替人布局。想起赵经理说的六条斜线内有接应就能逃或能杀。 今天讲的对杀知识，主要是杀死豆腐四，梅花五，葡萄六需要几手棋子，豆腐四，是五口气，梅花五好像是十二，得自己来回摆弄才行。 还有大眼死活，公气属于眼大的一方。数气很关键。 元游围棋里的死活棋能多占一目是一目。 玩了一晚上，还是没有满足自己，为什么？ -- 五十六、约歌 忽然很想唱歌，开始约人，然后发现，包头能和我一起唱歌的人并不多，还分别属于不同的圈子，没有整合。 单位的朋友有两个可以喊的，一个腿伤到了。 小组里的选择范围大一点，问了四个人，只有一个有回应的，还有咨询师我觉得她不爱唱歌，我就没喊。问了下她，只说不合适。不过不合适以后的也没必要再谈了。 然而小组的圈子和媳妇的同事圈子有一点重合，让我感觉到乱的不行。 只有胡姐一直在那，真的都行。 -- 五十七、布局知识 我还得学习布局知识！ 定势是实地与外势的对抗。 争先，你拿目，我就争先，你争先我就拿目。 战术： 敌之要点，即是我之要点。 先下手为强。 找不到自己短板在哪了？真的是定式么？我又有点不确定了。也许应该像他们一样，还是把所有课程听完，习题做完再说？可是总感觉不适合我。但是适合我的套路，需要太多的时间练习了，还是先把定式来一遍再说。 围棋停个两天，不知道在干什了。 如何高效占据一个角落，如何守住，如何占据一个边，如何守住。 对方占角，如何点角， 对局的核心知识就是金角银边草肚皮，对杀的核心观念就是气。 遇尖必长。 -- 五十八、围棋中年 小时候，我给一个同学补课，关系还不错，在圆锁也就是十二岁生日那天，他送了我一副围棋和一本围棋入门。 当时觉得很高大上。 遂开始按图索骥的学习。书呢？找不到了吧。我挺喜欢的。象棋入门还在，那本却不知所踪了。 进来，我们领导开始教围棋，想必我能迅速上手，和那一段时间的学习也是有一定关系的。那时候，我和表哥海海还玩过一段时间，就是按照书里面的要求，吃子训练和征子。 近来我们单位工会组织我们领导给职工的孩子们教授围棋，看到那个大大的棋盘以后，我瞬间爱上了它。看着它，我脑子里就有了全盘的构图，和我在这个棋盘上要玩什么？要占地盘，这是一个占地盘的游戏。如何用自己的小兵占住一块块的地盘，这是一个双人游戏，忽然想如果没有攻杀，只是计算，那么它就沦为一个益智游戏。为什么它还可以作为发泄情绪，演练战略战术的游戏呢？ 因为它有很多招数是直接攻防的，还有很多招数的配合是需要提前构思的，这正是我缺少的吧。 开始迷上围棋以后，下了好几个软件，开始只有元游围棋可以玩。 也看了很多课程。 -- 五十九、连败 今天围棋遭遇了连败，三把。是要用失败来积淀么？所谓的冬藏，究竟是怎么个藏法？ 在屋里窝着不动？保持现状？我有什么可以藏的么？沉淀，积蓄力量，为来年做准备，不管是身体，还是精神，好好的歇一会儿。围棋不再扩张和升级。 朋友圈子不再扩张。 新书不再看，新的技能不再学习，开始磨练之前学会的技能，把它发挥到极致？这感觉好像是春种的事？不对，或者是秋收？嗯，秋收工作做的总是不好，我总是冬春适应环境，秋天开始播种，冬天收获？现在该是收获整理的季节了？我为什么这样绝望？还是从知乎开始整理一遍吧。看看一年收藏了哪些东西？ -- 六十、安排的明明白白 在下了一盘又一盘以后，我终于知道自己缺什么了。我缺乏把已经以为占据了的地盘安排的明明白白的能力，别人来攻的时候，怎么防守，如果守不住，割让多少地盘可以达到自己还能接受的地步。 在自己家里打架的时候，比较麻烦，对方就会比较游刃有余，抢到了算赚了，抢不到也不亏，你要是不管就不行。 为什么让九子的棋我还是可能会输。 刚看了一盘围棋巅峰战决赛，人类是不可能把每一个棋型都研究的那么深远的。 刚和四颗子下，应用新型战术还是输了，这就是以后的目标了，18.5目。看看明天能不能一目目的减少。 和不让子的入门级电脑下棋，62.5目，这个差距有点大。暂时还不行，隔几天下一盘找找差距还行。 -- 六十一、胜负 有胜有负就是好围棋，九路快下明白了，不过19路却还差的很远，还得知道很多棋型，定势，可以判断才行。 呵，刚和13路简单ai它让我先，我赢了五子，还是不行啊。要想不让子就赢得赢到六目半才行。又往后看了看等级要求，到了三级以上，得让电脑先，和让电脑子才行。 话说其他人的所谓九段是怎么上去的，这里面的电脑最多也就是一级水平了，所以这里面的九段虚的很，不过也不是我能下的过的。不过要警醒，即使在这里真的评了段位，也是假的，不能自己当回事。 在编写章节序号时想到我的社交这一卷里，仅仅有十一章，可见社交在我的生活中是没什么太多的篇幅和触动的。 想想也是，涛涛很忙，和ase的交往写到了涅槃那本书里，和小组人还有文文的聊天全部写在了心理咨询那本书里。 在这本书里的社交只是和以前同事，现在的同事，母单位的同事的聊天，想想我的圈子虽然扩大了一点，还是很窄，我已经顾不过来了，那些相识遍天下的人，有几个真正的朋友？ -- 六十二、围棋教学一 怎么教成年人围棋呢？ 以后你想学围棋的话，你思考一下，你想知道什么？然后我根据你的问题教你。大方向就是占地盘，没别的。 围棋里有三百六十一个交叉点，谁占据的交叉点多，谁就赢了。 交叉点的多少，是用落在棋盘上的活棋，和围住别人进不来或者进来活不了的地盘里的目数总和，两者相加得到的总数进行对比。其中黑棋因为先走有优势，需要贴目，就是从占据的地盘里扣除6.5或者7.5目。 怎么围住一块地盘，有两种方法，一是做活一块棋，用这块棋延伸去围住一块地盘。 二是大致先圈住一块地盘，如果没有人进攻，那么也算是围住了一块地，如果有人进攻，且他可以在其中做活，那么就扣掉他可以做活的那部分目数。 实战中做活耗费的时间太大。因为对方会干扰你做活。 这里面首先要明确第一个概念，气，第二个概念死活。一颗棋子落在棋盘上，如果四周围没有对方的棋子，那么它有四口气。当它还有气儿时，它是活的。当气尽了，也就是它的四口气都被对方堵上了，它就死了。 -- 六十三、输 输给了一个非常低级的选手，虽然确实也没好好下，随意的很，也没数气，也没在意输赢，不过输了还是很难受的。 瞎下当然是不行的了，9路棋盘不认真其实大家的差距没那么大，这是需要注意的点。 -- 六十四、累土 九层之台，起于累土，千里之行，始于足下。ase缺少了这一步。而我这一步走的太久了，甚至地基打的太乱了。 今天在王元围棋看到的这一课，起点的问题。学会，易学难精，起点要高。都是字字珠玑。 我的工作也是，起点不高，发展起来就会慢。 有空还得把自己的根基都夯实，柱子立稳了。得大致清楚每一块棋的气。气尽而亡。 围棋的基本规则： 气，交叉点，气尽而亡。 提子。 禁入点。禁入点失效。 劫。提多还一。 两眼活棋？这个可能不是基本规则，是基于基本规则之上的规则。 -- 六十五、学习和实战 一直失败会让人崩溃。 一直赢会让人膨胀。 人怎么清晰定位自己在哪？自己是个什么东西？ 自己的技能掌握到了什么程度。 又想起上午开会需要的数据信息。我的那张表还没有做完。看来需要每天去调度室看一看。大方向，细节。流程环节。 看了下这一卷，每一张都很短，后面就绝大多数是围棋了。歌有很久没有真正唱过了。家里还有很多事。朋友们也都很忙，也有很多事。 -- 六十六、各路棋盘 九路，十三路，十九路。各路棋盘的内涵不同。棋盘越小，对脑力，快速反应的能力要求越高，对拼杀的要求也高。 棋盘越大对观察能力，布局能力和大局观的要求越高。得看到多个棋块，并且找到关联。最终占地。 在元游围棋上下了两盘，一盘赢了，一盘输了。九路赢了，十三路输了。 刚才在知乎上，搜索小棋盘的意义，看到了个一千小时奕城十五级水平的说法。我还没在奕城下过，不好评判。元游上十五级轻松的很。 我还不知道奕城的十五级是大棋盘还是小棋盘。 想起一万小时定律，给自己做了个规划，一万小时以后，看自己的天花板。那么也就是一天三盘棋，一小时，一小时学习。一天一共两小时就够了。一年是七百小时，十五年左右一万小时，差不多了。 又是一个长期的令人绝望的计划，幸好还有职位和段位。希望一万小时定律是真的，不过正好可以检验下。 不过，又想到每天念经四十分钟，围棋两小时，学习强国一个半小时，这是四个小时还多，写作还得一两个小时。一天的工作时间就太短了，晚上还要陪ase。 还要和家里人电话视频。难受，时间不够，别人可以放放？ 嗯，还得练习复盘？小盘怎么复，得有贯穿全局的思路才行。九路？十三路？先试试？ -- 六十七、心乱 心很乱，在听王元的围棋课程，我很喜欢他的声音。讲的内容也很有意义，甚至让我联想到自己的人生职场。 但已经很久没有学习黄裕生的课程了。听一听？ 不是相同的思想体系，东西方文化的交流，想起五十年代横扫中国棋坛的日本老太太。舍本逐末，本末在哪？是中国的思想还是西方的思想，按我的国籍来说，我是个国人。但西方思想里自由的概念确实吸引我。 围棋的战斗和经济建设，切合国情。 擦，ase个货，非和我说让我去保安那坐着等她，说人特别好，可以坐那儿。心情瞬间糟糕。什么玩意？牛逼什么？ 是个小后生，擦，让人不舒服的玩意。草他吗。要不是怕人家人多，就揍他了。 以后还是坚定自己的想法，不能被别人带跑偏，因为她据说也是为你好，你还不能说她啥，而且是自己选择的听她的。我是傻逼么？相信她懂得人性。 我受伤了，人家当然有这个权利拒绝，可是态度也太差劲了。有没有一点点的服务意识。擦。什么玩意？ 看起来是个人，实际是什么东西？我笑脸相迎，人家冷脸相拒。我是求你，你就牛逼了？呵呵！这个世界培养了些什么玩意？擦！怎么报复回去呢？好像也没什么好办法。 投诉他可以么？需要些什么东西？也没有他的工牌和工号。还是需要练习点武艺，至少可以打的过？估计这地方的物业也但求是。 还是上八楼？算了 -- 六十八、围棋明了第一弹 昨天晚上和一个一级选手下了一盘，赢了十多目，不过关键手是他教我的。 完全没有看懂，怎么呼应过去的。 不过却借此想明白了一些问题。 一、围棋的基础规则： 气，气尽而亡，数气。落子在交叉点上。 提子，禁入点，禁入点失效，劫。 胜负规则：占据交叉点的数目。死棋不算，活棋占据的才算。由所有活棋的数目，和围住的交叉点的数目之和进行比较。 数（shu三声）目 先手贴目。 猜先。 二、延伸规则 眼，真眼，假眼，眼角。活棋保证每个子都至少有两口气。 公气 活棋和死棋 两眼活棋，双活 劫活，劫财 三、基础棋理：（由环境和基本规则衍生） 金角，银边，草肚皮。 经济建设和战斗抢地。 得利益的权利和既得利益。 单子，一片棋，全局的关系。 弃子整形。 手筋，逃。对抗，攻击，防御。 四、延伸棋理： 棋子的强弱 大眼死活 对杀的基本原则：这个还不会 敌之要点，即我之要点。 五、围棋的招数： （一）战争、战役和战斗招数： 攻击：分断 刺，断，飞压，点眼，遇刺必粘。靠，镇，夹。扑吃。倒扑，接不归。 防御：连接，加厚 虎，粘，渡，长 攻防一体：扳，立。 逃跑：度，往活棋那边逃跑 （二）、经济建设招数： 自己建设：占角，拆边，出头。 防止对方破坏：托，挡，镇头，退，托退。守角，无忧角。 破坏对方建设的招数：掏空，潜消。挂角，点三三。打入。 六、围棋步伐（其实也是自己建设的招数） 尖，跳，拆，飞。 大跳（超大跳），拆多，大飞（超大飞） 腾挪（还不懂） 目的是，把棋走厚，或者多占地，有占地的潜力或者占据实地。 六、棋型 死活棋型 了解死活棋型的目的是，把对方逼成死棋。 以及防止对方把自己逼成死棋，做成活棋棋型。 直三，弯三；板凳四，豆腐四，盘角曲四，丁四；梅花五，刀把五；葡萄六，角上方六。爬二线七死八活。 只要走成这些棋型，如果对方先手就死了，自己先手需要知道在哪补活。 还需要知道活期棋型： 直四，弯四，直五，弯五，其他的六。 劫活和劫争。劫难的劫。打劫 为什么要知道死活棋型？ 决定占住一块角安稳不安稳，需不需要补活。走成什么样子就算占住了，这时可以脱先补一手。如果没必要补补了就会让先给别人，损失的利益难以估量。 七、整盘的呼应 这个也不懂。 定式是开局时角部的下法。 时间，时间。 还有几个概念：逃，手筋，征子。逃的这个概念让我不舒适。可能我也经常逃又不想逃跑吧。强应是个问题。明显打不过的情况下，或者活不了的情况，就可以逃了。就像昨天，很有可能死一片棋子，所以需要连接。逃走。但是我还是希望可以掌握能做活和能打的过的手段。 其实逃跑是没有问题的，因为那片棋真的要死时，还是接受不了有点。我得训练逃跑，先不管为什么。 尖，长，立，挡，并，顶。棋子间的相互关系，也是相对位置关系。 跳棋是个经常借力的游戏。 -- 六十九、各类游戏的关联和区别 从我玩的游戏看，主要是六大类。 主要是从方向上来分的： 战斗为主，建设为主，兼具战斗和建设的游戏，角色扮演游戏（其实大的说很多都是角色扮演），社交为主的，体验类游戏。 年轻时候最爱玩第一类游戏，感觉很奇怪，其实年轻时候才是开疆拓土的时候，却用来训练了攻杀，可能是国家让你成兵吧。 第一类游戏（战斗类）有cs，dota，真三，王者荣耀，英雄联盟，魂斗罗，拳皇，街机。超级玛丽（这个存疑，因为这些都有发展自我的要求，嗯，区别在于直接战斗，还是发展自我后再战斗，但主题都是战斗）象棋。跳棋是哪类游戏呢？扑克应该也是战斗类，狼人杀也是。军棋。台球，乒乓球，各种球类运动。 特点是，游戏的完结条件是打败对手（这个不对，都是有这个）。或者说以破坏而不是建设为主？ 第二类游戏我没玩过，听说过我的世界。 第三类游戏（建设和斗争共存），魔兽争霸，红警，围棋。 第四类，纯角色扮演类。魔兽世界。大话西游。魔兽世界的终极目的是什么？每个版本都有个最终boss要打，世界事件，把世界构建的更加美好。 第五类游戏qq堂，偷菜，抢车位（也可以算建设类，但主要是社交）。 第六类，劲舞团，劲乐团，游戏厅里的摩托，开车，vr。 游戏就是和这个世界玩的模拟演练的场地，战斗，建设，扮演。通过读书，电影，故事体验到的世界，是看。通过游戏，做梦体验到的世界是参与。那种参与感可能是他的日常生活无法给到他的。 游戏还有个好处，就是大家在做同一件事，可以共情很多情绪，得到一件好装备，赢得了一场战斗，打通关一个单机游戏，击败了一个boss，那种成就感和喜悦感。 现实社会给不了，当你成功时，无法分享，因为得来的更多是嫉妒，因为他无法达到。而游戏里不同，每个人的机会是公平的。嗯，这是一个相对公平，付出总有收获的地方，游戏最重要的就是平衡性和公平。 负面情绪也是一样，当你被欺负时，可以苦练十天去报仇，也可以呼朋引伴去打架。当你打不过怪物，丢失了装备，可以有一群人来安慰你。 因为公平，世界小，所以大家的经历相似，很容易共鸣，这是游戏社交里很重要的吸引点。 其中角色扮演类游戏：其中网游主要是角色扮演类游戏。给你一个虚拟的世界和一个身份，让你经历另一段人生。每个人，即使在现实中一无是处，也可以在游戏中有自己事件，和高光时刻。 在这段人生里，付出就有收获，目标是相对明确的。 成长是有确定的脉络的，你只需要选择成长方式就行。身份是相对明确的，作为个体，比如我玩的魔兽世界，主要职业是战斗类职业，有攻击，防御，医生各类职业，副职业是经营类职业，采矿，采药。 世界充满了危险，所以必须提高自己的各种各样的能力，才能应对世界的风险，其中有来自怪物的风险，来自敌对势力的风险。 而人类社会这些关系都是复杂的。你做一件事可能毫无意义。你结交一段关系，很可能变成敌人。阵营总是不明确的。 当人在现实社会中，体验是糟糕的，茫然的，就有可能想换个世界生存，有的人在幻想的世界里生存，比如游戏，比如小说，电影，故事。 有的人去探索在真实世界里的出路，也会玩，看看另一个世界，模拟一段人生，也可以对现实世界形成参考，这是角色扮演类游戏的主要吸引点。 战斗类游戏：主要是发泄情绪，愤怒这种情绪，因为社会本身是很难接纳这部分情绪的。 以建设为主的游戏：就是给人以安排一个世界的机会。爱玩这类游戏的人，也是两种，一种是喜欢安排，需要锻炼思维和逻辑。一类是无法在现实世界安排自己的人生。需要在游戏里，体会掌控感。你可以决定一个人的生死，也可以决定一个建筑的去留。 玩游戏没错，只是程度很难把握和控制，可以把游戏经验找一个渠道应用于现实社会，比如玩了一把游戏，或者很多游戏之后，让他寻找和现实世界的关联，异同，让他去总结分析。然后找到能够应用的点。让他去思考游戏的本质，社会的本质，社交的本质，甚至世界的本质。这样游戏就能真正发挥作用。有本书叫，玩出来的智慧。 胡姐说：我认识一位特别好的老师。他在包头很早就开了“奔腾”电脑维修门市。他自己就是个游戏高手，他的职员也多数是擅长游戏的工程师。当年我儿子休学，他就说让孩子跟着他一边玩，一边工作。我坚决不同意。他说我的观念太绝对了，活着不会玩，就肯定出问题。人得有情绪出口。 有人管，有人陪，有人爱，再加上对手，人生就完整了。家庭，学习，这些东西提供不了对手，对手有时候是最好的玩伴儿。不过也不用难过，为时不晚，各种所谓好的事情感觉很漂浮，很假。有时候看起来不好，喜忧参半的事情反而是真的。游戏很纯粹。 我一早思考，能不能把工作学习生活游戏化，然后先写了一篇文章，然后去搜同类文章，果然吾道不孤。 游戏是个试验场，试错是现代人极其需要的平台，我对游戏有了新的认识，它的极其重要的功能之一，就是可以提供试错的平台。 这点可以用于所有的工作生活和学习 也是对规则的一种探索，如何构建一个更加合理和平衡，公平，正义的世界 游戏改变世界 把工作生活学习中的所有事情分解成点，再组合成线，面，体。初步方向是这样的。 以什么规则组合，构建一个什么样的人生模式，如何检验，在这个过程中会对很多事物有新的理解，不懂的部分就会自己去攻略，说到底现实社会一是很难允许犯错，二是目的性过于不明确，不是由一个完整的目的链构成的，而且并不容易找到终极目的。三是过程没有任何确定性的正负反馈。 嗯嗯，里面推荐本书，游戏改变世界。可以买来看看。我先自己研究，以免被影响了思路。 游戏架构，每个游戏都是一次创造，清楚游戏架构，自己就可以把咨询设计成各种游戏，比如卡牌，比如沙盘，这都是游戏化的运用，其实掌握规则，可以构架出更好的心理学游戏。 有个感触，不管你把精力投注在哪一方面，只要习惯于在困难的地方去突破，然后整体进行总结，跳出来进行思考，都会有收获。 世界是多样性和多元化的。如果能体会到世界的多样性和多元化，就不会执着于一点，绝望就会减少很多。 -- 七十、复盘 刚把输了的一盘棋复盘了一下，输了的复盘是很有意义的，虽然输了很难受，但复盘让它焕发出新的生机。 我收获了遇刺必粘这个招法，以前不太明白。 嗯，可以给ase讲一下次，和虎口。不过遇刺必粘的原理是什么呢？ 又和三级的选手下了一把，完全没有看懂人家在干什么，这估计就是专业学出来的和太业余的我的区别了。 九路棋盘需要招数，步伐，如何占角，守角，扩大地盘，得空的同时兼顾外势，九路棋盘的外势在哪？ 点三三和无忧角是什么概念？一会儿看看，明天问问。 扳粘是一步先手棋。 十九路棋盘开始最擅长，现在最不擅长。 -- 七十一、电影和电视剧 刚刚搜了两部片子，准备晚上和朋友去看，一部是少年的你，讲校园暴力的，一部是海上钢琴师，讲人生抉择的。 我更喜欢看后者，不过前者评分也高。前者想和媳妇去看，可是她总不答应，好像快要下映了。还没有看到，没有人去。我想去。 -- 七十二、元游围棋 其实一两个月升一级就行，需要沉淀，今天下了七局？大概，四胜三负。其中有一局是配眼镜时老板总说话导致失败的。 还有一局就是输了没什么好说的。没有思路。赢得最后一把，掏空掏的比较好。 三种棋盘都下了，均衡，挺好。接着听课吧。 连输三把十三路，彻底不知道该怎么玩了。ase那块要死要活的，心思也很难全部拴在这里。 难受的很。要死要活又怎样呢？人生谁能不死呢？爸爸让我愤怒，教孩子有一点分寸没有。让叫奶奶“妞妞”。wtf。 ase一直没回我，wzf。 lqd也不知道怎么样了。 我不知道该怎么办？ 生活一团混乱，一团糟。是当感受到好的时候真的来了厄运？还是经历了好以后越发无法忍受坏？大概还是后者多一点吧，毕竟大部分好坏都是对比出来的。 虐虐菜去？找找存在感？让九子的电脑，练习技术？我该怎办？人生就是那么短暂，想干啥干点啥吧。be or not to be，this is the question。 让九子的棋，大致都能看懂了，所有的边角几乎都守住了。只有左上角被点了三三，点三三还是很难杀。定式么。 活着。 和元游围棋一二段的选手下了几盘九路围棋，输的很惨，倒不是很难过，因为差距本来就大。和k2下了一局，赢了五目，很开心。 -- 七十三、王元围棋快易精一 脱先，争先恐后。三十六计，走为上。 侦察敌情，试探应手。 搜根。 可以试试只在四个角打，能不能走出外势。 立。边上放一个子叫什么？ 活路。可以是做活，也可以是和活棋连起来，也可以杀对方的棋。 托，拓宽眼位，获得目数，挤压对方的棋型。 刺也可以不刺虎口。 脱先找要津，要点在哪？ 一个角的价值具体有多大，。 可以这么解释，一个棋进入禁入点，它不是瞬间没气的，它再进来之前的气还有，进来过一会儿才死。所以如果形成禁入点的子只剩一口气苟延残喘，那么新来的这颗子气比较长。所以先耗光了对方的气，杀死了对方的子，所以自己没死。可以这么来理解禁入点和禁入点失效。 进入禁入点的子是被耗死的。 两口真气。 棋子的人生意义。棋子在棋盘上做活，不是为了活着，是为了生活。棋子的人生观。 棋子的处境。 不可预料的事情已经发生了，死了就死了，我们再去走别的。 直四，不走是活棋，不应就不是了。 棋子不仅是有能量的，还是有情绪的，舒展了就开心，不舒展，或者被人压制，吃掉，就不舒服，走了愚形就憋屈。 围棋步伐，并立，尖，关（在三线可以叫拆一） 挖断 打入和被打入怎么处理。 打入得有安营扎寨的余地。 棋子是会动的，它和周边棋子的配合，它是有能量的。它的动我们看不见，有时候在养精蓄锐，有时候又在和敌人拼杀，直到最后一口气。 -- 一、朋友 杨涛可能是我现在唯一的朋友了。这是九月份写的。 -- 二、收获（写于一九年二月二十日） 今天收获很多，和媳妇讨论了佛学，和胡姐、涛涛讨论了戒和袒露真实的自我，和鑫谈了回忆，整理了我们相处的过程和分开的原因。 -- 三、朋友 那天是在单位回包头的大巴车上，我的朋友l要谈一下她的一个闺蜜，然后说她就见过两个有忧郁气质的人，一个是我，一个是她闺蜜。 然后描述了她的闺蜜。是一个极端变态的女人。 我当时就致郁了，我在你心目中也是这样一个人么？ 你在我心中可是最好的朋友之一了。 -- 四、参加婚礼 今天是小刘结婚的日子，来了没一个认识人，既轻松又尴尬。不过想来很多人都是如此吧。看大屏幕上的结婚照，笑得既甜蜜，又依恋。 新郎给我的印象不错，不过没什么礼貌，感觉有点腹黑恐怕。场面话说的很溜，不像是社交恐惧的样子。从别人眼中认识到的人和亲眼见到的完全不同。 -- 五、矛盾 约了她去唱歌，让她带上老公，她延迟的答应了，我却又不想去了。 也许是因为不熟还需要社交，也许是因为还是需要私密空间去聊天，我对她有那个意思么，也许有过，现在不是，但仍然希望单独相处，矛盾。 也可能是社交太麻烦了啊。 -- 六、李哥 今天有一件事没办明白，李矿搭我们的车回呼市，快到的时候，我觉得自己应该问一句到哪，把他送回家，没问，结果司机直接开单位方向，他中途下车，说坐公交回去。我有点难过，我觉得我应该做的。李哥帮我那么多，我点小忙也帮不上，难受的都不想来ase这里了。我有点厌恶自己。并且开始在路上怀疑人生的意义，身体不好，什么都不敢了，这是另一件难过的事。唉，在宿舍吃了一大块西瓜，结果在公交车上就冷汗直冒，到了ase家里以后开始各种难受，腹泻。 刚刚看的一句人生如梦，自己颇多感受。又觉得都不算什么。 人生真是矛盾，真实的面对自己也难。社交让我恐惧。 -- 七、慌张 今天散了小组以后，我问胡姐能不能给我指导一下朗诵，她把我推给了kl。 kl挺好，直接说来来来，结果我问了两句，因为走到了电梯门口，我就，随大流走了，让kl落空了。出来感觉有点不对，然而她已经开始和别人聊天了。 骑在助力车上，越想越觉得一个是本身自己很需要这个指导，处理失当，落空了。 二一个是求助于对方，却没有完全的信任或者接住，那么我求助的目的也没有实现，还让对方的一番好意落空了。 甚至让胡姐的好意也落空了。 但是胡姐为什么要把我退给别人呢？是她的不自信还是觉得指导不了我，还是对我有意见，又或者是上次她说朗诵会的事我没有接住？社交好复杂，我没有清楚其中的基本规律，而且社交时我不容易走到自己这里，我容易被惯性裹挟。这也是个问题。 还有一点，我觉得胡姐把我推给kl时候，我的慌乱可能是意识到危险或者改变的一种回避，我害怕关系的性质发生改变。原来是组员的关系，我可以自由表达，如果她指导我，成了其他关系，本质上就不平等了。 我和kl一样，对关系的改变还是挺敏感的。 回来以后，我还在那种情绪里出不来，一方面担心kl生气，现在胡姐不回我，我担心她也生气了，而且我觉得我是她上次没来小组的根源。 我现在觉得亚隆的设置非常对，小组成员在小组再不应该有私下关系，否则就会关系混乱影响小组里的状态和表现。 其实挑战了以后才能自觉遵守。 而当ase和我聊天，并且很掏心的说了一些话时，我还是在恐惧，焦虑和纠结里出不来。 （然后我又开始担心她也生气了。你先写的，想说的留言，我容易陷在某个事情里迷路。会心不在焉。其实你说那句话，我很感动。但我不知道怎么回应。 除了朗诵，我还陷入了社交恐惧中，我对社交有需求，但我不愿意社交。我不明白流程和要点，所以我不知道还怎么求助，然后完结这一过程。所以有点慌乱。她也没有回应我。所以想要关系，就得承受不被理解，不被认可，不被接纳这种孤独么？因为自己也无法每时每刻理解，接纳，认可别人。真实是必要的么？当把真实抛给对方，而对方没有接住时，很容易受伤，ase受伤了，但我当时确实接不住，接不住时承认也是一种真实，就得承受之后的伤害了） 在这所有的担心里，我害怕的是关系会受到伤害。其实我和曹燕也一样，关系越简单越好，不容易受伤啊。 一份关系承担的太多，它本身也是容易受到破坏的。 xj的困惑也是这样吧。 我现在连这一章节放在哪里都犹豫纠结了，放在这里觉得既合适又不合适，合适是因为它确实是出于社交范畴考虑而让我纠结，然而它又是小组的延续话题。让它纯粹应该放在那里，但今天被封禁的体验告诉我搬迁不能太随意。 我请胡姐明天帮我指导一下，然后又把自己的困惑和她说了。 -- 八、社交和娱乐 社交和娱乐有时候是密不可分的，昨天朋友推荐我看一部，《轮到你了》的日剧。我本不想搭理，后来为了维系朋友关系，显得重视，因为她也很重视我的推荐，同理心，我就看了。 刚刚看了个开头很吸引人，分享了一下看法，她说她昨晚看的没敢关灯睡觉，我说我晚上没敢挑战，早晨起来看的。总觉得这句话有所不当，但我不知道界限。我又说了关于审美标准的问题。 对方没看懂，我解释了一下。在看开头的一张张脸的时候，忽然想到人类的审美是以什么为标准呢？我们要达到的美是以什么为参照系，还是有一种普适性的规律。毕竟人终究会老么。怎样才能保持一直美。 参照系忽然想到了无视角的概念，在这个概念里应该是没有美丑之分的，因为美丑存在比较，是相对概念。是从人类，某个人，社会中的少数或多数人的视角来看的，如果多数人都是这个视角，可能就蕴含着某种规律，比如一个老概念，黄金分割。 总有一种我的社交活动从现在才开始进入的感觉，可惜还是和女性，不过也是一个突破。 -- 九、依赖 刚走在路上，想到中午找朗诵配乐时的抓狂和四面求助，我在危机的时候，紧张的时候总是这样，然而在这时候几乎是无人帮的到我的，即使帮的到我也没法确认，所以还是要提前想清楚流程，提前准备。既然知道有可能要配乐，有备无患还是没问题的。 一路上想了很多，还想到我中午对胡姐和kl无法帮到我时的绝望和愤怒。我容易对帮过我的人产生依赖，以前还有过埋怨，所谓斗米恩升米仇，我又能帮到人家什么呢？谁都靠不住还是什么原因呢？可能有把他们当做家人和有帮助我的能力不帮的感觉吧。 没有期待就没有失落，这也是我最深的痛和恐惧之一。 还求助了媳妇的钢琴老师，给我推荐了一首奇奇怪怪的曲子。但由于本身也没报什么期待，也不对，开始是报了期待，当听见那曲子，一下失望了，然而对媳妇并没有，我知道她不具备这方面的能力。 这里面一方面是关系的远近，另一个是对她能力的评估，如果关系近，对她的能力有期待，就会转向于埋怨她的态度。嗯我常常是这种模式。 也许可以换个角度，她的能力没有我想的那么强，让我想起了准备让李哥给我担保那时的失落。 -- 十、朋友 看大美时代，万万被评价为渣男，万万求教一个美女，女人说止于唇齿，掩于岁月。 这个世界除了男人，就是女人，为什么男人只能和男人交朋友，男人又是怎样定义的呢？可能还是对于身体的执着吧，婚姻和那个完全是两回事，我觉得。 万万看起来和我有点像，和老年人和女性关系好，和男人关系一般。对哦，他的男性朋友呢？ 好像发现了同类。 这么优秀的男人也一样有烦恼，取舍是必须的么？自己的爱好，情感，社会的评价，评价可以先不管。耽误杜文的负罪感。实际上还是太古板了，人类对于身体太执着了。两个灵魂相伴，最重要的究竟是什么，是血脉的繁衍，还是心的想通，还是道路的一致，忽然觉得很沉重，自由交朋友的空间居然会受到性别的阻隔。欣赏美，交流，最后成为朋友。多好？为什么社会会把它变成一种猥琐的想法。 可以谈谈，我会有很多女性的朋友，不同年龄段的，因为这是我可以欣赏的了的美。如何让自己的伴侣相信，自己只是需要朋友和不孤独呢？如何让对方的伴侣也相信这一点呢？ 说到底婚姻不是适合现代的组合方式了。 看万万做的普及艺考培训的事，觉得阻力很大，会不会砸人饭碗，那么多没天赋的既得利益的从业者呢？ 也许只是觉得合适而已，也许只是发生了什么而已，也许只是觉得在那里重要而已，没有心动的感觉么？也有过，但估计不是爱，不该撩。 作者在探讨严肃的问题，是个有想法的人，这个世界除了男人就是女人，到底是身体的需求重要，还是灵魂的共鸣更重要，如果你已经有了妻子，还出现了灵魂的共鸣的人，如何把握分寸，我觉得这是个大话题，毕竟能和你产生灵魂共鸣的不一定是同性，如果是异性，又不是你老婆，怎么办，赞同作者这样处理，加油！ 万长生的心里其实没有天真。 所以他才那么呵护天真的贾欢欢。 所以他和同样心里没有天真的杜文才一见如故。 这几句话很触动我。 任何一种感情都是需要养护的，不能事到临头才找人开口，那也太现实了吧。 当这个社会分工越来越细，普通劳动力就越容易失业。 情商这东西。就像说出来的话多穿了层衣服，既舒服了别人，也保护了自己。什么都说，张嘴就唠，那不叫直爽，叫没脑子。 （感觉情商就是藏事的能力，不是不真诚，就是有限度的往外放的真诚） -- 十一、走向不完美 老黄有一篇文章，走向不完美，走向不完美不是个人需求，是个社会需求。个人是有追求完美的需求的。 但是在关系中，感觉不能做的面面俱到，一方面是维持面面俱到太累，另一方面是社交表现完美的人有可能会站在高处，让别人无法真正的接近，因为即使你做错了，也没法指责你。 你给了人家攻击你的点，让人家可以发泄她的愤怒，她才会爱上你。 在社交关系中做到面面俱到的人，是有多害怕被人批评和指责啊。恩，感觉老黄就是这样的。 办公室好冷。 上午让他把文章发过来，又看了一遍，其实我怀疑我以前看过么？ 看的很震撼。喜欢第一部分的自述，人生的经历，迷惘和反思是最让人震撼的！还有就是带组初期的那段，接受自己的不完美往下的一段也很舒服。 其它的感觉不太舒服。有一部分是我自己的原因。但另一部分是感觉，尤其是在系统里的成功经历，成功和被认可在初期阶段是一种必需的，不然我们可能无法坚定的走下去。 但从走下去到走出自己真正的道路，我觉得离这一步很近，也很远。我并不觉得你比亚隆或者任何人差。师不必贤于弟子，弟子不必不如师。 在思考，如果极尽在亚隆系统里走向完善，是不是从一种完美，到了另一种完美主义？而这种完美本身就带来了一些限制，它在让你安全的时候，也限制了你的发展。 你从亚隆的门徒到自己成为大师，我觉得并不是不能完成的道路。像荣格于弗洛伊德一样。 我觉得可以重新开始兼容并蓄，存在主义也不止有亚隆一位大师，可以吸收一些存在主义的其他观点和精髓。也许以后可以有黄这样一位大师。 写完了，又清晰了一些感觉，是那种从一个体制进入另一个体制的不舒服的感觉。 帮助别人并不是你的初始目的，成长自我才是，只有你不断的成长自我，才能对其他人更多的允许他的成长。体制是保护也是负担。我有点担心你会为有（已经拥有的地位，声誉，荣耀，金钱，拥趸和其他）所累，这些都是带不走的。我希望我的带领者是一位大师，如果他还不是，只要他的目标里有成长自己的愿望，我会尽我所能帮助他是。即使有一丝渺茫的希望也去努力，不正是人生的快乐所在么？ 后面是广告，不用看。前面列举了很多其他的存在主义大师，比如亚隆的师傅之一的罗洛梅（男的）。 在一个体系中是无法臻于完美的，先不说追不追求完美的问题，而是在体制内追求完美成就的必然是体制的完美而不是个人。 完整，美好也可以追求其实。只是对象要搞清。是别人眼中的完美，还是自己眼中的完美？ 如果搞不明白，可以再退一次休，放弃体制的保护和束缚。或者假设一下自己失去所有的感觉。 有的人难以拿起，有的人拿起了难以放下。不知道你的初心变了么？ 从被剥夺（被要求二线），到主动分离（与亚隆系统的分离），是很难的一步，我觉得你能做到，也许还不是时机，不过要有这颗心。分离是自我成长的第一步，什么时候都是。 要有野心，要有和命运一战的勇气。帝王将相宁有种乎？大师也是。自从你没有野心以后，你开始衰老了。虽然衰老是个自然常态，但是接受命运不再和命运对抗，不再反思，却是危险的。因为 和死亡终有一战，那是必死的命运，是整个人类，和生灵都必须面对的宿命！那时，我们该如何面对？ 抛去那些负累，回归自我。我认为是你走到这里应该去做一次的事情。在这一步里终结，我觉得不应该是你的方向。 最后，送您一句诗，老骥伏枥，志在千里，烈士暮年，壮心不已。 更广阔的天地，不只是舞台的扩展，北京的学员其他地方的学员。各个名人。 更是对人性的深入，人性与动物性的探索，伦理世界的探讨，孤独死亡自由无意义的话题的探索和延展，所谓的门徒和发扬光大，不只是萧规曹从和拓展它所存在的范围，更是对老师学说的发展和延续，让它具有与世长存的能力。或者另辟蹊径，从此基础上再开一个学说都是对老师真正的尊重与爱戴。 而我们也在其中得以延续我们的生命。 最低的目标应该是亚隆体系完全的中国化，去粗取精，去掉不适合我们的部分，补上或发展适合自己本土国情那部分。不过这可能需要对东西方文化，社会伦理构建的真正深入解读。像太祖读遍二十四史，结合马创造出适合国情的思想那样。不过，谁又说你不能成为伟人呢？屹立于天地间，长存于世也并非不可能。 说的有点多了啊，从这个角度看，东西方思想的核心还是需要学一下的，儒家的仁爱，道家的师法自然，墨家的兼爱非攻其实和基督教的博爱很像。大乘佛教的慈悲，小乘佛教的自性。 我觉得这是真正可以给我们继续往下走真正的资源和宝藏。也是我们可以探讨的方向。 有个明悟，虽然我思考了这么多东西，但我离这一步还远，你离这一步其实很近。 因为经验是没法用思考去取代的。 又想，为什么不能和女性带领者说出这么一番话，因为不知道她们的诉求是什么？ 也许应该问问张，她进入这个圈子的初心和诉求是什么？如果初始的问题已经解决了，未来的方向是要干什么？为什么还要呆在这个圈子里？ 后来的这个目的是基于开始的目的之上的，还是新的完全无关的目的？ 后来的这个目的是产生于你自心的，还是别人告诉你的？ 嗯，就这么个问题，我觉得你对它的解答有助于我认识女性的核心诉求与我有什么异同。更重要的是我一直很迷惑于小组对我而言的开始和结束如何判断的。 我思考人生，觉得清晰一段旅程的开始，过程和终结对一个人来说是非常重要的。 嗯，就像女性从受孕到怀胎十月，婴儿降生以后会对生命有一个全新的认识一样（当然也有糊涂蛋），就像入殓师，殡仪馆和火葬场的工作人员，刑警和法医，以及其他经常与死亡打交道的人会对死亡有更清晰的认识一样。 现在想想很后悔，不应该为了省五百块钱陪床费没进产科病房去陪媳妇生产，错过了她的降生过程，是我的重大损失！也直接影响了我对她的亲密感。 就像我们为什么喜欢在故事和电影里看到一个人的一生，或者一段事件的开始，发展和结果一样，可以从中得到很多启发。 我觉得人需要看到，降生，成长，死亡，腐坏，烟消云散的全过程，对于人对自己一生的定位和该做些什么就会有一个比较清晰的认知，有助于自己如何选择自己的生活。 我感觉女性从当了妈妈以后，就会成熟很多，经历了生死的人，都会瞬间成熟。 刘大夫讲的，英国就有个男的，为了体验这一过程，自己生了个孩子。 媳妇说，财也好，名也好，咱都不去攀求。你看黄老师，曾经也是有点声望的人，退休了，还不能闲下来，你说人到走那天什么能带走，老公，咱就踏踏实实干自己的工作，未来不必担心，命里有的，早晚都有，命里没有的，给坐金山也享受不上，你说呢老公？ 我说：那些不用攀求，我追求的也一直不是那些，我想了想，我追求的可能是进化。 第一步寻找到自我和本心。第二步以此为基础寻求突破和成长，本质的目的应该是进化。不管是寿命的延长，健康的获得还是基因的成长。进化应该是一个物种核心的诉求。 我感觉佛陀和神就是一种进化。 比如佛陀所在的法界就是抛去肉体的一种世界。 由此我想，人为什么要清晰这些，为了选择自己想要的人生（或者说为了把选择人生的主动权拿回自己手里），可能更深层次是进化。 -- 十二、与社会的交道 以爱为名的绑架，以责任为名的绑架。 槽不能随便吐。 烦躁，晨起一盘围棋又让我烦躁，算错了，也没有往深想一步。对，主要是读秒让我烦躁。元游围棋最不好的就是这一点，全部都是快棋赛，这样并不利于思考，时间是有限的么？时间是无限的么？为什么？ 一早起来的闹钟也让我烦躁，一直响，一直嗡嗡。 人冬天就应该冬眠，这是符合作息规律的，早睡晚起，等暖和了再去上工。 为什么那么多人亚健康和猝死，不符合大自然给我们的身体作息规律了。应该是这样，哈哈。 和我们打交道的，她首先是个人，然后才是组员，男女朋友，父母，老师，领导，下属这些身份。得把人当人来看待。当然，如果他不把你当人，我们得看看他还是不是个人。 你喜欢一件事物，可能是因为它美，那么为什么会爱一件事物呢？ -- 一、学习 最近一直学习黄裕生老师的课程，西方经典思想和现代性社会。 学了应该有两个半月了。 很好的课程，条理清晰，逻辑严谨，从荷马史诗到苏格拉底、柏拉图，再到亚里士多德。从古代社会的神定命运，到普遍责任的建立经历了漫长的过程。既是人类社会的发展历史，也是人类思想和人类自身的成长史。好课程。 -- 二、普遍责任 今天早晨看种花的智慧这本书，里面对孔子的论述解释了孔子的伟大在于建立普遍的道德责任，也就是仁。 佛教为什么后来成了宗教，因为也用来建立了普遍的道德责任，善。然而佛教最初也是行于中道。 道教开始没有大的发展也是因为没有普遍的伦理道德观么。 基督教也建立了普遍的道德责任。这些都需要在学习完再补充。 学了黄裕生老师的课程以后方把所有学过的知识看懂一点并且串联起来了。这也是我对自己的历史的一种自我整理。像孔子，老子，苏格拉底，柏拉图和释迦摩尼做的那样。 这个应该是从混乱到有序的起点。 -- 三、为什么 我最近在看两本书，一本是鉴定师手记，一本是潜规则，潜规则是吴思写的，是他提出了潜规则这个概念。 最近我总在思考我为什么要做一些事，比如为什么抽烟，为什么走步，为什么看闲书，我想明白了其中两个问题，为什么看新闻，看有关于社会真相的一些闲书，是为了了解我生存的环境。为什么要学习心理学，是为了了解我自己。这个简单说还是我在哪，我是谁的问题。然后我才能出发，确定我的方向。 我们生存的环境很复杂，有社会环境，自然环境，人文环境等等。其中充斥着串联起一些事物的规则，明面上的还有潜在下方的。了解我生存的环境及其规则，有助于我更好的在这样的环境生存。并更好的前行。 -- 四、读李义山诗有感 暮秋独游曲江 荷叶生时春恨生，荷叶枯时秋恨成。 深知身在情长在，怅望江头江水声。 爱别离。执着究竟是好是坏，死去的人会希望我们怀念她呢，还是忘了她呢。情是压在人身上的重量。生命不能承受的轻，只也许是我们需要罢了。人要是稳住了这世间，更能掌控自己的生命，是不是对情就能不那么执着？或者说人本不属于这世间，没有牵绊就会飞走？人对死，或者说对脱离当前的困境是有渴望的，有什么比死去更完美的脱离呢？ 如果不执于物，那么就会执于情。两者都不执，执着于生，执着于自由。执着于名利。想要放下，必须知道我们拿起了什么。 -- 五、有无 我忽然明白了一点我一直在问的有关于意义的问题，是庄子的一句话，有以为用，无以为器，看似没用的东西往往能增大你对痛苦的承受度。也就是增大你的器量。 还有个感想，过程也不重要，结果也不重要，重要的是你在其中的感受和体验。 -- 六、女性心理学 应有此书，女性心理学，分年龄阶段，社会因素，生理因素。临床实证等等。 因为我们在小组讨论的时候总会讨论到性别差异的问题，而有一名组员总是否认有差异。等我看明白了，可以反击她。这个人类世界就是有男人和女人组成。虽然都是人类，但是从生理结构来看不同点很多。 扩大到生物圈，大部分生物都有性别差异。所以研究性别差异而不是主观的认为都是人为什么不同要好得多。 确实有，搜到了京东上，玛格丽特马琳写的。可以买下来储备上。下一步研究研究。 -- 七、佛道儒 我为什么读佛经，不管他的出发点是什么，他是在告诉人一些东西。温饱解决了，我们要什么，积极向上的目的是什么？有多少人真的是为了全人类奋斗，我想不多。那么衣食无忧，住房解决，传宗接代以后，还要干什么？实现自我价值又为了什么？我在佛和道里可以找到一些答案。儒家的价值观和我并不相和。所以可以在其他两家里找到一些参考的道路。 不断奋斗的人都是没有安全感的么？ -- 八、研究的话题 好奇，窥探，隐私保护。 自由。 生态。流浪狗。 -- 九、大牛 刚在某站看了一个大牛，他关于恐惧的一个回答很专业。其他的也一般，不知道为何收录了他那样多的答案，也许是专业人士太少了吧。 -- 十、买书 买了两本书，知乎推荐的小说写作教程，看了很多小说，完全不会写啊，我发现是方法论的问题。 买了一本畅销书写作技巧，和一本642件可写的事，前者是技巧，后者是训练，搭配食用更佳。之前还买了一本小说写作教程，虚构文学写作指南。但是没有看进去。说实话，到现在为止买了没看的书太多了，下周一周不再亲亲我我，还是专心读书吧。一本接一本的读。把642当做学佛之余的消遣好了。 说起来，我其实还是在怀疑是不是应该读更多的书，然后才能潺潺流淌出好的文字和故事，我现在有故事么？虽然不多，但是还是有点的，经历的，听到的，见到的。文笔有没有，好像没有了。曾经是有的，后来公文写了太多，只会一二三四的逻辑了。 嗯，还是得写，现在的范围太窄而且不接地气。超脱和接地气矛不矛盾？我买的书里也是精英文学多，接地气又会讲故事文笔好的很少。也许应该看看那些？ 嗯，把不常看的书收一下，尤其是心理学，我有点膨胀了。 -- 十一、权利和责任 和文文讨论了我学习的黄裕生老师的课程，我很喜欢，不遗余力的给每个我的朋友推荐。然而只有雪娇看了点，看到了俄狄浦斯那块。 我：终于想起它核心讲什么了，无权利，则无责任，所以建立普遍责任是赋予相应权利。公民没有相应的权利，制裁罪犯，所以我们也没有相应的责任。（我们可以救护受害者，但无权判罚施害者死刑，这也是正当防卫的一个难点）只要守法就好了。在道德上也是一样。需要有个边界。 文文：对，无权利，则无责任。 我：我自己总结一下，你随便看看，他开始讲了希腊神话中俄狄浦斯的悲剧。由于杀父娶母的命运是神定的，所以俄狄浦斯无需为他的恶行负责。因为他完全没有掌握自身命运，选择自身生活轨迹的相应权利和能力。 后来柏拉图对神定善恶进行了推翻，提出了神都是善的，不会给人定恶运或善运，然而他又提出了新的陷阱，就是人的美德是由神注入的，统治者拥有全部美德，军队总有除智慧外的全部美德，而生产者阶层只有节制一个美德。 所以生产者不需要为自己的缺德负责，也就是我懦弱，我愚蠢，我没责任，因为我不具有智慧和勇气。 他的观点是建立普遍责任，认为自由是关键，关于自由权利责任的论述特别精彩。我抄了他说的每一句话。 -- 十二、连贯性 我最近沉迷于学习黄裕生老师的西方哲学经典与现代性社会，忽然想到我喜欢的是连贯性的东西，它能让我做好抵御各类风险和困境的准备，一旦被打破，我就回来重新看一遍，就能得到力量和信心。 因为它的连贯性，所以我可以循着足迹去找到我错误的地方，加以改正。这样就会有一套完整的观点和经验，而这正是我缺乏的。 而我为什么不喜欢工作上业务知识的学习呢？因为它的应用性，不讲究原理，只要能出了煤，达到目的就是对的，不讲究原理和方法，即使暂时错了，后果也是后人承受。 上层领导的无知让它缺乏监督。 所以我在这里研究原理性，基础性的问题在实际上应用不来。而且即使抛开政治因素和组织管理的因素，研究清楚了，现实也有太多的变化，很难用一以贯之的方法去解决它。或者根本无法解决，或者需要随机应变，前者我需要承认自己的无力，那么既然无力，我现在学习它，是以待将来有用，我可能还缺乏耐心，需要即时反馈。 后者正是我的弱点，经验不足导致的弱点。我的工作经验在哪？还得在过去的章节里好好总结，其实这两天就是好时候，然而我又需要练习朗诵。有所取舍。 一以贯之的东西舍弃了可能就不连贯了。 人生不如意事常八九，还是要学会分配时间和精力吧。然而我最近又迷上了围棋。这个和学习，工作，家庭都不冲突，然而它需要大量的时间。我不希望它变成社交的手段，然而两个人玩的游戏终究会与社交拉上关系。 -- 十三、希望 在学习强国上听了首，时代号子，谁也别吹牛这样的歌词真是活泼。 听到日子有奔头这句，忽然想到现在的人的焦虑是因为希望不够么？想起真人的小说中的希望蛊。为什么那么多人信仰宗教，可能就是给予必死的结局一个渺茫的希望，不管是回归天父，修炼成仙，回归真主，都是一样。佛教略有不同。 -- 十四、柏拉图理想国 在理想国里，柏拉图提出神都是善的这一论述，意图给神确立一个新的概念。因为在希腊神话的叙述中，神只是力量，能力强于人，实际上是一种本质上森林法则类似的东西。可能比较接近原始社会的实际。 后来希腊文明灭亡了。可能也是完全的理性思维，放弃了所有的丛林法则导致的。 如果所有的神都是善良的，那么司职战争的神还要不要存在。那么战争的正义又如何来定义。 柏拉图在理想国中，试图构建一个正义的城邦，引导人们向善，但是黑暗森林法则也是真实存在的。就像我们古代执着的天朝上国，如果没有外敌，当然也可以。但那是不太可能的。 -- 十五、学习方法 忽然get了一种适合我的学习方法，先看最后一章的结论，仅限于这类哲学论述类的东西，其他的可以尝试一下，不能深究。 如果我可以认同它的结论，那么我再看它的开头和过程，如果结论也无法认同，那么我先不看。 看一个结论清晰，论证严密的学说，我不仅收获了结论和概念，更收获了他的思辨的那种严谨和方法。潜移默化。 -- 十六、瑜伽师地论的学习（需要回看） 从太极拳的思考一路跑偏，直到跑到瑜伽师地论这里，刚搜了一下瑜伽师地论全文，大概有108万字，想想我念的药师经才五千多字，我每天得念半个小时，还没有完全入门，而道德经也只有五千字，这么长我对自己有点没有信心，实修是我需要的，我怕我老了更看不懂，然而对于工作家庭的作用又不立竿见影。我主要的矛盾还是在工作上，起个头，先看看再说，不行就还听南怀瑾。 其实早在去年年初时候，我就打开看过，一年多时间，唯一悟到一点就是让我们出离五蕴的束缚，这和我之前对道家的感觉有点对上了。道家是由地，天，道，自然的运转来借鉴修行自身，最终达到圆融。 佛家是相信本来的真我，从眼耳鼻舌身意一点点研究，放下，剔除外物的影响，如是的过程中得到修持，所以感觉上道家应该从小修炼起来，而佛家最好是有一点生活阅历才能采用这些实修的方法。 又想到马哲的唯物主义辩证的观点似乎有点忽略个体的作用和过分强调群体的作用。又想到它其实是一种经世致用的哲学观点，哲学社会科学的范畴，与人的本身的精神世界关系不大，所以作为实用类学科是很好的，很靠谱的，作为精神世界的指导，差了点意思，只有最高目标，指出了一种现象，姐姐说解释了所有的宗教的崇高理想，比如佛教的极乐世界，物质极其丰富，每个人都修行。比如基督教的天堂，道家的天庭，其中道家的天庭简直是人类封建主义社会的翻版，阶级林立，固化，论资排辈这么一个伦理世界。忽然觉得黄裕生老师的伦理世界的这个提法十分有意义，看起点所有的武侠仙侠，都市小说里，只构建了一个丛林法则的修仙世界而没有构建伦理世界的小说，最后都难免沦为升级打怪换地图的套路，里面的世界观是模糊的，破碎的！ 荆轲守的文字略微好一点，这也是他被称为教主的原因，虽然他也没什么太好的伦理观，经常强调所谓的气数，这些玄学的东西，但他的纯阳里面的探索还是很有意义的，给一片地方治理，然后考核是否可以做道官。这个对伦理世界是有考量的。他有构建独立于封建，奴隶，资本社会体系之外的修仙体系的野心。 又想起基于现代社会很像东邪西毒的小说高手寂寞，他从现代社会构架的未来其实也是有自己的想法的，可能不够清晰，最终只强调了个人努力，最后成神的只有五个人。这样的社会探索最终流于丛林法则。 宗教作为一种人的内心世界的探索，真正的第一次受到挑战是什么时候开始的？科学的建立？自由意志的确立？人类伦理社会规则的确立？心理学的建立？王阳明心学的建立？存在主义的建立？ 好大的命题，我有点力有未逮！ 也许应该改成这么三个分卷，社会，自然，自我。前两者是我生存的环境，后者是要在这个环境生存的自我，天下大势，合久必分，分久必合。 只是下一次，重新起分卷就好了，不再搬迁了。之前的就让它真实的存在。 这么说起来人类的行之一旅游，就有两个部分，了解社会，了解自然，都是为了了解我们的生存环境。 那么我的学习和探索也应该分分类别，其实又想把它单另出一本来，分为自我的探讨，这个其实是涅槃归元和心里咨询纪实的分卷里有包含，甚至瑜伽师地论的学习都可以放在三宝里。 社会的学习，包括强国，佛学，游戏，艺术。 自然的学习，科学，天文地理。 哲学呢？统合么？世界，人生，价值。所以还是难分。 学习这一卷到此为止？或者把另外两本书里，放进去学习的分卷？等等再说吧，朋友说她家人都不在。 -- 十七、伦理世界 听黄裕生老师的课程，又有了新的感触，其实他一直在讲伦理世界的重要性，我一直不怎么认同。到今天才有一点想通，也是横向对比了我们社会的稳定性和其他社会的或者稳定，或者不稳定的状态后，得出结论，它确实很重要。 由此也看到了孔子建立的体系的伟大之处。 -- 十八、学习的目的和意义 刚在强国答题的时候，感觉忽然怀疑我学习的目的，看似一直在增长知识，可是散乱，没有章法。 按照我以前的分类，认识世界，认识社会，认识自我，这是基础知识，再上一层，认识自我与社会的接触模式，认识自我与世界的接触模式。认识到自己生长和生存的空间和界限。 看到邵逸夫奖项的设置，瞬间很佩服这个人。天文学，生命科学，数学，全是揭示自然和生命本质的科学，正是有诺贝尔，邵逸夫这些人的基金会，科学才有了进一步的发展，他们也以这种方式让人类永远记住了他们。 作为在经济上达到顶峰的人类，钱的意义在哪？是让子孙后代永远繁衍，过上好生活，维持精英阶层的生活，还是让人类能记住他。我觉得这是每一个所谓的富豪应该去思考的问题。邵逸夫捐资助学，建图书馆，医疗设施，科技馆，这种冠名的方式让人记住我觉得很好。 除了让人记住，我觉得他也是真正由于站在云端而去考虑一些人类命运的人物。 -- 十九、读书的意义 在知乎上的回答，估计没人看，所以搬到自己这里了。 你说的是上学的意思吧。挺重要的还是。是建立对世界的基本认识，形成生活在世界上的基本世界观和方法论的主要方式，而且惠而不费。出身社会后，你会发现要寻找这么便宜，系统，有用的知识有多难。 而且最好的一点是老师可以解答你的疑惑。在社会上，没人有这个义务管你。比如知乎上，回答完全看心情（＃－.－），或者有着自己的诉求，比如现在段子手比较好拿赞，大家就会倾向于说段子。 补充一点，学校的知识要教会我们什么，我简单分析过，比如数学，是揭示世界基本规律的学科，语文是与人沟通，表达自己的内心世界，情绪感受，诉求的主要工具，自然科学是了解世界的窗口，人文科学是了解社会的窗口。都是用来在我们这个世界生存所需要的东西。大学所学的东西是你之后赖以谋生的工具，这时可以选择自己的谋生方式，不过很少有比学校更便宜，有用，人脉广的地方可以给你安排工作了，不过要是有的话，也可以。 -- 二十、缺 我知道我缺什么了，我该开始系统的学习写作了，如何开头，结尾，中腹的讲一个故事。胸有全局。 忽然想到（一句忽然走天下的无奈感）围棋也是一个故事，象棋也是。除了玩，其实还有故事。讲好故事在什么时候都很好玩。 死活就是个找眼的故事。 结肠炎就是个菌群失调的故事，口腔溃疡是什么故事来着，我忘了，这是个悲伤的遗忘的故事。对了，癌症就是一个不想死的细胞，挣扎求存的故事。 -- 二十一、质疑 头一次对黄裕生老师产生了质疑，柏拉图在理想国中说了什么，让他认为只有灵魂被注入了黄金的人才能得到最高的善，才能认识真理。 看来以后可以看看原著，听人讲是系统的，必要的，但看原著也很有意义。如果能和柏拉图，亚里士多德去交流一下就更好了。 -- 二十二、思想 看黄裕生老师的课程，想起昨天在百度搜索他时，感觉到他的拥护者很多，想到如果他去建立一个什么东西肯定能得到很多的拥护者。 然后开始思考，如果这种事情真的发生，和那些宗教有没有区别，有什么区别？ 是有的，宗教里要求人做的如果自己做不到就会失去信任，所以需要道德水准特别高才是，完全忽略了人个人的诉求和欲望，所以传道者，行道者，都很难做到。 但黄老师的课程不同，他所说的现代社会的核心，自由里面有一条非常重要的原则，就是允许自己，也允许他人以自己喜欢的方式生活。只要不干涉他人以同样方式生活，自己就可以选择这样的生活。 思想的力量，非常强大。 -- 二十三、理想国 看了军事节目，开始觉得武器之残忍，然后想到理想国，乌托邦，儒家社会都是一种假想没有外敌的社会。 殊不知，没有武力做保障，就无法去谈论和平。 小组也是一样吧。 -- 二十四、知识的获取 有个感觉，很多别人告诉我们的知识和观点，只有我们认真思考过，并实际体验过，才能形成一些自己对此的看法和认知。对错还需要检验。别人的看法和认知是别人检验过的。拿来就用可以处理一些问题，但到了比较深的层次，它是没法用的。所以还要化为自己的东西。 由此想到知识的获取需要经历几个过程：获取理论，进行实验性实践，应用，反馈，改进。 -- 二十五、第六讲—普遍之爱 第六讲听完了，心潮澎湃。思想的力量是强大的，我在所有方面都需要一个启蒙。 爱，如何去爱，为什么爱，为什么尊重，为什么要去构建各种各样的关系。我们生活在什么样的关系里？ 想起lq又有点绝望，她的思想是最自由的，也是最难沟通的吧。 自由到弥散。。。。 抓不住。 -- 二十六、吐槽 由于总在学习强国上吐槽，也咨询客服，客服很好。 最近强国改变也很大，首先是诗词栏目，下面的诗评越做越好了。 少了些政治解读，多了些人性和情感解读。 我觉得读古人诗也要首先抛去他的身份关系，从一个人去解读作者的思想，情感。 当然，有些确实有政治隐喻，但不能是所有的诗都是政治，情感，人性还是主流。 -- 二十七、输赢 比起输赢来，似乎如何面对输赢，是个更重要的问题。 小时候，父母老师都会告诉我们一句话，胜不骄败不馁。这话其实也对。 不过，我觉得也应该允许自己，允许孩子，胜利了之后小小的骄傲一下，失败了以后气馁一会儿就好。 胜不骄，败不馁，实在是个高级要求。而且不是说的当下情况。胜了之后，应该高兴，但不应该盛气凌人，把自己放在高人一等的位置上，否则会遭致人身攻击。败了之后，也不应该把自己放在低人一等的位置上，因为一时的失败并不代表什么！！ 还有从失败和胜利中，对自己的定位。 -- 二十八、伦理 自从学了黄裕生老师的课程以后，对伦理学有了关注。 前几天在学习强国里，看有关大脑研究最新成果，有一篇文章讲的是器官研究的伦理意义。 干细胞通过培育分化自组装成各种类似人体的三维结构，可以制造出肝脏、胰脏、胃、心脏、肾脏，甚至乳腺等在内的各种类器官。其中。人脑类器官引发了一些伦理学思考。培育人脑类器官可以用来研究我们大脑内部发生了什么，我们和其他的动物的不同，找到我们之所以成为人类的真相。但研究人员在研究过程中，发现了这些类器官中检测到大脑活动的脑电波。 我从伦理的角度思考了一下这个问题。以自然方式造出的人（也就是男女结合，母胎成长）和实验室造出的人有什么区别？（克隆类器官） 后者没有父母或者只有名义上的父亲或者母亲。 这里引发一个思考，父母又是个什么样的概念。父母作为孩子的创造者除了监护孩子的义务，对孩子有什么权利？ 孩子本身又有什么权利和义务。他无需承担的那部分责任，他也没有相应的权利，那这部分责任谁来承担。监护人？受害者？全社会？国家？教育机构？ 实验室创生出来的人他的监护人是谁？会不会被当做物品或者财产、食物等来对待？ 他又会怎么对待与他被创生出方式不同的人类？ 又延伸思考了伦理学和性的问题，如果没有孩子和继承权的问题，那么两性互相取悦自己的身体，问题在哪？与其他的拥抱，抚摸，这些行为有什么区别？又是怎样定义的？ 我们为什么不能拥有这方面的自由？是男权社会造成的法律造成的？自身观念造成的道德因素造成的还是其他？ 一个方面一个方面去讨论。把问题拆了，解决完分步，再整合起来。 对于小组和心里咨询。建立什么样的伦理？为什么要建立这样的伦理？也是个值得思考的问题。 -- 二十九、正当性 正当性这个词击中了我。我们总在为我们的行为寻找一些正当性理由。 比如我给玩除了它本身的意义以外，又赋予了社交，谋生两个意义。这样好让它在家人和朋友面前显得具有正当性。 不过，生存焦虑和关系焦虑是我的主要焦虑。所以其实我本身很难全情投入一件事。 何况这些事本身也有谋生的可能在里面。 -- 三十、古代社会 看到统治的正当性来源于人之外的超越者，这一章。 想到人被同类所统治是不服气的，统治的正当性来自于人之外的超越者就给了被统治者一个台阶下。 就像我们的小组如果说规则来自于亚隆系统，那么人是服气的。如果规则是我们自己构建的，他们往往不服气。 受命于天。天，我们是不能对抗的，所以心里就舒服了很多。 不过在现代社会，天已经被我们研究了很多。我们大致明白古代所说的天，老天爷，实际上，就是我们头顶的大气层。 举头三尺有神明。既然神明无法寄居在我们头顶的天空，这个地方容不下超越者了。所以他们现在寄居于地下、暗物质、黑夜、遥远的其他星系、多维空间或者我们无法认知更高的维度。 这恐怕是源于人的一种不愿意承认，弱肉强食的丛林法则里，我们相对于同类是弱者，这一本质。 不过，我们所说的老天爷。我们还有命运这一层意义在其中。 到底有没有命运，在黄老师的课程里说，如果我们不能突破过去给我们带来的必然性，那我们就是拥有命运的！我们就没有真正的未来和自由选择的权利。 -- 三十一、人不可貌相 在学习强国上看煜辉围棋，开始觉得这人有点装，五分钟的课程出场还要喝一口茶。 不过这几节课听的还不错，今天听到了一些有关于断和连的知识，也是战略性的战术。 再看他喝茶咂摸那一下觉得还是有点可爱，说实话他讲的所谓礼仪有点古板。我也不喜欢这玩意。 不过今天又听他的课，他说这样黑棋就不开心了(⊙o⊙)！。觉得有点喜欢。 想起明天的工作又有点焦虑，不过平复一颗躁动的心的修炼，嗯，很好！ 看到他很年轻，于是去万能的百度百科查了下他的生平，居然是76年生人，现在四十三了吧。可怕！ 听他的课程，应该是有自己的道在里面，不管是大道小道敢给人上课的人都得有自己的一点道行！ -- 三十二、读《项脊轩志》 中午一觉醒来，脑子里忽然闪过这个名字，于是上网搜了一下，印象中是古文，又觉得名字像小说。 归有光，搜到这么个牛人，八次落第，其志不改。不过还是觉得于心不忍，穷困一生，大儿子病死，妻子为他操持一生，累病而死，六十岁他方成进士。 值得么？ 不过他有一点我很喜欢，不谄媚，不阿谀，以他的名望，“震川先生”，以他的学识博古通今，伸伸手就有前程可拿，可是他还是坚持科考，也算是那个黑暗、腐朽、堕落的年代的一丝曙光，他应该是坚信人间有正道的吧。 想起了屈子的选择，国无道，辞官去追索，问天，最终投江自尽。 个人的志向，自身的坚守，家人的幸福！！ 致敬这些在黑暗年代其志不改的人，并庆幸我们生于这样一个美好的时代。 -- 三十三、工具—被物化的人类 在课程里，有一句话，我们要把人当做目的本身来对待，而不是仅仅当做工具来对待。 我想到，我们总想在关系里有用，是否是把自己当成了工具来对待。而不是把自己当做一个人来对待。 我们是否习得了被当做工具来对待的模式，比如从母亲那里。我们是否曾经把他人当做工具来对待。 比如给人或者被安上一个身份，老师，妈妈，爸爸，老婆，老公，孩子他爸，领导，下属，同事等等。 在赋予对方或者自己被赋予这种身份的同时，我们有时候会忽略对方或者被忽略我们是一个有血有肉，有情绪，有情感的人的这一事实。 人在社会化的过程中，也有部分被物化了。比如我是一颗螺丝钉，我是一块砖，哪里需要哪里搬。 我不！我是人！ -- 三十四、学习课程的随想 我们要别人给与我们自由，快乐舒服。也同样想给别人这样。但每个人的快乐舒服的点不同。何况有时候。我们还会主动寻找不舒服打击。泼冷水已经获得厂长看见真实。当我们的心理需求是稳定的。还是变化的。好的习惯的养成。我们要养成哪些习惯。对自己好的。什么是好的标准在哪。比如。逢人但说三分话，未可全抛一片心。分寸，截至察言观色。正确的情境下，应该说合作的事。不能只是自己表达要注意接收对象的状态。机器和人。道德只是交换吗，在满足人的欲望与需求前。很难期待一个人是真正有道德的。欲望需求。会迫使他做不道德的事违法的事。可能真正的共产主义可以做到吧。那就是对于物质欲望的满足。心理欲望。安全感幸福感存在感获得感满足感这些。有理有利有节。把别人当作目的本身，而不是只当作工具来对待。我们把自己当做工具嘛，所以有用是不是把自己当作工具来对待。工具有什么好处，不用负责，反正我只是工具。企业有没有把人当作工具来对待。我们把工具当人对待，把人把自己当工具对待。这就是资本和共同体的力量。人在被物化。我是一颗螺丝钉，我是一块砖不，我是个人。在工作中是被物化的吗，而不是被当作人来对待。木这种工具化的说法，让人不舒服，我是个人。把自己当人看别人才能把你当人看。也不一定。有些人把自己当人看会恐惧人呢，怎么不安于你工具的身份。在家庭里呢，挣钱机器以及各种身份。某些人自身被物化以后也在雾化笔。我好像还好。在家庭。人性在消失中我们要找回的，也是这部分吧。哪些是工具，哪些不是。生命有机体。给人安上一个身份号，把人当工具使唤。你是他爸你就该如何如何。我首先是个人，其次才是他爸这个身份。我会并会累，会难过，会痛苦。你把她当人，她也会把你当人。孩子们是这样的。成人就不一定了。存在人。 -- 三十五、学习课程的随想二 活下去，满足自我你做一个好人的冲突。几本我与超我的冲突。独立是一种状态，还是品质。如独立思考的能力或习惯或品质。刘启贤，我们被告诉是好的品质，形成一些自己或社会教你学会的一些品质。要保留吗。自愿上自愿真实自愿守信资源，尊重敬业。预备要求，善良真实，诚实守信，尊重境界。老一辈的问题。新时代好像并不这样。教育最重要。对谁善良，对谁真是对谁尊重对谁守信，对什么样的工作敬业。如果老板是黄世仁还要敬业吗。至少不能是对所有人所有事。我们对爱我们的人怀疑对汪帮我们的人所取对欺负我们的人顺从。顺从是一个比较大的问题很冷冻。道德身份道德绑架所有人抛弃了道德道德绑架了我们的一些自由。什么是真实的道德，为什么要有道德，为什么没道德的人。请能活的很好。想起了阴部。他诚实守信孝顺。一会被国家看到被给予奖励或者正反馈。现在会被给予正反馈吗。很多负反馈傻二。被欺骗被欺负，被索取而不给予回报。想起了芳华的刘峰。到底什么才是真正对自己好的其实很难认清无视角的知识，客观真实的评价。西方思想经典的发展过程，也像是我们自己的心路历程。很难跨越，有人接受的教育不同。可能直接到这个程度。我们要给孩子什么。深圳生存技能。品质能力边界什么样的生活是好的生活。如何选择自己心中想要的生活。选择以后要面对哪些事情和问题，如何处理奉献付出。如何应对损人利己的人如何应对，损人不利己的人。如何对待乐于奉献，不求回报的人。从这个角度，我们是什么样的人。你要别人咋样，待你，你就怎样待人。伦理世界的构建很重要。如何应对欺负我们的人，这个人，如果是比我们弱的强的。所有的朋友家人抄底领导，同事长辈晚辈陌生人或者其他各种和我们有相对身份的人。已经帮助爱我的人。三小时比在群里边界规则和玩法。罗曼罗兰所谓认清世界的真相依然热爱生活的。见了一种价值取向和价值平等，你要人家咋样，待你，你也怎样待人。我们常常不知道要人咋样带。我们要什么存在感，安全感，价值感幸福感。我们要别人给我们存在的安全感，价值感幸福感。带给我们快乐，平静安全刺激或是对面。我们是否同样给对方以上的东西有好尊重友爱。如果对方给我们的是相反的东西，我们要咋样带他试想寒山十得那样报复的责任，留给命运像耶稣基督和一切有神教那样把报酬的责任，留给沈权利责任都不要了。这种伦理也有一定的合理性，无权系无责。法律我们要拿起法律武器器去维护自身的幸福安全。拿起美好给予同样对待我们好的人，拿起武器去收十对我们不好的人保护我们身份地位，财富权势可以美好。 -- 三十六、世界和个人 个人在世界多么渺小。在看学习强国时，高楼大厦让我恐慌，我努力奋斗，尚且只有半套房子，可能哪一天打不起贷款，房子就被收回了。 其实即使再有钱，有很多栋楼，在国家，在世界，在地球，在宇宙依然渺小。 越看到世界的博大，越觉得个人的渺小，也许真的应该把自己投身于伟大的事业当中。 我们奋斗的目标是在这个世界占有一席之地？找到本来的自我？完善自我？活下去，活的好？怎么才算好？我十分茫然。 为什么要为了全人类奋斗？人家需不需要你为他奋斗？为什么要为了自由，民族解放，民族富强奋斗？这个可能能找到答案。个人和共同体的关系我一直在学习。 -- 三十七、心理学与生活的课程 讲课的老师很好玩，例子也不错，但是定义我很难认同。 他的定义和百科差不多，由客观事物引发的态度体验。 态度体验不太懂，而且一定是由客观事物引发的也不对，比如我躺着胡思乱想，忽然想到过去悲伤的往事，那么我内心的过去也算是客观事物么？ 看着这个课程有涨知识的感觉，却没有开智慧的感觉，不像听黄裕生老师的课程那样，不过更贴近生活实践一点。 -- 三十八、任性的自由是非理性的 刚在学习强国上看到黑格尔的任性是非理性的自由，任性的选择和自决都不是出于意志的理性，二是出于偶然的动机以及这种动机对感性外在世界的依赖。 这句话对我有触动，我想起了我在心理学小组的表现，和小组的定位，它确实是在引导人们非理性化，把人首先当人看。 那么什么是人？人由于自由意志和理性而成为人？还是先有动物性而后为人，人之初到底是性本善还是性本恶。这些绵延数千年的话题我依然没有答案。 活下去，活的开心似乎是所有生灵的渴望，并不是单单是人。 忽然想到理性层面的学习对我有很多触动，和写作是有关联的，所以我喜欢学习这个，把日常生活中的事，上升到理性层面对我而言是十分有意义的。 -- 三十九、自由意志 人因有自由意志而没有由自然本性决定的非如此不可的处境。 但，人又因为自由意志而永远打开着多种可能性需要去决断，抉择。 人需要为自己负责，能够为自己负责，也因为这种能力而始终处于疲惫，所以人向往的伴侣总是能让自己脱离这种事事需要自己面对的处境！ 看到下面的几个草稿，想起海上钢琴师，我的几个围棋软件的学习有没有终点？好像有，又好像没有。 课程有听完的时候，胡乐少儿围棋的题目有做完的时候。但它们不是终极目的。终极目的是长棋。棋长到什么程度，我就不再需要这些东西了？为什么我不太想一直持续下去？可能因为它本身不够快乐？ 人总想留住什么，比如记忆。比如外面温暖的阳光，虽然不可能也不能一直晒太阳，但如果能随时取用。那么我们会不会不珍惜它？ 人是因为有限才感受到的快乐么？或者是因为对比才感受到温暖和舒适么？如果没有对比会怎么样？人是否会失去感受力？ 如果失去了感受力，是不是也就意味着人与自己失联了？ -- 一、我 在迁移的过程中，凡是我自己的思想，我都没有找到放的地方，所以全部迁移到了，心里咨询纪实里面。 然而这一卷的题目名为活在当下，谁活在当下？我在哪？我是谁？ 忽然感觉，书法也好，核桃也好，那都是外物，家庭也好，社交也好，那都是外人。不是存在于内的那个我。 工作是不清晰的。 -- 二、存在 忽然想到其实我在现实和当下里沉的特别深，只是不是在社会中而已。是在我自己这里。 -- 三、胆 我的胆子有点奇怪，小时候很大，什么都不怕，大了越来越小。顾忌多，释放不出来。想起胆大如斗的姜维。在对于女人方面，我胆子一向不大，也可能是缺少方法，或是被人围观。我喜欢黑暗，夜，两个人独处。 -- 四、压力 人分档次，靠的是生活档次的区分，衣食住行，办事能力。上至王侯公卿，下至三教九流。 我之所以不行果然还是因为不大方么。压力自上而下，自下而上。还有和你相同档次的。 生灵有自己内心深处对天空和自由的渴望，也有扎下根基安守一地的需求。对陌生的畏惧，对熟悉的喜欢。对存在感时常的确认。目标有时很简单，活下去，健康，快乐，然后富有，占有，越来越复杂，越来越庞大。占有能满足欲望，能获得快乐么？什么是度。欲望是从色声香味触法反馈到处理系统后，处理系统分泌的影响判断或者选择取向的东西。人生的各种选择组成了一种种不同的人生。 人做各种各样的事是为了什么，谋生是第一位的，谋生达成之后是证明自己，然后是不孤独，那么我的主要压力是孤独么。 我现在做的事，上班是谋生，写书和书法是证明自己，练武术是给自己提供安全感，回家，回家是为了什么，为什么我不愿意回家？不愿意面对成年人应该去承担的责任么，成年人是证明自己的一种称呼和需要么？到底应该如何定义一个人。 -- 五、擅长 我似乎没有一件特别擅长的具体事情。记得每次入学，小初高，大学入学时都有擅长一项的填写。 我填写过武术，唱歌，书法。然而自己其实并不真的擅长，以后工作了就不敢瞎写了。 武术，没有一个完整的套路，技击也不擅长，抗击打能力，攻击的速度，力度，躲避的敏捷性都不行，后来又戴上了眼镜，有了重大的弱点，更不行了。 唱歌，也就是ktv小高手的水平，以前还能彪一点高音，现在抽烟抽的越来越厉害，肺活量更不够了，丹田气也没练成。基本的音乐技巧，发声的方法，节奏感，抑扬顿挫，停顿转换，气息训练都没做过。以后就成为了纯粹的自娱自乐。忽然想到那些不显山不露水然后一鸣惊人的人，也许真的只是觉得自己算不上专业，知道自己谦虚低调是对的。真要是和稍微专业的人pk都不行。 书法是仅次于唱歌练习的最久的东西，然而无一擅长的字体。主要也是没有找到一个一看就喜欢的不行的字体。所以也没有驱动力一直写下去，字还不错，然而也就仅仅是不错而已了。 还练习过一段时间朗诵，但也没抓住基本要点。不得其门而入。 最近只有佛学算是稍微入门了，因为看了圣严法师的佛学三书，搞清楚了一些基本原理。没有基本原理我好像什么都学不会。这让我对自己是机器人或者程序的猜测加深，我几乎没有模仿能力。只能通过基本原理往外扩展，也许或者是因为瞧不上？并不是，还是不懂就学不会的模式和老套路。 对了，还有象棋，刚才下了一盘，居然输给了九级选手。枉我以前和朋友合作，还下到过qq象棋里的二段。 我似乎容易被那些情绪所感，以前看过一本写象棋故事的书，象棋水平会突飞猛进可见情绪会给我带来力量。然而始终比不上清楚基本原理的会那么稳定和靠谱。 我居然成了一名发挥型选手。记得有一次台球比赛，我还赢了我们的单位冠军，一次乒乓球比赛赢了省队的小伙儿。然而我始终还是不觉得我会打。 我需要简单的基础和原理，不然太透支我的能量了。 那所谓的能量就是情绪能量么？ 忽然觉得我擅长当老师。 我不知道我擅长什么，也许是因为点太多了，我还都没有探到天花板吧，而时间和精力有限，那些又不能谋生，我就不知道取舍了，然而我又不愿意等老了，老了更是摸也摸不到了吧。 然而要透支身体么？这个更不行。 -- 六、心随境转 今天听到周末的安排，周五朗诵会，周六休息，瞬间觉得应该回去，陪媳妇回趟老家。 然而兵哥排班上午问我，我说都行，因为一开始决定不回了。因为开始以为周末朗诵会。时间太短，就不回去了。太累，歇不过来。 这就是心随境转，会给自己造成焦虑，然而还是无明苦，如果什么规律都看透了，也没有这样的烦恼吧。 想起昨天本来准备出差，一上车看到我们部门加上我四个人，而且名单上没有我，瞬间想下车，车都开了，还在纠结。要不要中途下车再走回去。 在做决定以前，信息有限，然而总是出尔反尔更不好，自己也乱，别人也不好安排你。 还有已经决定了周日去送媳妇和孩子，其实也不应该提前说。而是等请完假给她惊喜。这又涉及到请假的问题，请假就有准不准假的问题，也不能预设太高。而且提前说了请假，我估计领导会忘，然而不提前说，我怕我会忘。周五我们回去就中午了，应该能赶上饭点，到时候当面说还是后天打电话说？我又纠结了。 -- 七、参照系 走在宿舍西侧的道路上，晒着温暖的阳光，忽然想到应该意识到自身的渺小。 然后又觉得不对，这是个有参照系的概念，大小，是以某种物体为参照，比如说楼房，比如说天空，比如说大树，比如整个我所能看到的天空和大地。 为什么要和非同类比较呢？为什么要和同类比较呢？ -- 八、我急了 原本心态很好，为什么到了周一进入工作状态我忽然急了呢？是南怀瑾不适合我么？ 昨天看南怀瑾他的书，我的心态崩了？或者过于活跃了？不是，也许是能量攒够了，我想要奋进，但找不到方向。欲望。纠缠，放不下。这就是我的本体？我的本体！ -- 九、焦虑 很疲倦，昨天只睡了两个小时，火车买了个卧铺，想睡会总被打扰。 中午去看生病的朋友，被鄙视了很多次，我的生活习惯不怎么好，李哥也多次提到过，但是被鄙视还是很难过。 刚打开作家助手，准备完成我的日更两千字计划，发现我更新过的章节里，有很多被屏蔽了。看了看解除屏蔽的流程，非常麻烦。烦躁，焦虑，明天再说吧。 -- 十、缺 (写于2019年2月4日，回头看看，开始的目标空泛，所以写的写的写不下去了，忽然落地了，有很多因素，有一些疑惑想通了吧)我生命中最缺的三件事，爱情，钱，呀第三件说不出来了，可能是高考的好成绩吧。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，有缺憾岂不是最正常的一件事？有钱了我要干什么呢。为什么不说爱情。其实是不可能再拥有了，在可能拥有的年纪里未曾拥有，就不再有可能了。 遗憾是什么？就是失去，开始失去什么东西就是遗憾的开始，十二岁，我失去了我刚刚萌芽的爱情，随后的二十多年里。我一直活在梦里。追寻她也追寻当时的感觉，一直未曾醒来。如果重活一世。 缺就是一种有爱，还是需求。 我实际缺什么呢？一套好的西装去应付正式的场合。（先回去看看当下那套西装不好在哪！能不能穿了还）一个好的口才去应付工作生活的相关场合。一个车本。一辆车去抵御行程中的寒冷，和自行车到达不了的地方。这个也可以挣钱打车去满足，也可以坐公交。因为暂时买不起，也不会开。 我其实最缺的是一个导师，教会我生活中所有不会的技能，和需要的逻辑思维。比如系统的观点，大局观，三观？（更新于2019年9月17日） -- 十一、疼 身体是一个整体，我的研究似乎一直也没到骨头上来。 -- 十二、休息 七天假我只能休息前三后三的分开，何为休息呢？是集中时间出去旅游么？是去探望父母或者了结心愿么？那只是一个长时间的时间安排而已。去遥远的地方，陪伴需要陪伴的人，满足心的渴望而已。 心满足了带来身体的疲惫，倒是适合我这样成天坐办公室的人。 但也许是之前连续一周的四处出差，往返家和单位。让我已经耗尽了我的每一丝力气。我一点也不想出去玩。既然不是我的愿望，我也就不会太上心。 我的愿望是什么呢？超脱吧。 怎么也陷入了满足愿望，害怕人生遗憾的循环中呢。也许休息就是回家吧。不用操心。把心交给爸妈媳妇去操。吃饱了睡，睡饱了吃。等去了单位之后在那的休息三天，我也丝毫不想计划，交给ase吧，听她的。 五色令人迷，五音令人耳聋，畋猎嬉戏使人发狂，何不学习老子的形容枯槁，目瞪口呆。把努力在外人面前维持的形象，需要穿上的铠甲全部脱掉。给心一个自由。 对于本来心就不自由的人来说，家可能是一个牢笼，对于心有自由的人来说，心满足了，身体还不用负累。多好的放松休息的机会把握这不多的时间，好好休息。 睡眠于我而说很重要，但又始终得不到充分的休息，一个是我的心脑血管问题导致的梦魇，或者还有我的独自在外多年，尤其是和小轩打架后那一个月里我的恐惧，不安，生怕被人偷袭的警惕。还有在家里被催促的焦躁。不知道大家焦虑什么，为什么不知道别人的休息不要侵犯呢？ 忽然体会到这个词的意思，休息不就是死么。休，没了，万事皆休，息，停了，也是没了的意思。 死了不就是疲惫的人生最大的休息么？如果能经常停下来，估计也就不怕死了。我们真的是太累了。太累了，所以我，没有哭，没有说。 我想到大家都是跑来跑去，玩了玩去，十一休息七天真的是休息了么？是心得到了休息，还是身得到了休息。匆匆忙忙，被大势，被潮流，被物质欲望裹挟，找不到自身。忽然想到休养生息的时候，道家思想是关键。 佛家的思想也是勇猛精进的，只不过精进的目标是超脱。儒家精进的目标是天下。仁爱也好。功名利禄也好，都是外物，除了自身生活所需，其他的物质都是外物。我的思想还是偏向道家一点。或者我上辈子真的是个道士？ 忽然想起了姐姐前几年带爸妈吃玩，忽然觉得你总对她们好，有一点不好，或者不关注，就遭到埋怨，你平常对他们冷淡，偶尔好一点就会觉得真好。我就是一直付出的那个。太累了。 忽然想到身体不也是一个组织么？是那种共同体式的组织。身体发出信号，你不理他，他就要造反，因为他要对全身的所有组织器官负责啊。一大家子人。 道家向内求，佛家净土居然是向外求，这个很难索解。按根本佛教来看，佛教也因是向内求才对。为啥净土就走偏了呢？是某些修行人修行的过程太痛苦了，所以开始不相信自己了么？这么说来，禅宗，应该是最向内求的。其他的宗派，密宗讲究上师灌顶，也有点儿向外求的意思。家里真不方便，可是自己回居所，得跑来跑去，还得应对家人的失望啊。走呀，给妈妈把卡剪了，然后送回来，回东亚去语音写书去。 休息的时候，平静的时候，要有与之相匹配的心态，我能享受么？ -- 十三、刚才的我和现在的我 刚才睡觉前把一盒烟拿到了屋子里，被吵醒取了快递之后，又把另一盒烟拿到了屋子里。瞬间产生了刚才的我和现在的我果然是同一个我的神奇想法。可能是我的自我已经逐步趋于稳定？ 刚刚睡了二十分钟，就被闹钟先吵醒了一次，醒来关了闹钟，又睡了七八分钟，正渐渐进入梦乡，快递的电话响了，很生气又没有办法，爬起来取我的手机壳，昨天订的。 出了卧室门，姐姐在客厅睡着，我看姐姐居然没睡，和她说了下刚刚生出的人生不如意事常八九的想法，结果她实际睡着了，只是捧着手机，趴着，睁着眼。。。。 无语！ -- 十四、焦虑 今天探讨了一下焦虑的问题，没想到会引发自身的焦虑。和好几个人探讨了，除了和其道探讨还有点作用，最起码让我用了一遍我的方法，缩小目标。不过也是从他开始打断了我的思考的路程，转而向外探讨。 这个方向不对。因为我在探讨自身的焦虑，从他身上收获了他的焦虑，本来我是没有这部分的。在体系还没有建立完成的情况下，被碰碎了，虽然早晚要碎，但是没完成就打碎就会乱了，一地碎片无法收拾。 无法确定后果的不确定性引发的焦虑，后来应该主要是这个焦虑，还有时间被浪费掉的焦虑。然后掺杂了对工作一点儿没干的焦虑，明天几点起床的焦虑，经还没念完的焦虑，学习也没学，后悔选择的事情引发的不确定后果的焦虑。 其实时间的有限性，和后果的不确定性是我焦虑的主要两个方面，这两个方面没有完成的情况下，步子迈的太大 其实还是觉得自己已经捋顺了，路通了，所以急于求证，惹来的焦虑，急于求成，急于推广。 自己思想还没完整前冒然去接受别人的思想是危险的。 -- 十五、焦虑二 忽然开始焦虑，因为之前让我快乐的事忽然无法让我快乐起来，是因为身边的人更专注于工作么？而我在对比之下显得不那么专注了么？还有肠胃的问题也让我焦虑，肚子一直咕噜咕噜响，我吃了一个秋葵确实好吃，然而剩下的都老了，不能吃了，人不是也有生老病死么？十几二十多岁的年龄就好像嫩的秋葵了，怎么看都好玩。 等秋葵老了结了子，就不好玩也不好吃了。人有了孩子以后是不是也是一样，全身的营养都去供应孩子了，无法再关注社交，甚至家庭里的另一半，以及所有无法帮助和分担她这部分责任的人。 孩子到底是我们生命的延续么？是解除死亡恐惧的根本办法么？如果是，也许我该多陪陪我爸。也许我更该多陪陪孩子。 爸爸的焦虑是因为小雨的离开而加重了么？老人爱孩子是不是也是因为新的生命可以抵御死亡的焦虑，而重男轻女的父辈也只是因为同性更容易找到那种血脉延续的感觉。就像我对女儿就并没有那种血脉相连的感觉。 说起来母亲对孩子的控制根源是不是也是死亡恐惧？又想起大嫂，她会不会在晚年后悔呢？如果还有孩子可能不会，如果没有呢？ -- 十六、疲倦 疲倦引发焦虑，眼镜还没配完，一会儿还需要去修电脑，一会儿应该先去睡一会儿。找个按摩椅按按摩，这个焦虑应该直接是由疲倦的身体状况不良，然后还必须做继续加重不良状态的行动引发的焦虑。这应该是属于身体的焦虑。 属于心理的焦虑是主要的，就是很多事情还没干，自己的事情，有些是有时间限制的。 累了一休息感觉无比舒服。现在只想躺下，好好睡一觉。 -- 十七、沉 最近又有迷失自我的感慨，可能是背负起来的东西太多了，家庭，朋友，爱人，工作，自身的过去，现在，未来，对于情绪的探究。 对焦虑就是从那里来的，我从解决自身的焦虑，跑到了解决人类群体的焦虑这个大话题上，还是对于自身能力有限性认识不足么！ 最好的解决办法，还是自身为榜样做一个安静的美男子，感染身边的人的，让他们也安静下来。 -- 十八、本周关键词 本周关键词。 焦虑，一切思考都由此衍生。 情绪，在定义焦虑时发现既然焦虑是一种情绪，那么还需要定义情绪。结论是情绪是一种传达出去的信息，对内告诉自我怎么了，所以自我需要可以识别信息；对外告诉别人怎么了，让别人有个判断。传达的内容其实就是我怎么了？懵了。暂不讨论，也许需要时间？ 存在感：一切攻击，竞争，抢夺的都是存在的权利（物质）和存在感（内心）。很关键的关键词。 安全感：在知乎上和人讨论了一下，正在说有点不解这个词，朋友打来电话说被跟踪盯梢，扮演了两天不称职的侦探，一无所获，不过他的焦虑解除了，就是不知道是好事坏事。也许应该既有安全感，又有危机意识。 根据地：在下围棋时收获的这个词，当下到入门级电脑让我五个子的时候，下不过了，不得不反思原因。后来发现之前让六七八九个子的时候，好赢得原因是根据地的建设没有难度，到分散开的五个字，就不好建设了。由此也明确了下一步围棋的发展方向，学会招数，融会贯通组成阵势，目的就是建设根据地，巩固地盘，延伸地盘。然而还要考虑对手，需要学会防御招式。这么看招式和阵势或者说定式应该有三类，进攻招式，防御招式，和建立根据地的招式，可以成为是从无到有的创建（创生？）招式。 边界。（这好像是上一周的关键词） 下一周预设的关键词，分离，死亡，获得感（这个感觉是存在感的下一步），归属感（感觉根据地与这个有关）。尴尬。 -- 十九、人生的三大话题 一，活下去，也就是谋生。 二、玩起来，和自己玩，和别人玩，和世界玩，和家人玩。 三，故事讲起来。讲故事，用各种方式讲故事，让人认识自己，展现自己。也听别人的故事，学习别人讲故事的方法。 -- 二十、本周关键词 由于不是按时间线分卷的，是按照生活单元或者模块分卷的，一直给我投票的那位朋友估计认为我很久没有更新了吧。 本周的关键词目前确定两个有关联的：新鲜感和分离；成长，扎根深入和拓展。瓶颈。累。无意义。无常。 关系中需要保鲜。当两个人再没法从对方那里获得任何惊喜时，关系也就慢慢淡了。 分离，眼看着倒计时一天天接近，我开始变得焦虑，拿起这个，放下那个，什么也干不了，什么也不想干。也许定的计划和目标太多了。不忘初心，牢记使命，初心在哪，使命在哪？我能做什么，我要做什么？ 成长，扎根，和拓展，围棋的瓶颈在松动。不过付出了很大的努力和精力。关系已经到底了，没法深入了，拓展也由于双方都忙起来，没有办法继续拓展。也许是时候真的分离了。学习还在往前走。也在拓展。也在深入。本周忘了拿笔记本了。工作瓶颈了，不想动了，这个最难深挖，不成系统的学习，东一榔头，西一棒槌。忽然想到王哥以前举得刘的例子，想明白他之所以来单位前把初步设计看了很多遍，是因为他能看懂，知道从里面要什么。我呢？ 累，上周睡眠不好，跑来跑去，安排的太满，累到不能呼吸，心脏不好好跳动。烟也一直在加量，这是睡眠缺乏的唯一衡量指标。中午也没好好睡觉。 无意义，开始觉得无关生存的都毫无意义，在小组里付出，小组不给钱。要的人很多，给我的却就那么几个。生存是大事，甚至比起死亡更大的事。 无常，本来计划去原单位出差培训，结果第一天说坐不下了，让我之后去，第二天说有活，第三天没有车，周四不知道怎么处理呀。还是没去成。这周让我去另一个单位培训，我不去了。 周末的时候，一直联系的很好的朋友，忽然对我冷淡，无常。 -- 二十一、本周关键词 分离，小组的分离，老胡，老曹都要离开小组，我也有点犹豫了，老组员都走了，我没有什么获得，又得花钱，我还要在么？我在的原因又是什么？学习一些方法？怎么构建一个小组，或者说组织么？需要学习政治么？拉拢，分裂，攻击？ 和呼市朋友的分离还没有做。其实也没有什么真正意义，就是留点念想，以方便来日重建，以为说再见，感情就不会死，其实一时的分离，极有可能就是永久的分离。 嗯，和文文这个网上好友，因为她走了另外的路，我又没有足够时间去理解她，所以我们的关系濒临断裂？嗯，下一次再联系，想必更难互相理解了吧。 媳妇与自己的牙做了一次分离。 我与我忠爱的小蓝车运动也许也要做分离了，暂时或长久的分离。因为天气实在太冷了，如果不与它分离，我的膝盖就要不和我干了。还有手腕。 好像一周没有其他。 对还有睡眠不足，上周一周因为天气变冷，我没拿厚厚的被子，所以盖着夏凉被冻醒好几次。中午还想学围棋，所以一周昏昏沉沉。 -- 二十二、匮乏 也许是太用力去写了，太用力去想了，太用力去爱了，我匮乏了。 情感匮乏，身体匮乏，只希望孤独的呆一会，没有责任，没有义务，没有领导，没有爱人，没有朋友，没有游戏，甚至没有我。 给身体好好放个假，给大脑好好放个假。这一刻，我希望我在别人那里的存在感消失掉。在世界的存在感消失掉。 -- 二十三、选择 我们时时刻刻在面临着选择。比如刚才并排了四辆助力车，都是满格电，我知道我要什么，我要有力的，快速的，但我无法判断哪一个是我要的那一辆。 最后，我选择了第一辆。单从外观，毫无区别。 有了一个认识，放在路边的车子是好一点的。也许是冬季天气冷了，电瓶会冻，所以没有人骑的车子，一会儿就无法输出动力了。 又想到，饭店，人多的比人少的还是要好的多。朋友还告诉我，一定要选择擅长的菜系。去川菜馆子吃川菜，去东北菜馆吃东北菜。不过我对菜的分类也搞不清楚。 买衣服还几乎没有头绪，不过知道贵的一定有擅长的地方，或者面料，或者款式，或者与人体的匹配程度。 如何择偶和选择工作，更是人生的两个十分重大的话题，我们究竟需要锻炼出什么样的素养才能从容的面对各种选择？包括买房，孩子上学，投资，理财，都是难题。 人还是需要很多知识和经验，才能不迷茫于各种各样的选择最后引发选择恐惧症。 -- 二十四、活着好累 一早，猝不及防的就出差了，我知道大概率是开始没想到，看到了才临时安排的，和上次一样。 我不会判断，该不该，好不好。 就像到现在了领导还是没有打完招呼，这段时间里，我也没法搞清楚我是该去还是该留。 我茫然了。 刚才又想到，雪娇。如果当时我不在小组里说我们聊过的话题，也许我们现在的关系还是会越来越好吧。记得她说也喜欢看散文，写东西。 不过发生了的事情我无法改变。随缘吧。 又想起小杨。如果当初勇敢一点。也许会都不一样。想起薛之谦的“爱的期限”，生命都是有期限的，何况是其它。 世界有没有什么变化，似乎从人性来看，并没有什么真正的不同，我觉得这也是所谓的太阳底下没有新鲜事的真正原因吧。 生存还是死亡。是个问题，那么为什么要提前选择死亡呢？如果现在死亡，是一种逃避，还是一种面对呢。以前思考过，趁着年轻，不去死一次，以后就没有机会或者力量去面对那种伤痛和病痛了。 最近ase总喜欢回个哦和嗯，在微信上，是她昨天和我确认的原因么？她要不是很忙，就是不知道该说些什么了。 中午还要吃饭，糟心，更糟心的是那么多人。我不知道我该做些什么。每当身体不好时，这种心情和恐惧就会从潜意识里冒出来，并不是真的无所谓。 不过既然没有决定，也不是大事，那就顺着来，直到搞清楚为止。本来是要探索后悔这种情绪的，其实也没什么好探索的。都一样。来就来，去就去，和心情，和人，和关系，和名利地位，评价一样。都一样。生存和死亡也都一样。所以顺着来吧？好！ -- 二十五、周总结 本周通宵了一次，和涛涛，打完游戏几乎没睡，结果这几天一直昏昏沉沉的。 这周崔姐回家了，感觉有点缺什么的感觉，昨天饿了，去赵姐那混了个苹果吃，还请教了养生治病之道。不错。不过坚持不下去。想起来总是在办公室，这里人多，不太好做。回去想不起来。 书本周没读。 工作的话，主要是签字，招投标催办，了解煤矿现状和征地情况。完成了我的表格统计。预测年底产量和剥离量。 关系方面，和ase仿佛更近了一点儿，和赵姐近了一点。和小柴远了一点儿。和贝塔聊了几次，不成功，也许应该联系下佩婷，她快要生产了吧。七个多月。算了，到时候再说，好像只有大事才有时间聊了。 和胡姐聊了几次绝望，还行，没什么用。 和文文聊了一次，好像有点进展，也没什么大用。 孩子病了一个礼拜，我不知道我能做什么。 应媳妇的要求和父母谈了一次关于孩子的喂食问题。还好。 围棋找到了王元围棋的视频，听了一点，思绪很多，没有坚持听完任何一个。自己写了个总结还有很多疑惑，当天是通的。 找了个固定棋友，棋力差距有点大，不想下了和他。 围棋交给了ase，她学的比我快。 -- 二十六、总结 又到了一年中的最后一个月，这一年挂职锻炼的生涯里，我付出了哪些？收获了哪些？ 种了什么？长了什么？ 关系： 和李哥的关系。君子之交淡如水，不知道他怎么看。他是希望我期满回去的。我没回去不知道他怎么看？他有时候像一个朋友，有时候像一个大哥，有时候像一个家长。迷惑之处在于年底应该怎么去看看他？ 和单位同事领导的关系。原单位，和贝塔的关系还是不错。 收支，收入没算，应该不少于十万，支出更多，老本即将花完。媳妇辞职带来了一点负担。孩子上园，父母租房，我看病，都在花钱。 心理咨询。 不过不管怎么说一年又过去了。 收获：技能一门，围棋。还在种的阶段，到12月23号，两周之后，再做个总结。现在刚总结完，又是一个迷惑期，以年为单位，看看种下的种子有没有发芽，破土，生长，结果，有收获，然后储备下一阶段的种子。状态不好的时候估计会输，所以19路不是休闲游戏。不管是大势也好，其他也好，把一个子安排的明明白白再说下一个子，多想想局部的变化，以及它对整体的影响，还得下十九路让子棋，不然技术没有真正提高和整合。 开始定的目标多容易放弃？黄裕生老师的课程已经很久没有学习了，佛学入门也看不进去了，心态浮躁到爆炸，这就是快乐的代价吧。享受生活和沉思总是有一点差距的。快乐时候很难安静下来去思考，痛苦时因为在深渊，所以是可以沉下去思考的。 五浊恶世，究竟是不是真的？ -- 二十七、累 昨日通宵，可能其实是屋子太冷不想回来睡觉。 今日尚可，上午补觉，说好让小柴喊我，结果睡到手机关机，被领导抓个正着，本来想请年假请不了了，还被安排了值班。 下午干了一下午核实的活。还行。 接下来总有点不安，不知道来自于哪里？ 准备凑乎完成我的写作，强国和念经任务，晚上想去打游戏，不知道身体还能撑得住么？ 嗯还有十三路和十九路没下。 -- 一、雨 昨晚雨就淅淅沥沥的下了一晚，今早起来，准备骑车子去火车站，出门看到还在下，于是滴滴奢侈了一把。 雨中的早晨很朦胧，骑车子估计不行，不过也许雨季才正式开始了，我是不是应该来个雨披和鞋套。 到了火车站，不出媳妇所料地面全是积水。她让我在鞋上套个塑料袋，不知道为什么我就是不愿意。然后鞋湿了，也许我在计较自己没有鞋套而她有得事情吧。有爱。 火车上开始念了会药师经，刚起头就睡着了，睡了一路，到了h市，雨下的更大，出了站开始发愁。一出门，有个卖伞的大姐，不得不说商机抓得很好，伞质量很差，不过十五块一把也不算坑。买了一把。 出站打车继续发愁，车不好打，好不容易拼了一个车，一问到不了地方。也行，总比在雨里强。 从前，小的时候包括现在，我对雨都是很爱很爱的。天气一阴下来，我就开始开心，雨只对行路的人不友好，而我尝尝喜欢宅在家里，泡一杯茶，就着窗外的雨声读一本闲书。 一路和司机聊了很多，吐槽最多的是h市的交通和人的素质问题。可能因为太拥堵了吧，这里绝没有什么礼让三先，除了下雨，大部分时间我是骑自行车和电动车，我感觉我是在用生命奔跑。 到了约定的下车点离单位还有两公里左右，我先去买了盒烟，又了个卫生间，结果出门迷路，本来要去北面，结果往东走了，本来准备坐公交，到了站牌发现不对，没有车去我单位，完全迷路了。找了一辆自行车，擦干车座和车把，往应该去的方向行去。 说实话我特别佩服能够一手拿伞，一手骑车的人，我不敢，我怕有了紧急情况我一个手处理不了。 于是收起雨伞，把自己暴露在雨中。 回到单位，已经浇透了。不过好在我的外套阻挡了大部分的雨水，只是感觉身体很沉很沉。 -- 二、秋冬 也许秋天是收获的季节，我收获了，崔姐，小柴这样的朋友，在围棋上终于下明白了。在单位之外还有ase这个朋友。 在单位里很多人帮过我，也有很多的故事。 冬天是告别的季节了，我要和这个地方可能永久的分离，忽然又想张师傅，还有大爷们也许才是呆在这个地方最久的人，看人来人往。 我不知道该以什么样的方式告别，也许该按计划，请王老大他们部门吃个饭，他是来了以后头一个让我暖心的人，还有吴哥，孙哥。崔姐，小柴他们要放到最后告别。 小组也即将面临分别。如果分离是注定的话题，那么什么才是永恒的呢？无常么？成长么？无怪乎人到最后都会信点什么。 -- 三、吞噬 这个世界正在吞噬人们的善良。 来书店的时候，朋友说，还要不要去，那两个店员态度极其恶劣，看谁都像贼。而且说好的十点关门，总是提前赶人。我都去了快半年了，还总是问，会员号多少，是不是会员。 之前有个店员小a很好，也很有气质，可惜不干了，后来的凡是让人感觉舒服的都不干了。剩下的都是类似泼妇的状态。 我原来想的是小a爱看书，是不是看的书多了，另谋高就了？ 今天有了新的看法，也许那两个态度恶劣的店员原来也是善良的，温柔的，可是偏偏有些顾客，一天一块钱的会员费也不想掏。 还有些顾客，总是偷书。最后老板们把问题归咎于店员的善良。最后店员们不得不变成泼妇和坏人，用警惕和审视的眼光去看每个顾客。 其实这个问题很好解决，在门口设置一个警报系统就好了。 不知道老板是怎么想的？ 不过还好，今天的店员是一个新人，美丽，温柔，不大声说话，她还没有被这个世界吞噬了好的品质，很开心。 -- 四、难熬的冬天 忽然感觉冬天好漫长。感觉熬不过去了，自从立冬以来，这里的气温骤降，我的身体开始出现种种不适应的症状，失眠，腹泻，最近是郁结，可能和前段时间，没了马甲，还骑电动车有关系。风总是会灌进肚子里，也没带口罩，终于真的暂时要告别我钟爱的小蓝车，我的新华书店和我的朋友了。 头也疼，到底是怎么郁结的，情绪肯定很有关系。上次密集组上完的伤害也没处理完。 -- 五、冲突 记得看过一句话，这世间一切的冲突都是经济冲突。 自己总结了一句，世间一切的冲突都是利益冲突。 今天又总结了一句，这世间一切的冲突都是有限与无限的冲突。 有限的生命与无限的欲望的冲突。 有限的选择能力和权利与无限的可能性的冲突，无限的可能性并非好事。 这些观点可能是海上钢琴师观影结束以后酝酿的积淀。 有限的时间，有限的金钱，有限的精力。 无限的点子，无限的欲望和需要，索取。 人的一生可以做多少事？做的深浅厚薄有什么真正的区别？做的深了。我们是在接近什么？真相。可能是其中一种。 音乐的真相，上帝和神佛的真相，世界的真相，人类的真相。 小到睡眠的真相。梦的真相。 想起蛊真人里的事实浮冰。事实是真的还是假的？你是真的还是假的？我呢？感情呢？家人呢？ 我坐在火车上，觉得我看不到的，不在身边的东西都变得虚假。婚姻呢？责任呢？爱情呢？朋友呢？金钱呢？此时此刻，都不在我身边？ 我身下有一张床，身上有一张被子，手里拿着手机，颈椎在疼痛提醒我姿势不合适。我有手，能看到。连脚都似乎变得虚幻，它很臭。烟瘾开始发作，我不想起来。对面有个窗帘。想起胡姐的自由写作，始终觉得她这个人的虚假。 wf呢？也是吧，略微真实。 有些敏感的人似乎生活在虚空中，并不凝实，我在哪？你在哪？ 围棋在哪？会下围棋的那个我是谁，不会下围棋的那个我是谁？前一秒的我还是不是后一秒的我？输了的那个我在哪？赢了的那个我在哪？学习中的那个我在哪？感情失败的那个我在哪？娶了不如意的新娘那个愤恨不甘的我在哪？怀疑孩子不是亲生，亲不起来的那个我在哪？ 喜欢小杨，那个阳光明媚的下午，和那个最终选择了眼泪而不是心动的我还在吗？在哪？ 讨厌小毕的那个我在哪？讨厌老康，害怕院院，畏惧杰，讨厌高高在上的女性的那个我在哪？ 想起wf总吸引着我，我梦见她很多次，是美貌在吸引我么？是那种不确定？想起在一次密集组结束后，我去要微信，基于现实和确定性考虑，我选择了ase，其实那时候，wf在接近我，她问我去不去老苏的团体。我说太贵了，不去了。之后很久没有交集。 其实我总梦见她。 就像那时候在小杨和媳妇里做抉择一样，我抉择了更确定的一方，也让我更痛苦和不甘心，ase的感觉是对的，我并不是真的多喜欢她。 确定性的东西是我们确定能拿到的，不确定的东西时需要努力的，但也刺激，我早就举手投降了么？在经历了初中，高中的那种负反馈之后，尤其是补习班的那次之后，越高的东西越够不到，最后一无所获，能够到的都是那种不当回事，内心强大的人。 我没得到过，所以我不敢要。不敢再冒险，因为我无法面对那种后悔。但是得到了不是真的那么想要的，是真的得到了么？没有饿死渴死。但是活了么？ 好的生活是什么？？？？？？？ 写了这么多，感觉明天的世界在我面前仍是一堵白雪做的大墙，我能击穿它么？击穿之后看见的是深渊还是光明？想起光明我浑身发冷。 人性是复杂的。 -- 一、手机开始卡了 忽然想到这么个分卷，正好整理一下我拥有的东西，看看哪些是比较久的。 手机是2018年四月份买的。 一年零八个月，不知道是装的程序太多？还是自然老化？总之最近越来越卡了，偏偏我还没有预算。 也许是摔得，最近手不稳的厉害，总是摔手机。 全部清理了一遍，目前还没有感觉变得更快，开始走下坡路了。 其实什么东西是我的呢？也是个伪命题。拿到手里，用的时候是暂时有使用权，丢失了以后报警有所有权。 物权法有时间看看，我们对自己的物有哪些权利呢？我们对自己的亲人，宠物又有哪些权利呢？这样才好看责任。 --